Hoy viajé a Buenos Aires

En el mes de junio de este año fui a una fiesta de una agencia de viajes que me invitaron.
En todos estos años, mi amigo del alma que llamaré R, al cual ya dedique algún post sobre el método para saber si estaba enamorado. Menudo follón mental tiene el niño.
Pero nada, el trabaja en viajes, y cuando hay alguna fiesta me llama.
Lo mejor de estas es que sortean viajes. Y yo que nunca me gano nada, pues me gané dos pasajes de avión para ir a Buenos Aires.
He intentado por todos los medios cuadrar las fechas, se debían usar antes del 30 de noviembre, pero me ha sido imposible.
Cualquiera diría que soy de la farándula con la agenda completa, jo.
Bueno en realidad, no encontraba ninguna fecha ni yo, ni los que emitían los billetes, y sinceramente estuve en Julio, y no tenia muchas ganas de ir otras 12 horas de viaje de ida y 11 de vuelta.
La cosa es que se los pase a una amiga y ha vuelto hoy.
Me he pasado desde el medio día hasta ahora visitando Buenos Aires, con sus recuerdos y los míos.
Buenos Aires en primavera, que bien. Sentarse debajo de un ombú, en la plaza San Martín, (suspiro)
Yo he vivido allí desde los 9 años, no nací ahí, hasta que me vine para aquí. Pero recién la comencé a ver con ojos bonitos viviendo en Europa.
No fui la única que le paso eso, al famoso filósofo argentino Víctor Massuh, que vivió exiliado en París, le pasó lo mismo.
En uno de su libro-ensayo"La Argentina, como sentimiento" dedicaba un capítulo a este tema.
Él decía, que comenzó a amar y gustarle esa ciudad desde la distancia. Y es verdad, solo estando fuera te das cuenta lo bonita que es.
Cuando vives ahí, despotricas, insultas, te quejas de la ciudad, como si ella tuviera la culpa de tu vida, la política y la economía.
Pero esto me hace pensar, hacemos turismo en las ciudades que vivimos? Nos tomamos el tiempo de verlas, disfrutarlas, con paso pausado o solo las vivimos?
Yo como dice la letra de un tango de Astor Piazzola … “Las tardecitas de Buenos Aires tiene ese qué sé yo, ¿viste?”...Quereme así, piantao, piantao, piantao... trepate a esta ternura de loco que hay en mí, ponete esta peluca de alondra y volá, volá conmigo ya: vení, quereme así piantao, piantao, piantao,
abrite los amores que vamos a intentar la trágica locura total de revivir,
vení, volá, vení, ...
Y hoy he estado allí, lo único que me faltó fue bailar un tango...

Ya hace 5 años

Hoy se cumplen 5 años que falleció mi padre. Y aun le recuerdo como si fuera ayer.
Mi padre tuvo dos años antes de morir, una isquemia cerebral, lo que antes se llamaba derrame cerebral. Lo dejo postrado hasta que murió. Pero no a su cerebro.
Justo un año antes, mi madre me llamo y me dijo que no estaba nada bien, que había empeorado y que pensaba que no iba a durar mucho.
Yo no me lo pensé. Dije en el trabajo que me iba dos semanas, saque un pasaje de avión y volé a Buenos Aires 48 hs. después de recibir ese llamado.
Cuando me vio, se le llenaron los ojos de lágrimas. Siempre he sido su “ne” como me llamaba. Su nena seria la traducción. Casi no podía hablar, pero hablaba con los ojos.
Recuerdo que me pase todo el día desde que llegue junto a él, en su cuarto, porque siempre estuvo en su casa, contándole cosas de mi, de que hacia, que no hacia. Hasta vimos una peli en la tele que ha él le gusto siempre, un clásico del cine argentino, casualidades. No quería morirse en el hospital. Eso se lo había dicho a mi madre cuando tuvo el primer ataque que fue mediana mente leve.
Todos los días que estuve con él, fue una despedida. Yo sabía que no le iba a ver más. Vivía tan lejos de mi. Pero fuero buenos días. Recordando cosas bonitas, estando con su compañía, leyéndole un libro. Simplemente, acercándole a él, y demostrándole lo que le quería.
Pero tuve que volver. Y volví. Nunca más lo vi vivo. Pero a veces las cosas no son predecibles, y luego de mi visita se recuperó bastante y siguió adelante un año más. Mi madre siempre dice que mi visita le revivió.
Yo no creo que haya sido así. El amaba la vida, era su fuerza vital.
La cosa es que en su siguiente cumpleaños, el 16 de septiembre aun estaba con nosotros. Le llame y hablaba un poco más. Hasta había comido tarta y cava con sus nietos.
Hasta que un día como hoy me llamaron diciéndome que había muerto.
Yo no puedo explicar lo que sentí. Solo lo resumiré en una cosa, y con respecto a mi post de ayer. Me sentí sola, porque nadie y digo nadie compartió mi dolor, o me dio un abrazo.
Ese ha sido el día que más sola me he sentido en mi vida.
Y para colmo, no pude volar al entierro porque no conseguí billetes para ese día. Pero con los años me he dado cuenta, que no fui porque yo me había ya despedido de él, el año antes. No se, nunca he podido entender mi inmovilismo de esos días. Creo que en ese momento necesitaba alguien junto a mí que hubiera tomado la decisión por mí, que me hubiera metido en un avión. Pero yo no podia ni pensar ni decidir nada.
Esos son los momentos cuando uno realmente necesita de la gente cercana. Y todos los míos no estaban cerca.
Si existe un momento que te das cuenta el precio que has tenido que pagar por tu decisión de vivir en otro país es cuando muere un ser querido tan lejos.
Con los años, su recuerdo solo es de cosas buenas. Cada tanto me viene a la cabeza algo sobre él.
Por ej, se que hubiera sido feliz y hubiera ido conmigo al cine a ver La Trilogía del Señor de los Anillos. Por años, intentó que yo leyera los libros, desde pequeña, cosa que recién pude hacer de mayor y porque estrenaban las pelis. El los leyó un montón de veces. Se los sabia de memoria. Cada vez que vi una de las películas salía del cine pensando, si papa estuviera vivo le hubiera encantado.
Fue un buen padre, quizás me he dado cuenta cuando ya no estuvo conmigo, pero ahora lo pienso.
Y lo que más recuerdo es su avidez por la lectura y su risa. Aun le recuerdo en su sofá Berger o de orejas como se dice aquí, sentado leyendo y fumando en pipa. Su otra gran afición.
No lo recuerdo con tristeza, eso ya paso, solo le recuerdo con cariño. Y más de una vez, tengo la sensación que aun está conmigo. Que voy a llamar por teléfono y me va a contestar su “hola ne”.

