En este momento en mi casa tengo un pequeño caos de orden, aunque suene raro.
Tengo tantas revistas de arquitectura y diseño (ya las deje de comprar hasta que ponga orden) que no se donde ponerlas.
Las bibliotecas las tengo llenas, y digo en plural porque tengo cuatro. No se como una persona sola puede juntar tantos libros, será que leo mucho, pero igual es un horror.
Pues lo primero que tendría que hacer es tirar cosa que ya no necesito o que nunca necesite, como esas revistas que uno guarda por que tienen algo lindo, o coleccionables que nunca completaste, etc. para poder hacer lugar a las cosas nuevas.
Es increíble la cantidad de cosas que puedo juntar.
Pero lo peor de todo es que para hacer orden tengo que molestarme en tirar y seleccionar cosas viejas para hacer lugar, y eso tiene varios problemas, a saber:
1-Gasto de energía física, que no tengo muchas ganas de gastar.
2-Gasto de energía mental en elegir que tirar y que no.
3-Gasto de tiempo libre.

Conclusión:
Todo en esta vida tiene un precio, para renovarse hay que dejar la mochila vacía.

Pd: para colmo, justo cuando se acaba de terminar la garantía del portátil, la tecla de la s me falla. Lo que me faltaba.

Sábado por la mañana, y tengo una sensación rara.
He terminado una etapa de mi vida muy conflictiva, como todos saben. No tengo una sensación de vació, para nada. Tengo la sensación de que soy la dueña de mi tiempo desde ahora. Que puedo volver a planificar las cosas, lo que quiero y no quiero hacer.
Pero la sensación más relevante es que no me lo creo.
Si, no me lo creo. Dicen que todo pasa y todo llega a su fin. Pues yo aun no me lo creo.
Termine. Que gusto.
Se que me seguirán rompiendo las p…. que no tengo, pero es igual. Ya buscaré la manera de que así no sea.
El estar sentada acá, con mi tacita de café con leche, viendo que voy a hacer hoy, sin tener que hacer llamados por teléfono o discusiones, o tareas pendientes.
Que gusto.
Y eso que no estoy de vacaciones. Pero todo lo que tengo que hacer puede esperar al lunes.
Un fin de semana para mi. Uff. Eso es oro, lo demás tonterías.
Aun me quedan resabios de lo pasado, y me costará mucho tiempo volver a mi normalidad, pero ya ha empezado.
No os puedo contar como me siento, porque me parece todo tan raro que no me lo creo.
Me voy a vestir, sacar al perro a pasear, comprar el periódico, leerlo y luego…
Terminaré esos cuadros que tengo en el suelo desde enero.
Dichosa normalidad, que maravilla.
A pintar…

Pues yo también me fui hoy de compras, pero de mañana. Termine de trabajar a las 11,30hs, que placer. A que no parezco yo? Será mi doble seguro.
Como estaba cerca, y no he marujeado desde hacia meses me fui a ver si caía algo de ropa para fuera y para adentro. Traducción, ropa que se ve todo el día, y otra que la veo yo o alguien más, y nada más.
Me dije, rebajas a por ellas.
Pues todo lo que vi y me gustaba no estaba rebajado. Lo que no me gustaba si. Al principio dude de llevármelo, pero el consumismo pudo más y me lo lleve igual.
A la dependiente le pregunte, si no tenían ya el 10% de rigor para calmar la conciencia del consumo sin motivo.
Y muy pancha me dijo, pues este año no. Esta ropa ha estado todo el verano al mismo precio y eso que es de temporada.
Después baje varias plantas y ahí si. Ahí calmaron mi conciencia de consumo de rebajas regalándome un 10%. Menuda mierda de descuento, pero aunque sea puedo decir la frase “he salido de rebajas” aunque ya no son lo que eran.

