Como contaba el otro día, tengo que confesar, algo agobiada, vino toda esta semana pasada la hija de una amiga porque debía examinarse en la UNED.
Pues ya se fue hoy.

En realidad ha sido un gusto estar con la “niña” en casa. Bueno no tan niña, 23 años. Pero es un encanto de criatura.
Ha estudiado, se ha examinado, no ha dado ni un problema. AL contrario todos buenos modos, y "Lukre te puedo ayudar con esto", "lukre te puedo ayudar con lo otro".

A mi verla estudiando desde que yo me iba hasta que volvía, me enterneció y debo confesar que la he mimado mucho. Mi hizo recordar mucho a mi sobrina preferida N.
Le he comprado dulce de leche para que desayunara, le he hecho las comidas que sabia que le gustarían. Mi madre hacia eso conmigo cuando yo estudiaba. Se ha sentido como en su propia casa, que era lo importante.
Se ha ido encantada, y me ha invitado a pasarme por Milán, pues ahora se va con sus otras hermanas a vivir a esa ciudad.

Hoy pensaba, que si hubiera tenido un hijo, me hubiera gustado que fuera niña. Sería una malcriada, seguro. Mi sobrina N, ya esta casada y vive en Los Ángeles, y es mi ojito derecho aunque también el izquierdo para que voy a mentir. Hasta desde la distancia que nos separa, la malcrió de vez en cuando.
En fin, si uno no lo hace cuando puede y con quien quiere, cuando lo hara?

Tomando mi cafecito de después de almorzar y pensando en lo que ha dicho Elvira de que el frió parece que nos pone tiernos, he estado pensando en que cosas me gusta hacer con frió.
Ahí van:

1-Esquiar, con mucho frió pero mucho sol.
2-Estar en una habitación con un hogar a leña leyendo, o tomando café mirando por la ventana nevar.
3-Una partida de scrabbel o si somos más que dos, una buena partida de pocker con una copa junto a la chimenea.
4-Estar en el sofá, frente a la chimenea tapada con una manta escocesa, viendo una peli.
5-Una buena siesta, en el sofá con la chimenea encendida.
6-No tener que salir a la calle.
7-Charlar, y tal y tal…

En realidad me gustaría hacer cualquier cosa en vez de estar haciendo lo que estoy haciendo que es currar.
MÁs que "cosas para hacer con frió intenso" el titulo de este post debería ser, “las cosas que me gustaría estar haciendo ahora”.

Foto: Norbert Rosing Foto: National Geographic




¿Qué diferencia hay entre una especie y otra?
Ninguna...

pd: hoy estoy tierna!! ¿Se nota no?

Yo leo los blogs habituales y otros blogs que voy encontrando por ahí. Últimamente he estado notando, sobre todo en los que son escritos por hombres, que en los comentarios que les dejan existe una tendencia a juzgarlos por no decir “lapidarlos”, porque más de uno me ha dado esa sensación, por lo que dicen en algún post.
En más de un comentario leído, he tenido la sensación que la persona que dejaba el comentario, descargaba toda su frustración sobre el tema del post, por alguna mala experiencia pasada, juzgando, de manera ligera para mi ,el carácter de la persona autor del blog.

¿Como se puede dar un comentario tan rotundo de una persona solo porque exprese una idea en un post? Por ej, diciendo “porque tu eres tal y tal”.
Quizás punto central del tema radique en que es un blog para esa persona.
Divagando sobre el tema, y si lo comparo con lo que pasa en el día a día en la calle, llego a la conclusión de que pasa lo mismo.

Para la gente es más fácil juzgar al que aporta una idea que la idea misma. Y posiblemente esto pase porque se carece de la perspectiva de analizar la idea que da una persona. O porque no se pueda por falta de capacidad o por falta de ganas. Me inclino más por lo segundo.
Soy una firme convencida que a la gente se la conoce por sus ideas o pensamientos, por su yo interno, más que por su actitud. Aunque la actitud es lo primero que se ve como el físico. Eso es lo que entra por los ojos. Pero así no se conoce a una persona.

Poniendo un ejemplo en mi misma, hace muchísimos años, creo que yo estaba en primero de la facultad. Cursaba varias materias formando grupo con dos chicas que llamare L y E. Nos pasábamos toda la semana juntas, entre la facultad, el estudio y los trabajos prácticos. Yo pensaba que nos llevábamos bien. Es más, terminamos la carrera juntas en 6 años.
No recuerdo si en segundo o tercer año, en una de esas noches de insomnio preparando una entrega, donde la confianza hace que empeces a hablar de cosas muy personales, una me dice algo que aun hoy lo recuerdo y que me marco bastante a futuro. “Lukre, nosotras no te soportábamos al principio pero necesitábamos hacer grupo contigo”.
Obvio uno escucha eso, y alucinas preguntando “porque o que cambio para seguir conmigo”.
Va la otra y me dice “pues no te soportábamos por la imagen de autosuficiencia que dabas, pero el día que nos mostraste lo que escribías, sobre todo las poesías, nos dimos cuenta que detrás de esa autosuficiencia había alguien interesante por conocer. Que la imagen que teníamos de vos no era la real, y nos preocupamos por conocerte. Que una persona que escribiera eso no podía ser como la imagen que percibíamos nosotros, que algo iba mal”.

Tengo que decir que esta anécdota me marco a futuro. Porque cada vez que conozco a alguien, le doy la oportunidad de conocerlo como me la dieron a mi. Intento no juzgar a la primera impresión.
Se que yo no tengo tanta suerte. Porque en todos estos años, me he dado cuenta que yo no paso inadvertida. No por linda ni por fea, sino porque se me ve, y se me escucha, por mi carácter o la forma clara de expresar mis ideas.
Muchas veces he percibido que en mi caso, cuando una persona me conoce no tiene termino medios, o le caigo bien o mal. Y listo.
Yo he aprendido a no ser tan rotunda. Intento conocer a las personas por muchas cosas nunca me quedo con la primera impresión. Bueno quizás alguna vez si, pero porque a veces las cosas son primeras impresiones y esa persona ni me interese conocer a futuro.

Algo parecido veo en ciertos comentarios de los blogs. La gente juzga al que lo escribe y no lo que escribe.
Muchas veces yo no comparto lo que leo, y si tengo ganas dejare mi opinión adversa pero no por eso voy a pensar que el que lo escribió es soberbio, o un capullo. Y si lo pienso, me callo porque no hay que ir por ahí insultando a la gente. Obvio que si sigo leyendo a esa persona y siempre es su opinión distinta a la mía, simplemente no la leeré más porque no me interesará pero no le diré.. “e tío, que eres tal y tal”.
Veo que mucha gente si lo hace.
¿Qué buscan, confrontación? Con lo fácil que es cambiar de blog como de canal de la tele.