Mi soledad

Hoy me levanté, me serví un café (sino no soy persona) y me puse a leer blogs. Visite los que leo habitualmente y MrMan en su fantástico blog Mirando al desierto, daba la respuesta a una carta que había escrito sobre lo que para él significaba la soledad.
Intentando que mis neuronas se despertaran, le comenté algo pero ha abierto mi cajita cerebral de reflexión pública sobre el tema.
Es algo en lo que siempre pienso. A ver por donde empiezo pues es largo.
Yo ahora estoy sola, no solo de pareja, no tengo hijos, sino también de familia. Mi sobrina preferida que es como mi hija, porque crecio conmigo, vive en Los Angeles. Teniendo en cuenta que vivo lejos de la familia, los más cercanos viven en Francia, que no es muy numerosa y que mis “tres hermanos” no me dirigen la palabra, se entiende porque. Alguien muy querido y cercano para mi, murió de repente, hace casi 5 años, y los amigos que tengo ahora, son lo que se diría nuevos, si existe ese calificativo para los amigos.
Pero empecemos por el principio, así se entiende lo que es para mi la soledad.
Yo antes de vivir en España, ya hace casi 15 años, vivía en Buenos Aires, con una vida social y familiar plena. Con pareja estable, muchos amigos de toda la vida y no paraba. Se podría decir, que nunca estaba sola, o no me sentía sola.
Un día, me dio la neura, tomo un año sabático, y me vengo a Europa. Mi intención era quedarme 6 meses aquí, e irme 6 meses a Paris, a formalizar mi francés.
Por circunstancias, que no vienen al caso en este post, me terminé quedándome en Madrid.
Yo no conocía a nadie aquí, me llevo más de dos años hacer algún amigo. Fuero momentos duros, donde darse cuenta que existe algo que se llama soledad, y que uno no está acostumbrado, es jodidillo. Empezar de cero como yo siempre digo.
Con el tiempo, hice amigos, no muchos pero algunos si, volví a tener vida social y conocí a alguien con quien forme una pareja estable.
Por circunstancias, que tampoco vienen al caso, esa pareja se rompió con mucho daño y dolor. Muchos de los que yo consideraba amigos en esa época eran también amigos de él, y los dejé de ver. Me costó bastante reponerme de la situación. De nuevo sola.
Desde ese momento hasta los últimos años, he tenido una intensa vida social, con alguna que otra pareja medio estable, pero cuando murió de repente alguien demasiado cercano para mi, fue un sacudón. Teniendo en cuenta que 3 meses antes también lo hizo mi padre.
Comencé una crisis personal intensa, que me hizo replantear valores y sobre todo si la gente que estaba cerca mió me aportaba algo a mi vida o solo fiesta. De eso tenia mucho, pero me di cuenta que no aportaban nada, más de uno.
Ahora estoy mucho más reflexiva y hago lo que me apetece,cuando me apetece. No salgo solo por la necesidad de estar con gente, de no sentirme sola, sino porque tengo ganas.
Los que están cerca mió,saben que si a las 12 de la noche digo me voy a casa, mejor no me digan nada, porque es que ya no quiero salir más. Me conocen, me quieren y me respetan en eso, aunque se que alguno piensa que soy rara. Allá ellos.
No me gusta la soledad, no me va a gustar nunca. He pasado muchos estados distintos de soledad, pero ahora estoy bien así.
Me encanta la charla con la gente, la comunicación, y eso es lo único que llevo peor. También tendría que cuidarme y mimarme más con el tema de la comida. Soy bastante vaga para cocinarme. Como cualquier cosa.
En el barrio donde vivo, lo hace muchas gentes mayores solas, y veo que esa necesidad de comunicación verbal también la tienen ellos. Te paran, te saludan, se ponen hablar contigo de cualquier cosa. Cuando me pasa eso siempre pienso, “cuando sea mayor seré como ellos”?
Posiblemente o no.
Si hay una cosa que no estoy cerrada para nada, es a volverme a enamorar y compartir mi vida con alguien. No lo busco, creo que eso aparece si tiene que aparecer. Pero cerrada a eso no estaré nunca.
Nunca me resignaré a sentirme querida, como nunca me resignare a no estar sola. Pero acepto lo que tengo y lo disfruto cada momento.
Y vaya si lo disfruto.