Pos si, lo he intentado pero el día miércoles por la noche, ya llevando tres días sin fumar nada, tuve una crisis laboral o de neurosis de la de siempre, y cuando terminé, tenía tal frustración que me fume no uno sino tres en una hora.
Me acordé de Ceci que me decía que lo intentara pero no me agobiara, y eso he hecho. Desde el miércoles noche hasta hoy, sacando esos tres de crisis, solo me he fumado dos, bueno dos ayer, y dos hoy.
Tengo que reconocer que no tengo tanta ansiedad como esos tres días sin nada de tabaco.
Así que me lo tomaré tranquilamente, e intentaré no fumar pero sin exigencias. No estoy yo con ganas de que me exijan nada, como para exigirme yo misma.
Eso sí, ayer pude hacer algo que llevaba desde febrero sin hacer, y me lo he pasado en grande, nueve hoyos con unas amigas. Nos divertimos un montón. A la noche estaba que no me podía mover, de cansada. Pero hoy tengo otro tipo de cansancio, solo físico.
Y luego de tantas neuras, es fantástica la sensación.
Hoy ha habido un aproche de neura de la tía esta, pero he capeado el temporal y le he mandado la solución. A ver si se va ya de vacaciones y me deja un mes en paz.
Menudo mes apacible me regalaré.
Lo de dejar de fumar, ira despacio, es algo que quiero hacer pero cuando pueda. Como dice “La Ceci”, sin agobios que la vida es una sola.

Ya llevo tres días sin agarrar un cigarrillo. Reconozco que me estoy esforzando y me esta costando mucho.
Pero ayer CECI me contó una historia que transcribo aquí que me ha hecho pensar mucho…
“Había una chica en mi oficina que sólo conocía de vista, por coincidir en el pasillo de los fumadores y comentar lo duro que le estaba resultando lo de dejar el tabaco. Como estaba intentando dejarlo, no llevaba fuego y siempre lo pedía a un amigo mío. De eso la conocí, bromeando sobre la mierda del tabaco.
Ella iba en uno de los trenes del 11M y murió.
Siempre recordaré esos esfuerzos baldíos para nada.”Me ha dejado fuera de juego con lo que me cuenta, porque si hay algo que mi cabeza esta continuamente diciéndome es “tanto esfuerzo?
Sinceramente eso pienso yo en muchos temas, no solamente con el cigarrillo.
Uff que dilema.
Con el cigarrillo me encantaría poder fumarme uno de vez en cuando sin dependencia, me gusta fumar. Pero se que es imposible. Uno y de vuelta a la rutina de paquete diario.
Ahora estoy más tranquila, ya he terminado el trabajo que me tenía loca estos meses, así que creo que lo podré dejar. SI me agarran ganas, me voy a la calle o a la piscina y listo. Bueno y más barato, me tomo un vaso de agua fría.
No se porque pero este truquillo me va bien.
Lo que peor llevo es salir con los amigos. Por suerte, me tiran una mano, y no me dejan agarrar ninguno cuando estoy con ellos, eso si, fuman como carreteros casi todos los que me rodean.
Fuerza de voluntad, no necesito más.

Me he propuesto dejar de fumar nuevamente.
EL 2 de octubre del 1999 dije, aquí se acabo y tire los cigarrillos a la basura. Recuerdo que estaba de visita en Sevilla con unos amigos. No me creyeron, pero no se muy bien no fume más.
En enero del 2004, en un día de neura, le dije a una amiga, dame un cigarro. Menuda gilipollez.
Todo ese año fume más o menos uno o dos por día, creía dominarlo. Para fin de año, ya me di cuenta que me había enganchado de vuelta.
En enero fue mi cumple, y volví a dejar de fumar. Estuve dos meses, pero con los líos últimos de mi vida retorne.
Los 8 días que estuve en casa de mi madre ni lo probé, o sea que puedo dejarlo. O eso pensé. Ahora he vuelto.
Pero acabo de encender mi último cigarrillo. No quiero fumar más.
No se si esta vez lo lograré, pero esto es como el alcohol, la reincidencia es fatal.
El cigarrillo no me aporta nada en mi vida, solo gastar dinero, tener tos, y joderme la salud.
A ver si puedo, porque hay que ser tonto para estar casi 4 años sin fumar y volver. Creo que si supero esta fase, antes de volver a encender uno me apretó un dedo con la puerta.