Nubia es una tierra de desierto y cielo azul. Tiene una luz intensa de vida. La gente de piel oscura y ojos color celeste cielo.
Como en todo Egipto, lo antiguo y lo moderno se juntan. Prosperidad con la represa de Asúan construida por Nasser. En el dique de la represa se contempla esta unión en sus costas. Lo que se salvo de el llenado del actual lago Nasser por estar alto.


Navegar por el río Nilo es una maravilla. En falúas, en sus aguas calmas, mirando las orillas, me recordaba a la novela sobre la vida de Ramse II que cuando iba a Nubia se quedaba días anclado en sus orillas disfrutando del paisaje.




Una curiosidad, el famoso Aga Khan, jefe de los Ismailitas, que pesaban sus 120kg de masa corporal y se lo daban en oro. Pues este señor, sus últimos 10 años de vida, cogio una enfermedad en la piel, y sus médicos le recomendaron el sur de Egipto por lo seco del clima. Se hizo construir una casa en la orilla del Nilo y ahí vivió sus últimos años. Cuando murió, pidió que se le enterrara ahí, pero los primeros 7 años estuvo enterrado en Paquistan. Su mujer la Begún hizo construir un mausoleo y traslado su cuerpo cuando estuvo terminado a Nubia. La casa donde vivían aun sigue cerrada desde que murió.


También en Nubia, en Asúan su capital, está amarrado el barco más antiguo de motor de los que navegaban por el Nilo, el famoso Sudan, donde Agata Christie escribió su libro Muerte en el Nilo. Aún funciona.


Los Nubios son un pueblo de gente alta, esbelta, de piel muy oscura y ojos claros. Sus casas se parecen más a las casas Africanas con pinturas en sus fachadas que a las otras que vi, Nilo arriba.


Subiendo ya por el Nilo hasta Luxor, se ven riberas tranquilas, con agricultores trabajando la tierra a mano, como sus ancestros. Ruinas de templos, aldeas, gente pescando en canoas, etc. Es un río tranquilo y todo lo que se ve acompaña su tranquilidad.


Y llegamos a Luxor al atardecer... a ver los principales monumentos.. en la próxima entrega de: Mi viaje por Egipto 2006

Pues si, hoy me he bajoneado. No se si es cansancio, nostalgia, recuerdos que se me revuelven por estas fechas llegando febrero, mes de perdidas físicas importante en mi vida. No tengo ni idea, pero al salir del estudio no he parado de llorar hasta llegar a casa.
Tengo los ojos rojos como tomates. Cuando me vi en el espejo me asuste.
Y hoy tengo una cena de compromiso.
Con lo bien que me quedaría en casa yo. Con el frió que hace fuera.
Estos son los momentos que yo me pregunto ¿Por qué?. Y la congoja que siento en el pecho es tan profunda que me quita el aire, y duele.
Extraño. Extraño mucho. Tengo saudades de un abrazo. Y hace mucho frió fuera.

pd: he estado a punto de encender un cigarrillo. Gracias a Dios nadie alrededor mio fumaba.

Llevo una temporada leyendo los blogs de chicas y sus quejas del “machismo en sus trabajos”.
Yo he sufrido machismo en el trabajo.
Soy conciente que elegí una profesión que en su época, cuando empecé a trabajar casi no había mujeres. En todos estos años he visto y pasado muchas cosas.
En mi primer trabajo, en la oficina técnica de una constructora, mi jefe directo era un ingeniero civil solo un par de años mayor que yo, con el cual aun sigo manteniendo una amistad después de tantos años. Pero el gerente del área, un tío mayor, con un aire de cutre. Muy chulo él, sobrador, con ganas de hacer chistes continuos para caer bien. Algo así como un estilo Torrente pero aseado, para que se me entienda.

Que desagradable era el tío, aun después de tantos años, aun me acuerdo, eso si de su nombre no, solo de su imagen.
Cuando necesitaba quedar bien con algún funcionario de la administración pública, se hacia el amigo, y me llevaba a las reuniones para presentar a “la arquitecta” y cuando se quería hacer el gracioso en una reunión ante el personal, en vez de pedir a su secretaria que le trajera café, me lo pedía a mi ante todos.
Yo como siempre he tenido algo de mala leche y en esa época tenia aun idealismo por el trabajo, me levantaba, traía el café para todos menos para él, y cuando reclamaba el suyo, con una sonrisa enorme le decía “ahí esta tu secretaria, pedírselo a ella”. A la segunda vez que paso lo mismo, nunca más me volvió a pedir café pero tampoco me llevo más a las reuniones con la administración. Es más caí en el ostracismo de las obras. En realidad me hizo un favor, porque esos años aprendí de construcción yendo a las obras más que en toda la facultad.

También he sufrido discriminación para un cargo por ser mujer. En mi último trabajo fijo, otra constructora, me hice cargo del departamento de construcción y le formé de la nada, desde cero. Al pasar un par de años empezó a tomar forma el departamento. Con motivo de la ISO, se debía definir el organigrama y crear el cargo de director del departamento, puesto que yo ejercía sin tener el cargo definido. Lo más claro era que el puesto fuera mió, era lo lógico. Pues no. Se lo dieron a un ingeniero electricista que no sabia ni papa de construcción civil, pero era un tío.
Aun recuerdo que me sentaron con él y el dueño de la empresa para contarme que él se haría cargo del departamento. Yo alucinaba. El tío de repente me dice “¿Lukre a vos te molesta que el cargo sea mió? Si tenes algún problema este es el momento de hablarlo”.

Queriéndose hacer el amigo. Yo recuerdo que en ese instante lo mire a los ojos, y le conteste “pues sinceramente no te deseo el puesto, pero no cuentes conmigo porque yo me voy”. No me creyó. Al mes estaba fuera y ahí se quedo él con el marrón del trabajo sin saber por donde agarrar. En el fondo pensó que yo iba a ser la que resolviera los problemas y él el jefe, pobre iluso.