Hacer lo que uno quiere

Ayer hablaba de hacer lo que uno debe, pues este finde voy a hacer lo que uno quiere.
Empecé ayer tarde, me fui al cine, al final vi la Novia Cadáver de Tim Burton, me encantó. Hasta lloré al final. Es tan deliciosa que tendría que ganar algún premio. La recomiendo sin miramientos, sobre todo si son aficionados a las películas de animación, son una debilidad mia como las de dibujitos.
Tarde noche, un masaje con mi fisio, que me dejo dormida en la camilla. Que manos tiene joder.
Luego nos fuimos a tomarnos unos gin-tonics al Tio Timón, en la Plaza de la Paja de Madrid, donde los preparan de miedo, que me los merecía, como tiene que ser de Bombay Shapire. Esta vez los acompañamos con algo muy español que a mi me vuelve loca, una súper tosta de pan rustico con tomate y jamoncito de jabugo. Menudo jamón tienen ahi. Es un lugar pequeñito en la esquina de la plaza, pero está muy bien.
Hay dios la línea. Pero existe algo más nutritivo que eso? Poco. Sobre todo que rico. Porque será que todo lo que es rico o bueno, engorda o crea adicción?
He dormido como los dioses, 9 horitas.
Me levanté cuando ya había salido el sol, porque como duermo sin persianas y con la cantidad de ventanas que tengo, entra el sol por todos lados. Abrí una ventana para ver si hacia frió, y menuda rasca, así que cafetito, lectura de prensa en Internet, algún blog habitual.
Me escuche mientras el último cd de Estopa - Voces de Ultratumba que me compre anoche, no digo donde ni como, sobran las palabras.
También me gusto mucho, me gustó tanto como el primero.
Pero tenia que salir al frió, el perrito no me perdonaba mi holgazanería con sus ojitos de victima, va que quería mear y yo ahí a la bartola.
Ducha, abrigo y fuera. Hay mucho sol, así que se esta bien, en la sombra te quedas tieso.
Hice sociales con otros paseadores de perros habituales, compre el pan, el periódico y volví.
Me instale en el salón al sol, desayuno y prensa. Me he leído 4 revistas de diseños que había comprado este mes y ni había abierto.
Ahora me queda a la tarde cine de nuevo, voy a ver la Harry Potter y el caliz de fuego, tengo la entrada.
He quedado para golfear esta noche por ahí, cena y copas.
Mañana será otro día, pero que igual que hoy no pienso hacer na de na que no me apetezca ni me relaje.
A la mierda las obligaciones y el deber, joder. Es el primer fin de semana de noviembre que ni pienso trabajar aunque debería. El deber está muerto hoy.

Hacer lo que uno debe

Llevo una semanita tomando decisiones que posiblemente afecten mi vida futura, pero que tenia que tomar.
He cogido valor, y he ido para adelante.
El costo de estos 4 días intensos?
Pues una noche casi no dormí del estrés que tenia en el cuerpo, dale que te pego a la cabeza.
Ayer cuando ya había hecho lo que debía, me entro a la tarde una congoja, que a las 6 de la tarde me tire en la cama a oscuras, porque ya es de noche a esa hora, con solo la luz de la calle con ganas de llorar.
Me salvo de que me quedara ahí hasta hoy el teléfono que sonó a los 10 min. más o menos. Cuando ya me levanté a atender, me puse el abrigo y me fui a pasear con mi perro, mi mejor terapia.
Pero pensaba cuando caminaba en el frió, que sentía y sinceramente sentía miedo.
No había tenido un ataque de tristeza, que va, solo había tenido un ataque de miedo.
Cuando tú haces lo que tienes que hacer aunque el hacerlo sea reconocer tu error, acojona.
Ahora no depende de mí. Yo ya no puedo hacer más nada. Tema terminado.
No se de donde he sacado valor para hacerlo, creo que de demostrarme a mi misma que soy una persona de principios y que tengo dignidad. Que tengo la capacidad de reconocer los errores y asumirlos. Pero que no estoy dispuesta a que me sigan intentando meter miedo para acojonarme, y así lograr lo que ellos quieren.
Creo que ellos deben ser los primero sorprendidos, eso espero, porque en sus mentes estrechas y ridículas, no se les debe haber ocurrido en ningún momento que yo tenia “carácter”, por decirlo finamente, para hacer lo que he hecho. Yo misma me sorprendí de la templanza que he tenido para hacerlo.
Pero en realidad no lo he hecho por ellos, solo lo he hecho por mí.
Pero que resaca en el cuerpo te dejan días así.
Había quedado con unos clientes este finde para ver cosas de un proyecto, pero creo que les voy a decir que mejor la semana que viene, no tengo ganas de hacer nada laboral estos días.
Hoy una reunión, a la tarde me iré a ver la nueva de Harry Potter, a la noche un masaje con mi fisio y el finde para mi solita que lo necesito.
Como se dice, finde de boludeo a tope. Me dedicare a pintar.
Pero ayer necesitaba un abrazo y no lo tuve.

El pensamiento filosófico del día es

Unirse para ponerse de acuerdo sobre bases sólidas, no convertirse en siervos y no servir a los demás. La unión se compone de obediencia solidaria y de fusión de pensamientos, no de servilismo.

Encuesta pública

El otro día, TBO me dedico un post poniendo un relato que encontró en su ordenador de Benedetti que se llama La noche de los Feos.
El sabe que los cuentos son mi debilidad, porque creo que lee mi blog Pizza con Mozzarella.Cuando se lo agradecí, me decía y pongo textualmente:
“No se si es que tu también eres fea o qué, el caso que me recordó tus cuentos,”
Cuando lei su comentario a mi agradecimiento me hizo partir de risa pues pensé, no me conoce y supone que puedo ser fea?
Después me puse a pensar en que es ser linda, porque obvio es el contrario al tema del post.
La belleza tiene muchos puntos de vistas distintos, por ej, para mi mamá seré la mujer mas linda de este mundo (amor de madre), para mi ex cuando estábamos juntos también. (amor de ex cuando no era ex, ahora soy una bruja).
Para mis amigos, se los tengo que preguntar, y lo hare.
Pero lo más importante es como me veo yo. Y me veo bien.
No soy un bellezón de revista porque no soy muy alta, pero soy de buen ver. O así me veo yo. Siempre he tenido muchos “candidatos” como se decía antiguamente revoloteando. O como se dice ahora, mucho éxito con el sexo opuesto. Por algo será.
Dice un amigo que yo soy como el vino, con los años cada vez estoy mejor, pero eso es porque me quiere, estoy segura.
No aparento la edad que tengo, el otro día me dieron 10 años menos.
Pero me entro el gusanillo de que opinaba ahora la gente, si era linda o no.
No creo que sea importante, pero propongo una encuesta pública para que me deis vuestra opinión.
Pulsa aquí, y dime si soy linda o no con un comentario.
Pd. No tengo abuela ojo.

Al fín!!!

Muchas cosas en la vida empiezan y obvio se tienen que terminar. Nada permanece sin fin, todo es un ciclo. Todo empieza y termina.
Pues os aviso que he terminado.
Después de meses de trabajo, todas mis horas de desvelo y trabajo se sintetiza en un cd que esta semana entregaré donde lo tengo que entregar.
Ya terminé.
No me lo puedo creer, pero terminé.
Ahora empieza otra etapa. No se si será mejor o peor. Lo único claro es que el ciclo de estos meses se terminó.
(Suspiro)
No podéis imaginar lo bien que me siento. Es como si hubiera parido.
Aquí una muestra de como hago las cosas… Este es mi bebe.
Ahora habrá que construirlo. Pero eso es otro cuento.