Llevo varios meses hablando de una situación conflictiva en mi vida, creo que desde el 8 de mayo de este año para ser más precisa.
Situación que por mi parte he dado carpetazo ayer. Como se dice “hasta aquí llegamos”.
He tenido una paciencia infinita y lo que más me sorprende es haberla tenido.
Ahora me queda por descubrir, si es que he madurado espiritualmente y mi paciencia es superación personal o soy gilipollas.
Esa respuesta solo me la dará el futuro.
En cuanto a lo que ha pasado, me quedan varias lecturas.
1-No meterme más en cosas que superan la capacidad de una persona, no por falta de ella, sino por tiempo. El tiempo no tiene manera de estirarse. Buscar ayuda. El todo lo puedo, no vale.
2-No ser tan inocente, que un trabajo es un negocio.
3-No mezclar afecto con trabajo.
Este es el punto más conflictivo. Porque como mujer carezco de esa habilidad masculina de no mezclar las emociones con el trabajo.
Alguna vez recrimine a alguna amiga, por la frialdad con que trataba a un cliente. Ahora veo que estaba Yo equivocada. Eso lo tengo que aprender.
Como se puede dejar la parte emocional fuera del trabajo, y que este pase solo a ser trabajo y nada más.
Pues es mi asignatura pendiente a futuro por resolver si quiero salir adelante con el esquema que me he planteado.
Un error que he cometido, y lo reconozco, es no haber dicho muchas veces NO se puede. Me han dicho, que bienvenida al club, que he pagado el derecho de piso, y no se cuantas cosas más.
En realidad, he actuado con candidez. Jo, con la palabrita.
Pensar que todos son buenos desde el principio. Quizás tenga que aprender al revés, que en los negocios todos son malos y te quieren joder, y después si salen buenos sorprenderse.
Calculo que la sorpresa es más gratificante.
La presión a que he estado expuesta estos tres meses, se que me va a pasar factura. Ya lo está haciendo. En mi ánimo porque me siento bastante frustrada, y en mi físico porque no me he cuidado nada. He dejado el gimnasio para mis maltrechas rodillas, he comido fatal, porque llegaba tan cansada que ni tenia ganas de freír un huevo.
He dejado de llamar a la gente, de quedar para ir al cine, de salir a pasear, de leer un libro.
Hasta he dejado de pintar. El otro día fui a comprar una cosa a la tienda donde siempre compro los oleos, y la dependiente que la conozco hace años, me dice “ ya no pintas más? Hace rato que no compras nada”
Pues si, hasta he dejado de pintar.
Esta semana recibí una carta de mi madre. He estado con ella en Buenos Aires como os conté en otro post, pero cuando me quiere decir algo importante me escribe. Cuando vi el sobre con rayitas azules, dije “tate, madre que se pone en madre”.
A ella le resulta más fácil escribir que hablar por teléfono a veces. Y me pone textualmente “Hay que tener coraje, no malgastar la energía psíquica que tenes, no corras sin dirección, ni objetivos. Trabaja, programando tus descansos, vive en paz, por favor. Eso es salud, lo demás locura y hace que la gente dispare de alrededor, todos queremos paz, no problemas. La personalidad de una persona, atrae o rechaza. El estrés es contagioso y nadie lo quiere.”
Yo soy una persona bastante tranquila, pero reconozco que estos tres meses para la persona que le he estado haciendo el trabajo me ha contagiado sus neuras y que son muchas.
Para una prueba un botón, el otro día le dolía todo y se sentía mal, por lo que la acompañe a urgencias, porque estaba obsesionada que tenia un infarto.
Evidentemente la acompañe, lo hubiera hecho con ella o con cualquiera que estuviera en ese momento conmigo.
Pues nada, no tenia nada, solo neurosis.
Es verdad que me ha contagiado esa neurosis estos meses, pero no más. Que haga o cumpla todas las amenazas que me ha hecho, pues vale. Que lo haga. Esta vida uno debe hacer lo que considere que debe hacer. Yo ya tendré manera de defenderme por los causes que sean.
Yo seguiré mi camino personal. Que no tiene nada que ver con el suyo.
Lo lamento por su marido, menuda loca en casa tiene. Espero que le gratifique con algo porque es como dormir con su enemigo.

Si tienes un rato y quieres leer la historia completa lee estos post.
He perdido el sentido del humor
Cual es la mejor estrategia
Reconocer la realidad
¿Por qué hacemos las cosas?
¿Por qué hacemos las cosas? Parte 2
¿como reaccionar?
Hacer catarsis
Ya queda poco
La comunicación

Ces´t finie.

Hoy toca un chiste de Nik con una moraleja para pensar...