Y no hablar del tema de cobrar menos que los compañeros masculinos. Una verdad como que el sol calienta.
Yo se que siempre he exigido lo que creo que valía mi trabajo, pero me ha sido muy difícil lograrlo.
Ahora que escribo este post, me doy cuenta o recuerdo la cantidad de anécdotas que tengo sobre el machismo laboral, joder. De repente me vienen a la cabeza un montón.
Por eso, había decidido ya hace dos años trabajar por mi cuenta, para terminar con la discriminación y con los jefes tíos. Me tienen harta.
Yo la lucha de sexos la deje de lado hace muchos años, ahora me da igual y no entro al trapo con el tema.
Así que chicas, paciencia, porque yendo al choque es peor, os lo puedo asegurar, esto va por la Crizti y su post de ayer.

Leía a Elvira en su blog “Diario íntimo de una ex” hace un rato, y ella planteaba creo yo que pensamientos que debe tener en su cabeza llamados “el problema”.
Comparto mucho de estos pensamientos con ella. Yo tambien tengo "El problema".

No voy a volver a contar mis aventuras del año pasado porque para eso tengo este blog, por ahí estarán. Pero si lo sintetizo, cerré muchos temas de todo tipo, emocionales, laborales, problemáticos, etc. etc.
Cuando empezó el año 2005 yo sabía o tenía la sensación que seria un año de los llamados “karmicos” por llamarlos de alguna forma. Sabía que iba a ser un año importante.
Fue tumultuoso, agobiante, problemático y conflictivo, pero en su segunda mitad cambie de actitud, y para bien o para mal, dije basta.
Hoy acabo de saldar mi última deuda del 2005, y eso porque me retrase por pereza y el viaje.

El problema sería que no se que hacer. Ahora tengo la sensación de dualidad, por un lado la intensidad de las cosas que me están pasando. El día a día, que no me deja ni respirar. No tengo ni tiempo para pensar, y eso ya es grave. Por el otro, me siento perdida. No preocupada, solo pérdida. Es como si me estoy dejando arrastrar por la corriente.

Es una sensación rara. No se como definirla. Es como si no estuviera aquí. Pero donde estoy? Buena pregunta. No estoy ni triste ni depre, que conste.
Solo que no se muy bien donde estoy.
Posible que sea las ganas que tengo en este momento de estar tirada en un sofá, con buena compañía, música suave, charlando y recibiendo un masaje en la cabeza.
¿Es pedir mucho? :P

En cambio estoy diseñando una fuente para un Club House, yo que las odio. Sobre todos las barrocas. Uff, me trae recuerdos de “mi loca particular” y la movida con su fuente hortera de angelitos.
En fin, eso lo llamarían “como la vida misma”. Yo lo llamo “a joderse como mejor se pueda”.

PD: Si alguien entiende este divague que me lo explique porque no tengo ni idea que escribi, estoy si es un divague y lo demá tonterias.
pd: ya creo que mañana tengo las fotos escaneadas del viaje.

Pues hoy me han informado que nos venimos la semana que viene a trabajar a la plaza Colón en el centro de Madrid. Ahora voy a Las Rosas.

Lo bueno, pues en el centro, tiendas, quedar con los amigos para almorzar, cerca de casa, gente de carne y hueso. No tanto campo y naturaleza, todo el día encerrada, porque donde estamos hasta para comer tenes que ir en coche. Por lo tanto, comemos en el estudio, o mejor dicho mal comemos.

Lo malo, que no podré ir más en coche, tendré que usar el transporte público. Ni se que metro tengo que tomar. Ahora tardo 20 min., en coche desde casa, porque voy contra el atasco diario. Aunque hoy a la tarde, en la de la Coruña era impresionante la entrada a Madrid el tráfico que había.
Lo que digo, nunca llueve a gusto de todos.

Hace años que no trabajo en pleno centro de Madrid, creo que casi 7 años. Ni me acuerdo lo que es ver a la gente loca con el maletín en la calle corriendo de aquí para allá. Es más, no cojo un tren de metro en hora punta desde hace ni se sabe cuantos años.
Yo que ya soy media aburguesada esto no me mola nada. Hasta he pensado comprarme una Vespa para ir. Deja, deja Lukre.. A ver si me pasa como a la de este video con la Vespa.


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Es que uno aquí en el mundo de la bloggosfera termina aprendiendo, aunque no sea muy bueno :P
Pues hoy me he traído el portátil al estudio. Primero porque el que tenia para trabajar yo aquí, era un cascajo que se colgaba, y segundo porque como trabajo con un disco externo no tengo que andar cargando mi disco duro con ficheros que no son míos. Los programas los tengo instalados también en el mió, así que ningún problema.
Como lo mío aquí, es temporal estoy situada en la sala de reuniones y sin red, por eso lo del disco duro externo.

Pues estoy usando una conexión wifi y no se de quien es. Según parece es del vecino. ¿No será el mismo de la Crizti?
Tengo que reconocer que va fenomenal. Por eso estoy escribiendo ahora este post. Esto de la tecnología no deja de sorprenderme.
El vecino paga la conexión y yo la uso. Menudo chollo.

Hoy no tengo nada de ganas de trabajar. Pero no creo que si me voy ahora quede muy correcto.
Esto de tener que guardar las apariencias me jode un montón. Con lo bien que estaba yo en casa trabajando para mi misma. No se para que me comprometí.
Pero bueno, he dado mi palabra, habrá que currar.

Pd: tengo un sueño que ni con el 5to. café se me pasa… jo

He salido del estudio a las 7 pm, nada de tráfico hasta que entre a Madrid. Uff, esa Moncloa que coñazo por Dios. No se cuando van a terminar las obras.
Ni se que están haciendo, pero lleva roto desde que recuerdo.
Fui a buscar las fotos de mi viaje.
Menudas fotos me han salido. Reconozco que algunas o muchas de ojo de arquitecto, pero me he sorprendido.

Esta máquina la tengo hace 14 años, pero hacia bastantes que no la usaba. Una Canon reflex. Las fotos con luz de mañana y de atardecer han salido fantásticas.
Tendréis que esperar que las escanee para verlas, pero prometo poner unas cuantas, hasta el finde no creo que pueda, este es el único problema de estas cámaras. Pero ya me decidí, me voy a comprar una reflex pero digital.
En realidad la tengo vista hace meses, pero hasta no ver estas fotos no me he decidido.

También Canon, pero digital. Como ya no puedo ponerme excusas de porque me la voy a comprar, pues ya paso el cumple, me la comprare porque se me da la gana y listo.
Llevo desde las 7 de la mañana en pie, y aun no me he tirado a la bartola ni 5 min. Menudo día. Me voy a hacer la cena. Hoy toca… bacalao fresco al horno con verduritas al vapor, y ensalada.
Ya veremos. Quien me ha visto y quien me ve. Eso si, la visita no podrá decir que no se cocinar. Ja.