Si puedes, apadrina un niño

La Fundación Vicente Ferrer ha comenzado una maratón por Internet de un mes, desde ahora hasta el 18 de diciembre, para intentar apadrinar 10000 niños en la India.
Yo tengo tres ahijadas de esta fundación.
Yo soy uno de los que ha nacido con suerte, en una familia, con estudios, con trabajo, donde crecí teniendo todo lo que quería o casi. Nunca me falto de nada, ni afecto, ni nada material.
Otros no tienen tanta suerte. Según donde la “cigüeña” te deje, es la vida que tendrás en general.
Hace mucho años, más de diez, un día me di cuenta que quería colaborar con alguna asociación para devolver un pedacito de lo que la vida me había dado a mi, que era mucho para mi ver. La iglesia no era el destino de mi dinero, tiene bastante para ser autosuficientes. Esto me llevo a tener una discusión con mi madre, que decía que lo mejor era este destino.
Pero no, busque, empecé a investigar, y me decidí por la Fundación Vicente Ferrer.
Todos estos años les he seguido la pista, y he visto a donde va el dinero y lo que han hecho con él. Me infunden toda la confianza.
Una de las cosas que más me dan seguridad en ellos, es como tratan a los niños.
Son todos iguales. No existen diferencias. Si algún “padrino” quiere enviar algo, no puede ser personal para su ahijado, sino algo para todos, o material para repartir en la escuela, o lo que sea. No marcan diferencias entre ellos.
No conozco a mis ahijadas, solo tengo una foto y sus nombres.
Sasikala, Bheemalingamma y Madhavi. Nombres complicados para mi, pero que forman parte de un cuento mió donde son las protagonistas.
No las quiero conocer en persona. Se que tiene unos padres que les quieren y que están bien. No era mi intensión formar lazos afectivos, solo quería ayudar con lo que pudiera. Como dicen los budista “querer sin apego”.
Dos veces al año, recibo una postal, de las dos mayores escritas, y de Madhavi que es la pequeña un dibujo.
Los tengo todos guardados.
Siempre las recuerdo y si hay algo sagrado en mi vida son dos cosas, pagar la hipoteca y aportar mi cuota mensualmente. Todo lo demás es superfluo. Puedo tener más o menos zapatos, o ir más o menos al cine o a un restaurante de moda, pero si coji una obligación hacia estas niñas es hasta el final.
Si puedes aportar tu granito de arena, apadrina un niño. No te arrepentirás.
Y no valen los razonamientos fáciles como me dijeron a mi el otro día “yo no se donde va el dinero”. Nada en la vida te da seguridad, pero si no empezamos por algún lado, nunca lograremos nada con este mundo. Hay que confiar.
Siempre hay alguien que tiene menos que tu. Es una obligación moral de los que tenemos más, el ayudar.
Si ya lo haces, donde sea, fantástico. Sino, piénsalo y ponte en marcha. Esta es una oportunidad pero también por ahí habrá miles. Lo importante es que te lo plantees.

Como saber si estas enamorado, y todavía no lo sabes

He leído por ahí, la realización de un ejercicio para saber si uno esta enamorado de alguien cercano y no lo sabe.
Es sencillo, hay que relajarse y hacerse estas siguientes preguntas. A cada pregunta hay que ponerle una cara o pensar en alguien.
Esto surge de alguien que quiere enamorarse pero que nunca puede o no encuentra la persona ideal, según él.
Dicen que las fantasías son la realización de tus deseos más íntimos y una de las fantasías más comunes entre los hombres y mujeres solteros es la fantasía de la compañera ideal.(yo creo que hay más, pero bueno esta puede ser una)
Ejemplo:
Yo tenía un amigo, llamémosle R, que no se decidía entre tres mujeres que le gustaban, y prepare un test para él.
Que llamadas de teléfono nunca deseas y son demasiado largas. (Ponle una cara)
Quien te gustaría que te hiciera compañía en tus momentos de soledad (ponle una cara)
Cuando viajas quien te hace disfrutar más de los viajes (ponle una cara)
Cuando sufres quien te gustaría que aliviases tus sufrimientos (le ves la cara?)
Cuando sucede algo fantástico en tu vida, un ascenso, una entra de dinero, con quien te gustaría compartir la noticia.
Con quien te gustaría ir a probar un restaurante de moda.
Que cara es la que aparece en tu cabeza con cada pregunta.
Respuesta: esas es la persona que esta en tu mente y tu no quieres reconocer.

Pd: yo lo hice y no me apareció ninguna cara recurrente… o si? Me lo guardo para mí.
Pd 2: Tengo más de esto, ya los pondré.

La frase del día es

Así es la vida...
el que no te caga
te olvida...

Dolor de cabeza

Ya me levante con un dolor en la mitad izquierda de la cabeza que casi no me dejaba ver la luz.
Me tome algo y se me paso un poco.
Pero a la tarde me ha vuelto. En el ojo parece que tengo un punzón metido.
Llevo más de una semana incluido el finde, trabajando en el ordenador de 7AM a 11PM, parando solo para comer, sacar al perro y hacer las necesidades básicas humanas. (Que fino me ha quedado)
Normal que mi físico me pase factura.
Hoy cuando me levante, tenía clase de pilates. Estuve a punto de no ir. Pero recordé algo que mi profe J me dijo “cuanto más mal te sientas o no tengas ganas de venir, es cuando tenes que forzarte más por venir” o algo así.
Fui. Faltó todo el mundo, así que tuve clase privada con él. Me machaco.
Así que no tengo excusas. Como esas que uno se pone diciendo “estoy cansada pero no físicamente” porque uno se cansa de coco de trabajar al ritmo que estoy trabajando ahora.
Ahora estoy también cansada físicamente que creo que a las 10 me voy a dormir.
Y no lo hago ahora, porque si lo hiciera a las 7 de la tarde, a las 3 de la mañana estaría levantada trabajando y no es cosa.
Pero lo de la cabeza, eso me tiene loquita.
En fin, por suerte en tres días terminé.