Pues ayer-hoy según en que parte del mundo vivas, día 20, se festejó en América el día del amigo.
Digo en América, porque en España no he escuchado nada, por lo que no me acorde de saludar a mis amigos de Argentina, quede como una insensible al llegar a casa y ver que ellos si se habían acordado de mi.
He recibido varios saludos recordatorios del cariño que tienen hacia mí o dicen tener.
La conclusión es que algunos aun me tienen en su lista de correo y formo parte de sus envíos masivos de felicitaciones de navidad, día del amigo, y cadenas que les darán la suerte eterna o el amor verdadero.
Después están los personalizados, los verdaderos amigos.
Los que te escriben todo el año, aunque sea para preguntarte que tal estas. A esos si les contesté.
Pero bueno, la vida es así. La distancia hace el cariño dicen por aquí, y es verdad. La distancia hace que las relaciones endebles desaparezcan y solo quedes siendo un nombre en una lista de correo o una cara en una foto de un época posiblemente gloriosa, pero pasada.
Las relaciones de amistad sólidas traspasan el tiempo, el espacio y la distancia, menos mal.
A mis nuevos amigos, feliz día.
A los amigos que ya no están con nosotros, siempre les recuerdo.
A mis viejos amigos, feliz día.
A “mis amigos” feliz día que dura todo el año, porque lo único que les deseo es felicidad pero todo el año.

Sapristi lo siento pero debia ponerlo aquí, refleja como me siento en estos momentos.

"...La cosa comienza cuando eres joven: intentas no ser distinto, sino sólo sobrevivir; intentas ser igual que todos los demás, el anonimato se convierte en algo reflejo y, entonces, un día te levantas y te has convertido en uno de los otros; de los otros, en aquello que tú no eres. Y te preguntas si alguna vez podrás ser lo que de verdad eres. O te preguntas si es demasiado tarde para averiguarlo....."

Yo aun me pregunto si es aun tarde para averiguarlo. Uff.

El mundo es un pañuelo, es un refrán que no se muy bien de donde sale, pero que es verdad.
Lo he escuchado muchas veces cuando te encontrabas con alguien conocido en un lugar insólito, o si conocidas a alguien que a su vez conocía algún amigo tuyo.
Cuando yo tenía 20 años había un grupo de amigas de la facultad que salíamos de juerga los fines de semana por ahí. En esa época, no diré cuantos años ya, era costumbre salir en coche por ciertas zonas, y ligar con grupos de chicos y terminar todos tomando algo, pasando teléfonos algunas veces para volver a quedar o simplemente no viéndose más. Se jugaba mucho con el misterio de lo desconocido. No se si en estos tiempos que vivimos yo lo haría de vuelta, posiblemente no. Era otra época.
Mis amigas me tenían prohibido dar muchos detalles, porque seguro que al final a alguno de los presentes o conocían a alguien cercano o terminábamos siendo primos lejanos. Os puedo asegurar que paso un montón de veces. Yo tengo tres hermanos mayores que yo, por lo tanto conocía a muchos amigos de ellos y la cosa se multiplicaba matemáticamente. Cuando salían conmigo el refrán el mundo es un pañuelo seguro que se cumplía. Menuda época, que bien la pase.
Todo esto viene, porque ayer estaba actualizando mi blog y de repente en mi gps veo 4 visitas simultáneas. Una de USSA, una de Singapur, una de Australia y la mía de España.
La tecnología no deja nunca de sorprenderme. De repente 3 personas de lugares distantes unos de otros de forma increíble, estaban junto conmigo leyendo lo que estaba escribiendo. Parecerá una tontería, pero pensé el mundo es un pañuelo.
Me sigue sorprendiendo, no solo que a la gente le interese leer lo que escribo, sino que lo haga de lugares tan insólitos.
Me puse a ver desde donde más me habían leído, y la sorpresa fue aun mayor. Los más insólitos para mi, India, Japón, Cuba, Arabia Saudita, Emiratos Árabes, Corea del Sur, Vietnam, Polinesia, Sudan, Omán, etc.
Tengo visitas desde los 5 continentes. Me sorprendo un montón.
Esto de la globalización de la comunicación es la única parte junto con lo cultural que me gusta de la globalización.
Gracias a todos por leerme.