Pd: Recordar que cuando este de vuelta sola también me puedo cocinar así joder. Lukre come sano… (Esto me lo digo a mi misma)

Es increíble como uno se acostumbra a estar solo. En su propia vida, con sus rarezas y sus cosas. Te levantas y haces lo que se te da en gana, comes cuando tenes ganas, etc. etc.
Pero basta que allá una visita en casa y uno tenga que cumplir.
Hoy me he levantado a las 7,15, no he parado en todo el día. He vuelto a casa pasadas las 19, sacar al perrito primero.
Luego a preparar la cena, milanesas con ensalada.
Si estuviera sola seguro me arreglaría con un sándwich de queso. Son ya casi las 21 y aquí sigo.

Ahora a cenar, y luego a seguir con el otro curro. Recién llevo un día, ni se como voy a llegar al viernes, porque si estuviera sola, me acostaría a dormir ya, porque tengo sueño.
Eso si, las milanesas me salen de fábula y tengo hambre, solo comí hoy un café con leche y un sándwich vegetal.
Lo decía un amigo, “somos pobres con alma de ricos”. Si fuera rica, os puedo asegurar que ni me preocuparía por la cena, porque tendría cocinera.

A cenar.

Es impresionante la cantidad de mierda de papeles que uno junta. Llevo dos horas arreglando el estudio. He tirado un montón de cosas. Me queda por arreglar, pero aunque sea he hecho sitio en el escritorio.
Lo bueno de esto, si tiene algo bueno, es que lo puedo hacer mientras hablo por el skipe con mi madre a Argentina, como si estuviera conmigo sentada junto a mi y tomando unos mates.
Al final, la que se canso de hablar conmigo fue ella, y corto. Ni se cuanto hablamos, creo que más de 1 hora. Nada importante, yo le conté de mi viaje, ella del tiempo, de la ultima pelí que fue a ver al cine, de sus idas a nadar. Como decía alguien “del día a día”.
Esto del skipe es un invento fantástico y sobre todo barato.

He estado también abriendo cartas sin abrir. Se me vence el seguro del coche, que pasará a terceros. Publicidad a tope. Es impresionante lo que se gastan en marketing que en mi caso con solo ver las tapas va a la basura.
Me llegan estos días cartas diciéndome que me subirán la cuota del seguro de responsabilidad civil, del de salud, etc, etc. Todo sube joder, y el dinero siempre el mismo.
Algunas ya ni las abro, porque son resúmenes de cosas pasadas.

He puesto al día también la agenda, con los nuevos meses. Me he hecho una lista de cosas que tengo que hacer para no olvidarme.
Se seguro que no la leeré, pero la he hecho igual.
Lo mejor, he recibido vales de descuento de la Fnac por las compras del ultimo trimestre, para un libro gratis me valdrá, y un vale regalo de 12 Euros por mi cumple de otra tienda, que ya he guardado para ver si paso y lo uso.

En fin, poniendo orden.
Pero ahora me voy de vinos por ahí con los amigos, así que buena tarde y hasta otra.

Ya hace 24 horas que estoy en casa, y aun no he espabilado.
Desarme la maleta, guardé todo, puse un par de lavadoras, hice la compra y entre medios dormí.
Siestas de dos horas como mínimo, intentando obligarme a levantarme sino la empalmaría con la noche. Y aun sigo atontada.
Tengo un letargo o como se diga. No me había dado cuenta lo cansada que estaba.

Leía en un blog un comentario que decía “el corazón y la cabeza se encuentran a veces tan lejos el uno del otro, que uno se cansa”.
Así estoy yo, tengo la cabeza y el cuerpo en lugares distintos, aun no se han unido, y como me cansa estar así.
Tengo resaca, pero no de alcohol. Posiblemente de viaje.
Recién me levanto de otra de esas siestas y me volvería a dormir. Creo que lo mejor será tomar el aire, llamar a alguien, quedar y salir a despejarme.
¿Quizás un gintonic? Llevo sin saborear una copichuela desde no se cuando.

Lo único productivo que he hecho es llevar las fotos a revelar. 5 rollos. Pues esta vez saque fotos con la máquina reflex de siempre. Nada de digital. Papel, así que la crónica del viaje tendrá que esperar unos días así pongo las mejores fotos.
Y para colmo, mañana recibo en casa a la hija de unos amigos, que viene desde Italia a rendir exámenes en la UNED, y se quedará toda la semana, como diría toda la semana ejerciendo de madre.

Mejor ni pensarlo, con lo poco que me cuido yo a mi misma, y tendré que cuidar a la niña, porque para su madre sigue siendo una niña. Ya se ocupo esta de llamarme hoy y agradecerme el gesto. Está tranquila, porque sabe que está conmigo.
Ella me conoce desde cuando vivíamos en Argentina, es la prima de mi mejor amiga. Yo les terminé la casa cuando las niñas eran unas crías, nos hicimos amigos al final. En esa época yo era una persona seria, ahora no lo se tanto. Uis, ¿seré yo garantía para cuidar a su niña?

Lo que digo, me espera una semanita. Retomar el trabajo, también el nuevo, gente nueva etc., visitas en casa. Uff. Seguiré con la resaca de hoy, mejor ni pensarlo.

No me defraudo, para nada.
He pasado una semana intensa, recorrido muchos kilómetros, pase un frió de terror y sin ropa para tanto cambio repentino de temperatura. Muchos días, por no decir casi todos me levante a las 6 de la mañana, menos hoy que fue a las 4, eso si he visto unos amaneceres fantásticos.

He viajado por la noche mirando desde mi cama, la orilla este del Nilo bañada por la luz de la luna llena. He probado comidas curiosas. Me he hecho un tatuaje. He andado en avión, barco, autobús, furgoneta, faluya, caballo y hasta en camello. Me he aficionado al te a la menta.

He caminado mucho. He conocido gente, he visto costumbres, piedras, monumentos, museos. Me he perdido por la inmensidad del Cairo, metiéndome por sus calles, hasta darte cuenta que has vuelto a la edad media sin máquina del tiempo. He tomado el te, en el café de los espejos, junto a la reina Rania de Marruecos.
He visto las dos caras de una misma realidad.