Love story

Love story es una película que estrenaron en el año 1970. Muchos de los que leen este blog puede que ni hayan nacido, o sino, eran tan pequeños que ni se enteraron.
Fue una película que marcó una época. No por ser buena, sino por lo que genero en la gente. Todo el mundo habla de ella. Las mujeres abiertamente, los hombres en la clandestinidad. Porque hablar de ella era reconocer que se había visto y se había llorado.
Cuento de qué va, historia de amor pastelito, pareja que se casa en contra del padre de él porque tenía dinero y la chica era pobre como una. Ella se mata trabajando para que el estudie en Harvard. Cuando lo hacen se van a vivir a New York, y cuando todo parece que va a ir fantástico, a ella le detectan una leucemia y muere. Fin.
No tiene más, pero nadie y digo nadie salía del cine sin estar afectado.
EL merchandansing fue feroz. Tarjetas, postres con fotos y frases de la película con las famosas palabras “amor es no decir nunca lo siento”.
Ayer la he vuelto a ver en el canal de cine clásico.
Cuanto ha pasado.
Esta vez fue como ver una peli más. Bueno posiblemente porque ya sabía el final. Es más en algunas escenas cambiaba de canal, porque creo que la estaba viendo para ver como he cambiado, nada más.
Pero es normal, después de 30 años todo cambia.
Lo que no lo ha hecho es la historia. El padre que se opone porque la chica no es de su misma condición social. Eso aun pasa, más de lo que la gente supone.
Y la historia de amor. Muy pastelito ahora. Pero amor al fin.
La pregunta sería, porque una simple película, sin sexo, violencia, intriga, solo mostrando emociones simples como el amor, la amistad, la complicidad, etc, triunfó?
¿Tanto ha cambiado el ser humano que esas cosas ya no lo emocionan?
Me he puesto a pensar y llevo años sin ver una película de estreno sobre el amor.
Todo es conflicto, relaciones complicadas, violencia, sexo.
Me han recomendado una que estrenaron esta semana Elsa y Fred, amor en la vejez.
La iré a ver, para comprobar que aun tenemos algo de esperanza, para comprobar que aun nos podemos emocionar con una simple película que hable de amor.

Reconocer quien es por la voz

Tengo la costumbre de escuchar la radio mucho. Tengo mis preferidas, una de música, una de humor, etc. Pero la que más escucho, y no se muy bien porque, pues no tengo nada que ver con lo que hablan en un 70% de la programación es Intereconomía.
Siempre me ha gustado escuchar cosas sobre economía lo reconozco. El tema de la bolsa me gusta. Quizás si no me hubiera dedicado a la arquitectura, me hubiera formado como broker.
Intereconomía es una emisora interesante para mi porque mezcla las noticias de economía con la música clásica. Siempre he pensado que era una mezcla curiosa.
Siempre se escucha algo interesante y que como no leo periódicos sobre esos temas me mantiene informada.
Pero a que venia todo esto?
Estoy viendo el nuevo canal de la televisión abierta, Cuatro. El telediario del fin de semana lo dirige un caballero con bonitos ojos, pero que no tengo ni idea de quien es, pero le conozco.
Me he quedado mirando pensando, de que lo conozco. Pero no conozco a este señor, conozco su voz.
Pues es el que me habla de economía en Ínter economía todos los días.
Por eso no me gusta ver películas dobladas, prefiero ver películas en versión original.
Tengo muy buen oído para reconocer voces, y ver una película con actores distintos y la misma voz, me pone de los nervios.
Una bonita voz me seduce como otras partes del cuerpo en un hombre. Pero una buena voz, susurrante y alegre, esta muy que pero que muy bien. En fin...

Sin título

Este post no tiene título, quizás lo encuentre al final de escribirlo.
Porque este post solo tiene el mismo principio, siempre.
Me estoy dando cuenta, que la vida es como olas.
Intentas levantar la cabeza cuando se forma la cresta de la ola, te da el sol, se calienta tu cara, sonríes. Piensas, al fin, voy a salir.
Es un instante, varios segundos, y zas.
De vuelta la cabeza para abajo, a tragar agua o lo que sea.
Me dice alguien cercano que me quiere, son rachas Lukre.
Es verdad, es una racha. Solo que la mía dura desde que nací o casi.
Cuando ves o crees ver, la luz del sol cerca, de vuelta para abajo, a intentar sobrevivir con lo que se pueda.
Y no estoy hablando de estar alegre o triste, eso ya no tiene importancia. Simplemente analizo una situación cíclica y el porque se repite.
Dicen los budistas, que si una situación se repite muchas veces, es porque tienes que aprender algo. Y hasta que no lo hagas, seguirá siendo siempre lo mismo.
Me gustaría saber que mierda tengo que aprender, para que esto termine de una vez, y aunque sea pueda mantener la cabeza fuera del agua más tiempo.
Hoy me preguntaba esa misma persona que me quiere, que me pedía el cuerpo de hacer.
Y mi contestación, después de una calada de cigarro (porque sigo fumando) fue “mandar todo a la mierda, estoy harta”. Pero claro, no es la solución.
Si las cosas se repiten es porque tendré que aprender algo. Sino me doy cuenta que, mandando todo a la mierda, no lograre nada. Se volverá a repetir aquí o en Tumbuctu.
Dios, porque no encontraré mi Shangri-La de una vez, o aunque sea un pedacito. No pido mucho, un 10% me bastaría.
Últimamente todo es tan surrealista, que lo que siento es sorpresa. Ni depre ni nada, solo sorpresa de lo que sucede alrededor.
Como cansa. Como cansa…
(suspiro)
Pos nada, a seguir que acá hay aun mucha cuerda todavía.

Título del post: No tengo ni idea. A ver si alguna vez, le puedo poner título.