Hoy leía algo que me llego a mi correo, y decía “intenta el acercamiento y el dialogo, y si no tienes respuestas ya no es problema tuyo”.
Que verdad.
Siempre he dicho que el problema básico de las relaciones entre todos hoy es “la comunicación”.
La gente carece totalmente de dialogo.
Yo he tenido unos meses tormentosos, donde he recibido todo tipo de improperios, descalificaciones, etc. Todas cuestionables y discutibles.
Pero en ningún momento se me ha permitido la réplica. Cuando intentaba decir algo, se me tapaba la boca con gritos.
Yo ante esta situación he pasado por varias fases.
Una primera de escuchar, y sinceramente no contestaba porque era tan insólito lo que escuchaba que me bloqueaba, lo reconozco.
Una segunda donde empecé a contestar educadamente, pero no se me dejaba terminar las frases, y me callaba.
Una tercera donde contestaba, posiblemente tapando yo también con mi voz en alto a la otra persona.
Y una última, donde he intentado establecer un dialogo de cordialidad, sentando las bases para apaciguar la relación, terminar con los temas y si te he visto no me acuerdo.
O sea, llegar al final, diciendo, vale no nos veremos más, pero hay que terminar y listo. Terminar lo mejor posible y en positivo. Resolver la situación sin más gritos ni enfados cuestionables.
Pues esto también se me ha negado. Ayer he intentado hablar tres veces con esta persona, y me ha dicho que no quería hablar conmigo y se fue.
Luego de mi primer sentimiento que fue frustración, me di cuenta que vale, yo lo intenté, esto ya no es mi problema, es el suyo.
Hoy me he levantado como si hubiera dado vuelta la página, y lo he hecho. He arreglado el estudio, he puesto orden a todo que era un lío, y me he preparado para comenzar una nueva etapa.
Ahora se perfectamente lo que quiero y no. En mi cabeza he sentado las bases para que esto no vuelva a pasar. Me tomare la experiencia de los últimos meses como superación personal.
Y ellos con sus vidas grises y conflictivas se quedarán siempre, yo aunque sea tengo la libertad de elegir como quiero ser, y con quien quiero estar.
Que les den…

Leyendo la prensa he visto algo insolito.

Se pretende que 600 millones de personas del 20 de julio de 2006 salten a la vez, y asi cambiar el eje de rotacion de nuestro planeta.
Creen los que auspician esto que se detendra el actual calentamiento global.
De esta iniciativa no tenia ni idea. Ya hay más de 200 millones de personas inscripta para dar el salto.
Lean el artículo completo, es aunque menos, super curioso dentro de la cantidad de violencia y muertes que tiene la prensa hoy en día. Vale la pena de leer.

Me gustan mucho las plantas, es más, creo que tengo mucha mano para las plantas, tengo que reconocerlo.
Mi sueño es no solo vivir junto al mar, sino tener un jardín para cuidar. Ser una de esas viejecitas con las manos llenas de barro, sombrero de paja y sonrisa al cuidar sus azaleas.
Ante la falta de jardín, tengo muchos balcones llenos de plantas. Un color de azalea por planta. Tengo todos los colores que creo que existen. Me encantan. Estos últimos inviernos he tenido flores durante meses. El clima de esta ciudad es fantástico para las azaleas con un poco de cuidado de las heladas.
Pero aunque por la lectura de estas palabras dejen entrever que las azaleas son mis preferidas, pues va a ser que no.
Mis flores preferidas son las Gardenias. Aquí en España se llaman así, y en Argentina “jazmines”. Esta confusión viene del nombre botánico de estas, “gardenia jazminoide”.
Pues desde niña recuerdo cuando empezaba la primavera en Argentina y te comprabas un ramito de tres o dos en la salida del subte (llamado metro), a dos pesos la ultima primavera. Las ponías en agua, y todo el dormitorio tenía durante días una aroma a jazmines que era una maravilla.
Tienen un olor penetrante y dulzor, que me gusta mucho.
Pues en mi “jardín” particular, mis balcones, tenia hace varios años dos plantas de gardenias. Que las cuido mucho para que me den dos o tres flores en el mes de julio.
Este año las estuve a punto de perder. Las pode, las mime, les puse hierro, claras de huevo para calcio, para que recuperaran el verdor perdido.
Han renacido con el calor, y de golpe hoy veo una pequeña flor.
No saben que satisfacción. Son pocos días al año, pero es como si esperara todo el invierno para este momento.
Oler su aroma me embriaga y encanta (jo que poética que estoy).
Miren mi gardenia de este año. Esta algo pequeña pero para mi es como si fuera un ramo entero.