He tenido un guía que es arqueólogo de carrera, pero que dejo de trabajar para el gobierno de su país porque pagaban poco y porque en estos momentos el gobierno egipcio ha suspendido las excavaciones, solo mantiene lo ya excavado. Ahora se dedica a la investigación, y en sus ratos libre se dedica a grupos. Cada visita con él ha sido una pasada, una clase magistral de historia egipcia antigua. Sus explicaciones iban más allá de lo normal, con detalles, datos diversos y sobre todo pasión por lo que estaba enseñando.

Cada día me sorprendía más con lo que veía.
He dormido solo 6 horas todos los días, las demás horas viendo cosas por ahí.
He recibido tanta información que necesito reciclarla.
Estoy cansada, pero valió la pena, no me defraudo.

Pd: mañana os cuento más
Pd2: ya estoy planeando volver.

Cuando tuve que decidir a que dedicarme en mi vida lo tuve difícil.
La pequeña de 3 hermanos varones, siendo la única mujer de toda la familia (no tengo primas) con una madre y sus hermanas, que si bien respetarían lo que uno decidiera, como así hicieron, la presión para que uno se preparara para ser una buena esposa y una buena madre fue considerable.
Era otra época. Mis hermanos lo tuvieron más fácil. A mi todo el mundo me decía que tenia que hacer o que estudiar.

Yo lo tenía claro, quería estudiar Bellas Artes y dedicarme a pintar o ser Arqueóloga y vivir descubriendo misterios.
Por supuesto ninguna de las dos opciones era viable para mi madre y mis tías, porque todas opinaban. Una porque me había parido y las otras porque era la niña que no habían tenido.
Con la primera opción tuve suerte, porque cuando yo comencé el secundario Bellas Artes no era carrera universitaria en Argentina, sino que se podía empezar con tercero de bachiller completado. Así que cuando termine tercero, seguí en el colegio pero de tarde estudiaba Bellas Artes.

Con la Arqueología lo tuve crudo. Al final, elegí mis caminos por la arquitectura, pero el porque es otra historia.
Siempre me ha gustado la arqueología. Leo libros sobre el tema, me prendo a todo documental que encuentro. La relación de la historia y la arqueología es algo que nunca me aburre. Mi canal de televisión preferido es Canal Historia. De más está decir, que cuando apareció Indiana Jones, me quede prendada del personaje, porque yo desde pequeña quería ser como él.
He viajado mucho en mi vida, pero un lugar que aun no he ido nunca y que siempre he querido ir es Egipto. Esto viene de esa época, de cuando quería ser arqueóloga, o cuando estudiaba arte egipcio en la facultad.

Pues ahora ha llegado ese momento. Me voy a saciar mi afán de aventura a Egipto. Casi seguro será un viaje fantástico, aunque estoy convencida que me desilusionará algo, pues tengo muchas expectativas “románticas” en ese destino desde hace tanto tiempo.
Pero bueno, intentaré sacar buenas fotos, llevaré mi cuadernito de siempre y el mejor de los ánimos. Lo demás lo pondrá el paisaje.
Lo que si, me he buscado en el Cairo un hotel que esta junto a las pirámides, para verlas de noche. Es algo que siempre me ha fascinado. Y si hubiera luz de luna, ya sería una pasada.

No se si podre contaros en directo o casi como van "mis aventuras", pero prometo tomar nota y cuando vuelva mostraros las fotos y contar los detalles de las cosas que he visto. Hasta la vuelta, portaros bien y ser buenos, o era portaros mal y ser malos? pues nada, portaros como os venga en ganas que yo hare lo mismo.

pd: de listas nada, no he la he hecho. Es más aun sigo trabajando, ni he hecho la maleta.
Gracias por vuestros consejos (X llevo lo que me dijiste por las ....aunque no creo que los use :P)

Pues he sido invitada por epoptek (te voy a dar ein) para contestar esto. Y no dejare de hacerlo, aunque odio contestar cadena. Pero vale, si son felices lo que me leen ahí van…

LAS REGLAS DEL JUEGO SON:
El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo"Has sido elegido" y dices que lean el vuestro.Estos son los cinco extraños hábitos elegidos


1-Nunca como mandarinas con la mano. Desde pequeña. Siempre con cuchillo y tenedor, no soporto su olor en las manos.

2-Si salgo con un grupo, y me apetece irme, pues me doy vuelta y me voy. Es imposible convencerme de quedarme si me quiero ir.

3-Leo todos los carteles que se me cruzan en el camino continuamente, como medio de concentración mientras hago otra cosa. Por ejemplo si estoy hablando por teléfono seguro estaré leyendo algo para concentrarme. Lo mismo me pasa al trabajar, si estoy trabajando en el ordenador, necesito o estar viendo una peli, o escuchando la radio, sino no me concentro.

4-Suelo dormir atravesada en la cama, de derecha a izquierda.

5-Veo solo cine en versión original, no soporto las películas traducidas. Y siempre me saco butacas de pasillo.


Aunque como dije antes, no me gusta hacer esto de las cadenas, pero como me han obligado emocionalmente, pues ahí va a los que les llega mi castigo … eso si cariñoso ein :P

X (a ver si se te pego alguna rareza nipona :P)
Ceci (aunque se que lo odias, como yo, pero seguro te picas como siempre)
Criztina
TBO
MrMann

Es fácil que las mujeres dejen de fumar. Este es el nombre de un libro que hace unas semanas me dieron para que me ayudara a dejar de fumar.
El autor es Allen Carr, un señor que en el año 83 consiguió dejar de fumar sin esfuerzos, pero con método, y publico en el 85 su primer libro sobre el tema “es fácil dejar de fumar, si sabes cómo”. Best-seller de ventas desde ese año.
Pues el que cayó a mis manos, es uno derivado del primer libro pero dirigido a las mujeres.

Yo no soy como Bridget Jones que para sobrevivir leía libros de autoayuda, que va. Creo que si he leído alguno es “Tus zonas erróneas” de Waine Dyer y alguno más de ese autor y hace años.

En cuanto al que me motiva este post, diré que no me dijo nada que yo ya no supiera.
-La adicción al tabaco es para toda la vida, y la asociamos con el comportamiento social.
-Lo más importante para dejar de fumar, es hacer un lavado de cerebro sobre el tema.
- Etc. etc.

Creo que lo que más valoro del libro y comparto 100% es cuando dice “que aplicando sustitutos es más difícil dejar de fumar.”

Soy una convencida que los sustitutos no sirven de nada. Ya sean parches, chicles o lo que sea. El otro día escuchaba a uno de los que presenta el telediario del medio día, creo que el de Telemadrid, y decía que lo que le vino bien a él fue tomar un antidepresivo mientras dejaba de fumar.
Que horror, dejas la adicción al tabaco y te metes la adicción a las pastillas.