Que el mundo fue y será una porquería ya lo se

(¡En el quinientos seis y en el dos mil también!). Que siempre ha habido chorros, maquiavelos y estafaos, contentos y amargaos, valores y dublé...
Pero que el siglo veinte es un despliegue de maldá insolente, ya no hay quien lo niegue.
Vivimos revolcaos en un merengue y en un mismo lodo todos manoseaos...

¡Hoy resulta que es lo mismo ser derecho que traidor!... ¡Ignorante, sabio o chorro, generoso o estafador!
¡Todo es igual! ¡Nada es mejor! ¡Lo mismo un burro que un gran profesor!
No hay aplazaos ni escalafón, los inmorales nos han igualao. Si uno vive en la impostura y otro roba en su ambición, ¡da lo mismo que sea cura, colchonero, rey de bastos, caradura o polizón!...

¡Qué falta de respeto, qué atropello a la razón! ¡Cualquiera es un señor!
¡Cualquiera es un ladrón! Mezclao con Stavisky va Don Bosco y "La Mignón", Don Chicho y Napoleón, Carnera y San Martín... Igual que en la vidriera irrespetuosa de los cambalaches se ha mezclao la vida, y herida por un sable sin remaches ves llorar la Biblia contra un calefón...

¡Siglo veinte, cambalache problemático y febril!... El que no llora no mama
y el que no afana es un gil! ¡Dale nomás! ¡Dale que va! ¡Que allá en el horno nos vamo a encontrar! ¡No pienses más, sentate a un lao,
que a nadie importa si naciste honrao! Es lo mismo el que labura noche y día como un buey, que el que vive de los otros, que el que mata, que el que cura o está fuera de la ley...

Enrique Santos Discépolo,
Este tanto tiene más de 60 años, cuando la letra de una canción es buena dura. Las de Melendi duraran igual? seguro.

pd: si alguien necesita traducción avise y la pongo en otro post.

Me parto por no llorar

La expresión, “me parto por no llorar” hoy viene al caso.
Se habla mucho de la igualdad de la mujer en todos los ámbitos laborales, pero leyendo el periódico día a día confirmo que no se da y que solo queda en intenciones y buenos deseos.
Por ejemplo, las fuerzas armadas se llenan la boca con el avance de la mujer en sus filas. Pues ahí también el tener un bebe, actividad física que solo la puede hacer una mujer, es un estigma.
Existe una teniente “Noemí Holgado, de 33 años, es la única militar española con la máxima calificación (CR3 o apta para el combate sin limitaciones) en el C-212 Aviocar y el Cessna Citacion V, los dos aviones con los que opera el Centro Cartográfico y Fotográfico del Ejército del Aire, con base en Cuatro Vientos (Madrid), donde está destinada desde 1994.”Pues esta joven, tiene en este momento dos problemas con mala solución.
Uno, que como no es militar de carrera el 21 de diciembre cumple los 12 años que por ley puede ser militar, y se quedará sin trabajo.
El segundo es que el día 20 de dicho mes sale de cuentas de su segundo hijo.
Pues simplemente nadie se quiere hacer cargo del embarazo. Ni la seguridad social, ni el ejército, ni nadie.
Lo que más me jode de lo que leí, es que todos los estamentos se lavan las manos con su embarazo.
No hablo de su condición de militar y su continuidad, yo de eso no se ni pió.
Hablo del derecho de la mujer de ser madre.
Pues este es el mayor escollo para que la igualdad del hombre y la mujer en el ámbito laboral.
El jefe de turno le llego a decir, textuales palabras "Si no estuvieras embarazada, no te pasaría esto, pero yo no te voy a decir que abortes".
Quien no ha escuchado esto en algún trabajo.
Me pondo en su situación, y me rebelo.
Después nos piden que seamos fantásticas profesionales, fantásticas madres, fantásticas esposas, simplemente fantásticas.
Y a los tíos que?
Hay que gastarse millones de euros para hacer una campaña para concienciarlos que ayuden en casa??
La igualdad nunca existirá si las que son madres ahora, no inculcan a sus hijos esa igualdad desde la cuna.

Artículo completo: Periódico “El País”

La frase del día es

"Las inteligencias grandes discuten las ideas;
las inteligencias medias, los sucesos;
y las pequeñas, las personas"

Solidarizándome con Ceciliades

Hoy me solidarizo con Ceci y sus Ceciliades.
Yo estaba ayer leyéndola, y cuando puse un comentario me encontré con los insultos que le dejaron los trolls.
Sinceramente me molestó a mí. Se por lo que debe haber pasado, porque vi la reacción de los siguientes comentarios.
No se, tuve la sensación que había una lucha, tuve una sensación bastante rara.
Ceciliades la leo de siempre. Me gusta, me siento cercana en muchos temas y sobre todo me hace reír si manera natural de hablar.
Como ella misma dice, a veces es medio “brutica” como dice las cosas pero eso es lo bueno, que es ella misma.
El blog se lo curra y muy bien. Cuando encuentra algún truco que a ella le sirve lo comparte, eso se llama generosidad.
En su blog yo encuentro, sinceridad, franqueza, generosidad y sobre todo realidad. Le pasan cosas que nos pasan a todos, y como he pensado más de una vez “escribirlas es una manera de compartirlas”.
Le gusta que le metan caña con los comentarios, pero lo de ayer ya para mi humilde ver y entender, es demasiado. Es insultar por insultar. Eso no le gusta a nadie, y me solidarizo totalmente con ella.
Yo soy una persona que diré siempre “no ofende, quien no se deja ofender”. Y en muchos aspectos a la gente que me ofende a mi, sinceramente la borro de mi existencia, no vale la pena ni contestar. Ese será mi consejo siempre, y lo ha sido cuando situaciones cercanas a la de ayer se han planteados. En cuantos blogs que leo he dejado este consejo en un comentario. Infinitos.
Pero ahora veo que el tema del insulto gratuito, es una estrategia.
Vaya, estrategia?
Quizás inocentemente me doy cuenta, que el tema de los blogs es como la vida política, está el partido oficial y la oposición.
Esta gente, que se pasa por blogs con muchas visitas y lectores, hacen oposición política para sacar partido para su propio blog.
En la blogosfera también!!!, hay que joderse…
En fin, no se, no quería decir nada sobre esto porque es dar publicidad a semejante gentuza, pero lo de ayer me ha parecido muy fuerte.
Ceci, desde aquí, mi apoyo incondicional.
No te diré, no cambies, porque se que no lo harás y serás la Ceci de siempre, tu eres así, pero me jode que tengas que moderar tus comentarios por estas cosas.
Pero bueno, si es la solución para volver a la tranquilidad, así sea. Igualmente al moderar tus comentarios te tendrás que comer sola los insultos. Con esto no podes hacer nada, ni siquiera te molestes en leerlos, simplemente bórralos.