Yo adivino el parpadeo
de las luces que a lo lejos
van marcando mi retorno...
Son las mismas que alumbraron
con sus dos reflejos
hondas horas de dolor..

Y aunque no quise el regreso,
siempre se vuelve al primer amor..
La vieja calle donde el eco dijo:
tuya es su vida, tuyo es su querer,
bajo el burl󮠭irar de las estrellas
que con indiferencia hoy me ven volver...

Volver... con la frente marchita,
las nieves del tiempo platearon mi sien...
Sentir... que es un soplo la vida,
que veinte no es nada,
que febril la mirada, errante en las sombras,
te busca y te nombra.
Vivir... con el alma aferrada
a un dulce recuerdo
que lloro otra vez...

Tengo miedo del encuentro
con el pasado que vuelve
a enfrentarse con mi vida...
Tengo miedo de las noches
que pobladas de recuerdos
encadenan mi ser..

Pero el viajero que huye,
tarde o temprano detiene su andar...
Y aunque el olvido, que todo destruye,
haya matado mi vieja ilusión
guardo escondida una esperanza humilde
que es toda la fortuna de mi corazón...
(A. Lepera)

pd: pues fui y volvi, y como el tango esta mi alma, marchita y trizte pero hay que volver..

Cada vez que vengo a Buenos Aires, afirmo más mi creencia de siempre que se confirma cada día. Esta ciudad tiene dos caras.
La de día y la de noche.
La de día, normal como cualquier otra ciudad del mundo. Las tiendas, la gente, el día a día.
La de la tarde-noche cuando la luz ya se va, el reflejo de la realidad que a nadie le gusta. La pobreza.
Gente revisando las bolsas negras de la basura de los pisos de los barrios más pudientes, los carros con niños y grandes juntando cartones para luego revender.
Luego de la crisis económica última la cosa no cambio, al contrario se acentúo.
Es increíble, pero con la falta de luz de la noche la ciudad cambia, y reconozco que para los que ya no vivimos aquí y solo venimos de vez en cuando de visita, como es mi caso, me da cierta cosa andar por la calle de noche.
Ayer tarde caminaba con mi madre, paseito al atardecer, y me contaba de un tren que lo llaman “el tren blanco” que funciona dos veces al día, solo de ida y de vuelta. Yo le preguntaba que era. Me contaba que habían vaciado tres vagones con una locomotora, que le habían cambiado los asientos de cuero y las ventanas. Habían vaciado los vagones y las ventanas ahora eran rejas para que los cristales no se rompieran.
Los usaba lo que en Buenos Aires, llaman “cartonero”. Familias completas que se dirigen al centro de la ciudad desde la periferia a revolver la basura. Con lo que encuentran, lo venden y con eso viven.
Como anécdota me decía que no era gratis, que les cobraban 25 centavos por viaje de ida y vuelta. Los trenes ahora son empresa privada.
Sinceramente el relato me pareció surrealista.
Cuando volvía a casa, ya de noche. Me dice, mira “el tren blanco”.
Un tren que volvía a toda velocidad, vació de gente, todo con graffiti, pintadas, sucio, con rejas en las ventanas. Parecía salido de una peli futurista de ciencia-ficción onda Mak Maks.
Pero no, era realidad, lamentablemente la realidad de la Argentina ahora.

Al fin he dejado todo atado, y me puedo ir, creo que algo tranquila. Y sino es así que cada uno se haga cargo de lo que tiene que hacer.
Hoy sábado recién he podido comer algo a las 5 de la tarde. Ya esta bien.
Me queda una sensación de que hice lo que pude, si ahora algo peta no será por mi.
Me esperan unos días de frió intenso pero mucho cariño familiar. Que raro se me va a hacer. Con el calorazo que hace hoy aquí en Madrid.
Estoy tan cansada que creo que ni me enterare del viaje de 12 horitas que me espera.
No son muchos días, solo una semanita pero lo necesito. Cuando vuelva ya todo será distinto, me lo juro a mi misma.
No me vuelven a meter en un fregado así nunca más, a no ser que con un solo trabajo liquide la hipoteca, cosa que dudo que suceda.
Pero bueno soñar no cuesta nada.
Ahora a preparar la maleta, que meter ropa de invierno me da grima, pero lo tengo que hacer.
Me voy al culo del mundo, pero igual tengo Internet así que mi blog seguirá activo.
Bye. Bye. Baby.