La única manera para dejar de fumar, que a mi me ha servido, y no digo ahora porque aun sigo luchando contra mi adicción, solo llevo 12 días sin tabaco, cambiar la manera o la visión del cigarrillo en nuestra vida y sobre todo en nuestra cabeza. Para decirlo más simplemente “cambiar el chip mental sobre el cigarrillo”. Cosa en que se basa el libro en cuestión, aunque yo le agrego contrario al libro “la fuerza de voluntad “.

Reconozco que lo que plantea el libro es un sistema como si uno fuera a terapia con alguien que le induce a darse cuenta de lo malo que es el tabaco y que se puede dejar. Pero para mí, sin fuerza de voluntad no existe opción. Yo no es la primera vez que intento dejarlo, y todo lo demás no ha servido de nada sin voluntad.

Para ese cambio de mentalidad necesario sobre el cigarrillo, el libro me pareció cuanto menos interesante, aunque lo leí cuando ya había dejado el tabaco y en plena lucha conmigo misma. Pero confirmo muchas cosas que yo pienso también. Está bien leerlo, así nos confirma que debemos dejar de fumar.

Pd: mis trucos para dejar de fumar son: Chicles sin azúcar siempre a mano y un vaso con agua cerca. Cuando tenes ganas, un sorbo de agua fría.
Ya conté en otro post el otro día, que al no tener nicotina, me pedía mi cuerpo dulce, para eso son los chicles. Y lo más importante de todo, no centrarse en la comida.
Fuerza de voluntad, pero que mucha, mucha. Y nunca pienses después de un año sin fumar “por uno no me pasará nada”, ese fue mi error después de 5 años. De vez en cuando dite a ti mismo “jo otro día sin tabaco, que bien, soy fantástica, puedo con todo”. Y regálate algo por lo maravillosa que eres y lo que consigues día a día.
Suerte con la batalla. (todo esto me lo digo a mi misma, para darme ánimos)

Pd2: no recuerdo quien decia "vas por la buena senda". Lukre "vas por la buena senda, lo vas a lograr"

Estoy ansiosa y nerviosita. Tengo que armar la maleta, pensar que llevar, pensar si tengo todo.
Siempre antes de un viaje me pasa eso. Por suerte el efecto desaparece cuando paso la aduana y me subo al avión.
Pero los días previos me producen mucho estrés.
Tengo todo, dejo todo arreglado aquí. Es un sin vivir.
Pero no pienso preparar nada hasta mañana. Tengo que controlar mi ansiedad.

Aunque a veces lo parezca, no soy una bruja. Y me refiero a bruja por lo que digo, pienso o hago. Del otro tipo, puede. :P
Esto lo he pensado ante el comentario de Titobeno a lo que él considera que no pasaría mi prueba del algodón, por despistado, a lo que yo llamo “estudio sociológico” de mi cumpleaños.

A veces en la vida, uno llega a un punto que mira alrededor y tiene la necesidad de divisar e identificar a “los amigos y/o enemigos”, por ponerles un nombre.
Ojo, no me estoy justificando, solamente divagando porque a veces uno dice o hace lo que hace, para los que no me conocen.

El año pasado, en mi vida hubo varios terremotos, y las relaciones personales fueron uno de ellos. Necesitaba y aun necesito saber quien piensa en mi y quien no.
Estoy algo harta de la "hipocresía" que a veces me rodea. Pero tampoco quiero ser injusta.

Uno necesita que le demuestren que le quieren, que le necesitan. Y no hablo de la pareja, no, no. Hablo de la familia, de los amigos, de los vecinos, y por ultimo de la pareja. Esos lo tienen más fácil de saber, porque sin no estaría en pareja.
La gente ha dejado de lado la costumbre de demostrar lo que siente por el otro. La vida es demasiado dura, para que no le digamos de vez en cuando, tampoco hay que pasarse, a los amigos que les queremos, que son importantes para nosotros.
Pues a mi me lo dicen los detalles. Un llamado, para ver simplemente como estas, o algo como recordar el cumpleaños de alguien, para eso existe las agendas, si uno es despistado.

Mi amiga C por ejemplo, lleva una temporada algo baja de ánimos. Y estas fiestas cada vez que le regalaban algo, en vez de alegrarse, se comía el coco más. Lo hemos hablado muchas veces. Ella considera que una manera de decirle a alguien que es importante para ella, es cuando tiene que elegir un regalo para esa persona. Y no hablo de valor en el regalo, sino en pensar a quien va dirigido. Uno se da cuenta cuanto el regalo es pensado o es solo por compromiso u obligación.

En realidad tiene razón. Yo también odio ese tipo de regalos. Es más alguno de esa clase y de valor monetario considerable, en mi caso, han terminado en la basura.
Todos necesitamos sentirnos que formamos parte de algo, que no estamos solos en el mundo. Necesitamos que de vez en cuando nos digan que nos quieren o nos lo demuestren con lo que sea. Hasta diciéndote… feliz cumpleaños, aunque sea atrasado porque eres despistado.

A veces en la vida hay que dar un paso para atrás para volver a avanzar en la línea que uno se ha marcado.
Eso es lo que yo he hecho hoy. En contra lo que me había planteado, en contra de lo que verdaderamente quiero en la vida, he dicho que si.

Me he comprometido por tres meses en principio y con un tema en concreto. Yo tengo que seguir con lo que tengo entre manos, pero también tendré que ayudar con esto.
Así que cuando vuelva del desierto, en semana y media, ya quede con ellos para trabajar en un proyecto, ese tiempo.

Se que lo que peor voy a llevar es la perdida de mi libertad laboral. Pero bueno, tendré libertad de horario, y creo que cuando vean como funciono de forma independiente, no tendré problemas con esto.
Al principio, deberé hacer buena letra y cumplir más o menos un horario, sobre todo hasta que me entere de que va lo que tengo que terminar.

En este caso, no los busque yo, me han buscado ellos. Necesitan alguien de mi experiencia para sacar adelante un proyecto, creo que de un hotel, en un mes, para construir.
El otro día no se donde, sigo siendo un desastre para nombres, etc. Me acuerdo de las cosas pero no donde las leí o escuche. Pues alguien decía “en algún momento hay que dejar de hacer lo que uno quiere para hacer lo que uno debe”.