La nata

No soy muy dulcera. Creo que mis gustos por el dulce se centran solo en el chocolate amargo y el dulce de leche, y paso temporadas sin saborearlos.
La nata o crema me da igual.
Pero lo que no soporto es la nata en la leche.
Es más la leche es una cosa que nunca me ha gustado. Cuando era pequeña, con cinco años viva cerca de los Andes, en plena montaña con nieve y frió, y para ir al jardín de infantes mi desayuno era un buen tazón de caldo, porque la leche no había manera que la tomara.
Con los años, me he acostumbrado a ella, pero siempre acompañada. Ya sea con café o otra cosa, pero nunca sola.
Creo que si me ponen un vaso de leche sola y caliente para que me lo tome, lo único que conseguirán es que me vaya al baño a devolver.
En contrapartida, una de mis abuelas le encantaba. Pero no la leche sola, sino la nata que se formaba en la leche caliente cuando fuera hacia frió.
Ella era mi candidata, para sacarme la nata cuando me obligaban a tomar leche. Era mi cómplice en eso, siempre me la sacaba, pero siempre me contaba que cuando era chica y vivía en el campo, le encantaba tomar leche directamente de la vaca recién ordeñada.
Luego se desarrollo la leche semi-descremada para mí fue la solución. Porque es muy difícil que esa nata se forme.
El otro día, fui a comprar leche semi y no había. Por lo que tuve que comprar entera, estaba sin nada en casa.
Hoy me he hecho un café y de repente veo la nata. Que asco por Dios.
Es algo que no voy a superar nunca.

Imposible pero

He pasado una noche rara. He soñado con cosas reales que me están pasando. Me he levantado con la idea de que si bien dormí 9 horas, mi cabeza no.
Una de las cosas que mi cabeza dormilona cavilo anoche es el dejar de fumar. Una y otra vez me lo repetía. Tenes que dejar de fumar.
Como si mi subconsciente me lo ordenara.
Hoy me levante con la firmeza de intentarlo. Tenia un paquete sin abrir y ninguno suelto.
Pero no he podido. Me he fumado uno.
Mi parte racional ha dicho, vale uno para el mono del día, pero nada más a ver si aguantas.
Por Dios, que flojos que somos joder.
Pero bueno, si aguanto hasta mañana sin fumar ninguno más será un logro.
Empezaré de a poquito, a ver si esta vez puedo.
Lo que más me jode de todo, es que he estado 5 años sin fumar, y ni idea porque he vuelto.
(Suspiro) en fin, a ver que pasa esta vez.
Cuantas veces ya he dicho lo mismo? Creo que he perdido la cuenta ya.

10 Cosas que hoy me llamaron la atención

Sábado 5 de noviembre de 2005. Leyendo el periódico, veo ciertos titulares de noticias que me llamaron la atención y porque…

1-El 60% de los norteamericanos cree que Bush no es Honrado.
(Ahora se dan cuenta, después de votarlo por 4 años más. No existe mayor ciego del que no quiere ver)
2-AL-queda ha declarado de muerte al actor Omar Sharif por encarnar a San Pedro en una película, por que "glorifique a la Cristiandad a través de su trabajo de actor"..
(La intolerancia del mundo es tal que esto no se como me sorprende. Lo que digo siempre la peña está de los nervios)
3-Cuatro miembros de salvamento y un guardia civil logran salvar a 32 inmigrantes que habían caído de una patera al mar.(Menos mal, sino se hubiera incrementado el número de muertos por intentar algo salvaje como venir a España en una patera, solo por tener una vida mejor)
4-Las tituladas jóvenes sufren tres veces más paro que los varones.
(Que me sorprende, si la discriminación de la mujer es palpable y no tiene atisbos de cambio. Si uno se pone a pensar, lo preocupante es que los mejores universitarios en este momento son mujeres, cuanto se está perdiendo joe)
5-Se ha comprobado que el Palacio de Hielo tiene 2579 m2 más construidos que lo permitido. Que muchos que tienen locales tendrán que adaptarlos a la normativa porque las incumplen.
(Desde antes de inaugurarse este complejo tuvo problemas. A quien habrán untado para que les dieran la licencia de construcción. Llamativo. Y si les dicen que se tienen que adaptar, se quejan)
6-El ayuntamiento ha comenzado a instalar luces navideñas.
(joe cada vez más temprano la navidad. No si al final, la navidad empezará en agosto)
7-Aguirre gasta 1 mill de euros en publicitar que bajo las listas de espera quirúrgica 30 días.
(porque no se dedica ese dinero a otra cosa y no a hacer campaña electoral anticipada? Cuando será el día que los políticos hagan las cosas porque las deben hacer bien, porque es su obligación, y no por propaganda)
8-Seat lanza una regulación de empleo del 10% de la plantilla.
(lo de siempre, los trabajadores al a puta calle porque ganaron menos de lo que pensaban ganar)
9-El canal Historia empieza este domingo a las 19 una serie sobre las cruzadas.
(Me encanta este canal, sus documentales son fantásticos. Lo veré)
10-El nuevo descapotable es: Micra c+c.(Mi próximo coche será un descapotable, pero aun sigo viendo que son carísimos joe.

pd: lo demás que lei lo de siempre. O mejor dicho, la misma mierda de siempre para ser más clara. En fin...