Yo no quería tener más jefes, bueno estos no lo serian, somos colegas que colaboramos. Pero después del palo del último proyecto, debo volver para atrás un peldaño para volver a subirlo. Como se dice en el arte de la guerra, volver a las posiciones anteriores para evaluar, y volver al ataque en el momento oportuno.
Todo llega. Solo hay que esperar la oportunidad para otro ataque.

Ayer fue mi xx cumpleaños y agradezco todos los saludos y deseos dejados en el blog.
Fue un cumple distinto. Este año no hubo festeje multitudinario, que evidentemente ponía sobre aviso a la peña de que era mi cumple.
Quizás tengo últimamente mala leche, y quería hacer un experimento. No avise a nadie que era mi cumple, a ver quien se acordaba.

Ha surtido efecto. Los más cercanos se acordaron, hasta los que esta lejos pero que muy lejos. Los que yo suponía que pasaban, pues pasaron hasta que les avisaron de extranjis y tarde, al final quedaron en el límite de tiempo permitido. Pero hubo unos varios, por suerte pocos, que ni se acordaron. Dos sobre todo me ha sorprendido, malamente pero ha confirmado lo que yo ya pensaba.

Espécimen de los que yo llamo “YO-YO”, (primero yo, ahora yo y después yo). Donde son el ombligo del mundo. Caníbales emocionales, que lo único que hacen es ir por la vida chupando energía de los demás. Sus problemas son los primeros, sus cosas son las primeras, su vida es lo primero, y lo demás según les de. Si uno intenta meter un bocadillito de algo en alguna conversación con esta especie, son capaces de comerte el brazo para callarte.
Por suerte en mi vida, estos son pocos.

A uno, le llame yo, con algo de sarcasmo-mala-leche.. y le digo “ a ver.. fulano… no pensas decirme nada?” al momento salta y dice.. “joder, Lukre tu cumple” y todas las disculpas del mundo. En el fondo me da pena, porque le tengo “adoptado”, así que le puse una penalización, pues se iba a Finlandia hoy por trabajo, y le dije que me trajera mi regalo de cumple desde allí. (lo dicho mala leche, típica de una capricornio como soy, pero en fin yo soy así, a veces. :P)
Al otro espécimen, ni pienso decir nada. A ver que pasa, a ver cuando llama y si llama, que dice. Que excusa pondrá.

Yo ayer, sacando que tuve que subir a Valdemorillo (50Km de ida y 50 Km de vuelta) a ver un trabajo, y me dejaron plantada. Eso si, salve el viaje, parando en Brunete y llamando a un amiguete para desayunar. Lo demás del día tranqui. Trabajé, porque ya me he inspirado con el nuevo chalet. Salí con un par de amigas a tomar el té. Si el té, a la inglesa, pero a las 18 no a las 17. Eso si, té tome yo, las otras alcohol. Fue un buen día.
Me llamo tanta gente, que tuve que prometer que cuando vuelva de mi viaje al desierto la semana que viene, prometo hacer fiestuqui para festejar el cumple o algo que se le parezca.

1324 – Muere Marco Polo
1521- Inicia su gobierno Cuauhtémoc, el último emperador azteca.
1539- Francisco Pizarro funda la ciudad peruana de Ayacucho, con el nombre de San Juan de la Frontera
1570- Llega a Lima una orden de Felipe II en la que se indica el establecimiento de la Inquisición en Perú.
1793 – Primer vuelo en globo en América por el francés Jean Pierre Blanchard.
1837- Muere el escritor ruso Alejandro Pushkin
1861- Se inicia la Guerra de Secesión en USA
1863- Se inaugura el metro de Londres.
1896- Se usan por primera vez los rayos X
1920 – Fleming usa la penicilina por primera vez.
1941- Nace la cantante Joan Baez.
1954 – Presentación en Nueva York de la primera calculadora de circuitos integrados o cerebro electrónico.
1959- Nace Rigoberto Menchú, Premio Nóbel de la Paz 1992
1959- Fidel y el Che ya duermen en la Habana
1988- Científicos del Instituto Whitehead, de Boston, logran aislar el gen (TDF) responsable del sexo humano y localizado en el cromosoma “Y”, que está presente sólo en los hombres.
1992 – Los Serbios proclaman su propio estado en Bosnia Herzegovina.

… y la más importante de todas… Nací yo

Yo hoy no estaba muy allá. Nunca me ha importado cumplir años, pero no se porque estos, que no diré cuantos, porque soy una dama y las damas nunca dicen su verdadera edad :-) Voy y se me ocurre ir al cine.

La película fantástica pero el tema se las trae. Terminó la película, que lleva más de un mes de estrenada y aun llena la sala, un silencio sepulcral.
Nadie se levanta de los asientos. Y digo nadie, porque yo tampoco.

De repente, una canción, una melodía fantástica, rítmica, se empiezan a ver colores, movimiento de gente en la pantalla, y se ve gente reír y cantar.
Te queda una sensación de paz.

Pero se encienden la luz, te miras a los ojos de tus compañeros de cine y dice… “menuda mierda de mundo en que vivimos, y la culpa la tenemos todos”.
La película que te hace llegar a esa conclusión es “El jardinero fiel, o mejor en ingles “The constant gardener”. No se si fiel seria la mejor traducción. Me suena que no.

Si puedes vela, es un peliculón, duro, pero aunque al final veas que formas parte de un mundo cruel, manejado por el dinero y que la vida importa poco sobre todo si eres negro y vives en África, vale la pena verla.
Pero como le dicen al protagonista en la peli, que quiere salvar a una niña “no ella no puede venir, aquí las cosas son así, acéptalo”.

El mundo está mal repartido y la culpa la tenemos todos.

Hoy iba caminando por la calle paseando al perrito, y pensaba. Últimamente mi vida es bastante predecible, diría que no bastante, sino totalmente predecible.
Necesito una sorpresa. Obvio que agradable. De las otras las tengo semanalmente, o casi día si, día no.

Ya no recuerdo cuando fue la última vez que algo me sorprendió gratamente. Así como llegan las sorpresas, de repente y sin avisar. De esas que te roban una sonrisa de la cara y que después estas todo el día o los días siguientes sonriendo al recordarlo.

No tiene que ser ni muy ostentosa, ni muy grande, ni muy especial. Solo le pido que me guste, que sea entrañable. Y sobre todo, que me llegue al corazón, porque en realidad eso necesito, que la sorpresa me llegue al corazón, y lo vapulee un poco que lo tengo algo amuermado, perezoso y aburrido.

pd: mañana a las 7,20 AM hora Argentina, y las 11,20 AM hora Española, esta la que suscribe, rebota los años, y comienza a descontar, a descumplir años. Este año 2006, tendré los mismos que en el 2005.