Yo quiero encontrar mi Shangri-la

Horizontes perdidos, es una película en blanco y negro, de Fran Capra del año 1937, que la primera vez que la vi, no debo haber tenido más de 15 años.
Pues nunca la he olvidado. Me impacto, y eso que ha pasado tanto tiempo.
Ayer por casualidad la vi de nuevo.
Esas tardes, que uno esta trabajando y se toma un kit-kat. Se hace un café y enciende el Canal + a ver que hay por ver, no por nada en especial.
Creo que al final es un acto reflejo.
Ahí estaba, la escena de que van por las montañas, con una tormenta de nieve impresionante. 5 segundos me bastaron para saber que película era.
Puse el video a funcionar, y a la noche la vi entera. Lo de la tarde solo era una pausa, no me iba a poner a verla en ese momento, ahora que me había puesto las pilas.
Yo quiero vivir en un lugar como Shangri-La. Donde la gente mantiene una existencia pausada, tranquila. Con un clima fantástico, con todo lo que le da la tierra como medio de subsistencia. Donde no hay violencia, donde no hay política, donde no hay delincuencia. Donde todos viven en paz.
Esta última frase me ha hecho acordar, cuando les preguntan a una aspirante de miss que desea, y contestan siempre “paz en el mundo”.
Pero tonterías a parte.
La película aporta una imagen de un lugar idílico, donde el tiempo no pasa como fuera de ella. Es más cuando los personajes se van y vuelven a la realidad, sobre todo una vuelve a su edad normal, y se convierte de repente en vieja.
Esto es muy idílico.
Pero Shangri-La existe y hay que encontrarla. Existe dentro de nosotros.
En la película cuando preguntan que es Shangri-La, el personaje que los recibe lo explica, y dice algo así “quizás el tiempo no pasa aquí porque vivimos tranquilamente, sin sobresaltos”.
El ser humano siempre sueña con encontrar sitios donde vivir en armonía. Es un mito la búsqueda.
Yo no pretendo buscar nada fuera de lo que tengo. Quizás lo más sabio sea buscar mi Shangri-La en lo que me rodea. Estoy convencida que esta por ahí, habrá que esforzarse por encontrarla.

Al fin me puse las pilas

No me lo puedo creer, pero creo que salté esa barrera invisible que me había puesto inconcientemente y ayer me puse las pilas.
Llevo un retraso con un proyecto, cálculo que de un mes. A ver si lo termino para el lunes.
Pero el problema no ha sido ni la falta de tiempo, ni las condiciones del proyecto, ni nada racional.
Simplemente estaba bloqueada y no llegaba a terminar nada. No se puede estar un día entero para redactar tres páginas de una memoria.
Inconcientemente era como si algo simplemente hacia que perdiera el tiempo más de lo normal, me agobiaba y al final no producía.
Llevo dos semanas dándole vueltas en la cabeza a las causas. Creo que las sé pero me ha llevado ese tiempo para darme cuenta.
Ahora intentaré que las causas desaparezcan, no vale la pena hacerles caso.
No se porque me involucro tanto en las cosas de los demás, si al final me terminan afectando.
Ahora estoy algo furiosa, lo reconozco. Pero en el fondo estoy harta de la gente que abusa de los demás. Como abusaron en el pasado y lo siguen haciendo.
Haga lo que haga, sea para bien o para mal, dará exactamente lo mismo. Cuando una relación está desviada totalmente de lo que debería ser, es igual lo que hagas. Hablo de relaciones laborales, ni hablar de las emocionales.
Hay que ser fuerte y no deja que te sigan pisando. En mi caso, no me pisan a mí, solo me siguen poniendo de excusa, yo ya pase del tema, siguen abusando de gente que trabajaron para ellos, y estos siguen recurriendo a mi.
Como me jode.
Pero no puedo seguir permitiendo que esto influya en caminos nuevos que se abren al futuro. Lo que paso, paso y listo.
La gente me ha demostrado que tanto darse corte que son de palabra y de honor. Y se lo han pasado por donde se lo han pasado.
Yo tengo que dar vuelta de página definitivamente sino no haré nada. Y creo que lo hice ayer.
Será verdad? Espero.
Igualmente tengo que buscar la forma de decir lo que pienso a semejante gentuza. Pero valdrá la pena? No tengo ni idea.
Quizás el gasto de energía sea perder el tiempo. Lo tengo que pensar.
Pero mientras, terminaré lo que tengo que terminar esta semana. El día que lo entregue no me lo podré creer. Habré cerrado una etapa turbia de mi trayectoria laboral, y empezaré otra. Lo necesito hacer ya por mi salud mental, y sobre todo por mi salud emocional.

Se me acabaron las películas

Jo, se me ha acabado mi provisión de películas de este año que me pasaron para ver mientras trabajo.
Ya os conté eso. Se que soy rara, pero la única manera que tengo de concentrarme mientras trabajo en el ordenador es ver películas.
He visto la suma de 16 en dos semanas. No está mal.
Me he puesto al día con mi vagancia cinéfila de esta primavera-verano.
Ahora me queda solo de ver La Interprete.
Según TBO es mala, a ver que tal sale. Otra amiga me ha dicho que le gusto.
Como nunca me fió de la crítica de nadie, la veré y ya decidiré quien tenia razón en este caso.
Pues nada, me voy a trabajar… ejem… mejor dicho a ver la peli.

He cambiado la música

Tengo un teléfono que me permite según las ganas poner mp3 que me gustan como señal de llamada.
Me busque por Internet un programita que pudiera extraer de los mp3 la parte que quería que se llama MP3 Splitter y me puse manos a la obra. En muy facil de usar.
En realidad así pongo lo que me apetece de mis mp3 y no gasto en bajármelos de ningún lado, cambiándolos cuando se me da la gana.
Hasta que vi esta posibilidad me los bajaba del teléfono pero pagaba.
He tenido canciones de Juanes, de Melendi, una de Coti fue la última.
El otro día escuchaba un recital que dio Antonio Orozco en Sevilla, y cuando escuche Devuélveme la vida, me dio ganas de ponerla.
Como me gusta esa canción. Pero la he buscado en mis mp3 y no la tengo.
Así que me he decidido y he puesto la estrofa de mi tango preferido Uno.
Así suena mi teléfono cuando me llama alguien.
Menuda tontería, pero como me divierte joe.