Pues si, llevo una semana sin probar un cigarrillo. Reconozco que se me esta haciendo cuesta arriba, pero esta vez no vuelvo.
He tenido mono de tabaco desde el cuarto día, los primeros tres muy bien.
El mono del tabaco se ha convertido en mono de dulce en cualquier vertiente, igual me da.Así que no solo estoy en desintoxicación de tabaco, sino de dulce. Bueno de esto segundo es menos problemático porque no soy dulcera. Pero si le hiciera caso a las ganas de comer dulce que he tenido esta semana no hubiera parado.
Hace 7 años cuando lo deje tantos años, a este llamado no le hice caso, y aun tengo los kilos que engordé por este motivo. Vinieron, se acomodaron a gustito y se quedaron.

Ahora no me pasará lo mismo, así que he cambiado de estrategia. Nada de tabaco, nada de dulces, ejercicio físico y dieta.
Me han dicho que es normal que uno tenga ganas de dulce, porque si el tabaco actuaba en mí sobre las endorfinas, al no tener nicotina en el cuerpo, este me lo pedirá de cualquier manera.
Tengo que reconocer, que esto es lo que peor llevo. No soy dulcera, es más llego a estar meses sin comer dulce. Entre una tarta de chocolate y un buen jamón de jabugo con pan y un vinito, me quedo con lo segundo. Por eso me extraña tanto estas ganas repentinas de dulce.

No tengo ningún supletorio de la nicotina, ni parches, ni chicles, ni nada. Solo mi voluntad que es mucha, chicles sin azúcar y un vaso de agua fría siempre conmigo.
Me parezco esas turistas con la botellita de plástico en la mano todo el día. Que horro!!

Pero bueno, aun me queda una semana para pasar el mono físico, que dicen los expertos es aproximadamente 15 días. Luego viene el psicológico, pero con ese lo llevo mejor.

No he recuperado aun el gusto. Sigo con la boca pastosa y la garganta hecha polvo. Lo que si, no tengo mas tos o casi. Pero si he recuperado es el olfato, eso me recuerda que cada vez que entro en casa me doy cuenta que tengo que bañar al perro.
Perrito de hoy no pasa llueva o nieve.

He salido, llueve pero no es lluvia. Es más espesa. Hace frió. Mucho frió.
La calle esta con resaca. Están vacías, pocos coches. De repente, los festejos se han terminado. Todo vuelve a la normalidad.
Quedan los recuerdos de los últimos días. Y en un instante te das cuenta, que lo que parecía que no iba a terminar, al final término.
Así se van las horas. Sin darnos cuenta.
Las luces se apagan hoy.
Las cajas vacías de sueños están ya en el contenedor.
Mañana empieza otra época.
Los días ya comienzan a ser más largos. Casi imperceptiblemente, pero la luz vuelve a aumentar robandole minutos a las horas de oscuridad.
El ciclo de la vida sigue su curso.
¿Y?¿Qué vas a hacer?

Como comentaba ayer, pase el día con mi sobrino Diego, casi tres años. Como está el tío. Enorme. No le veía desde agosto, vive en Francia. Ya me había olvidado lo fantástico que es tener niños de esa edad en casa.
Comió en la mesa con todos los mayores, jugo con mi perro sin volverlo loco. También estuvo jugando con algo que me regalaron a mi por mi cumple el año pasado, un juego de piezas de madera para hacer edificios.
Esto le encanto, creo que será arquitecto. Durmió un ratito viendo una peli en el sofá del salón. Eso si, aun es un bebe porque duerme con su mismo muñeco roñoso desde el día que nació. Pobre muñeco, lo tiene hecho polvo, pero si no lo abraza no duerme.

Tenia que descansar, porque a las 4,3 nos fuimos con su madre a la casa de una amiga de ella, en la calle Mayor con balcón a la cabalgata.
Yo no iba a ir. Pero reconozco que desde que vivo en Madrid, ya para 15 años, creo que me he perdido una o dos cabalgatas en la tele, y eso porque no estaba aquí. En el fondo me hacia ilusión verla en vivo y en directo.
Es algo tan distinto el sentimiento que se le tiene en España, a los Reyes Magos, que siempre me ha resultado fantástico.
Así que fui.

Un gentío, pero llegamos caminando a duras penas. Pero el gentío era de niños. Yo creo que más de uno no debía entender muy bien que pasaba.
En el balcón más niño aparte de Diego. Pero que alucine verles las caras cuando pasaban las carrozas llenas de luces, tirando caramelos.
A mi personalmente, la que más me gustó, fue la que estaba el Capitán Garfio con su barco pirata. Era fantástica.
Había de todo, hadas, indios, muñecos, camellos, músicos, sirenas, etc, etc, y por su puesto reyes magos.

Toda esta cabalgata la paga el Ayuntamiento y las empresas que ponen las carrozas. Creo que cada año se superan. Cada año hay más niños.
Sinceramente, me parece dinero bien gastado. Ver los ojos de asombro de los niños y de fascinación, vale la pena.
No se si todos los niños recibirán un regalo hoy, ojala.
Yo me lo pase como un niño más, y me encantó pasar la tarde con mi sobrino. Creo que de la ilusión que había en ese balcón, algo se me contagio ayer.

Pd: recibí ayer al fin, mi regalo con envoltorio de colores y lazo rojo. Era una botella en caja de un champagne francés. Ahora tendré que ver cuando me lo tomo. ¿Quizás el lunes? Puede la fecha lo merece.
Felices Reyes.

Me encanta que me regalen y regalar. Por fechas señaladas, por el cumple, o porque si. Que me den un paquete del tamaño que sea, porque en este caso, el ser un paquete pequeño la mayoría de las veces da más placer. No sucede esto con otras cosas de la vida, según dicen. (ja)

Yo rompo el papel de los regalos. Mi abuela por ej, los desarmaba despacito y doblaba el papel de envoltorio, y cuando le preguntabas porque te contestaba “es para envolver la carátula de los libros”. Ella cuando leía, que era todos lo días, era una señora tan señorona, como la canción infantil, que tapaba la cubierta de los libros, porque decía que una señora no debía ir por ahí mostrando lo que leía. Otras épocas.

Volviendo a los regalos, que me encanta recibir.
Siempre he recibido muchos, pero este año tengo que reconocer que ni uno en paquete.
Pues si ni uno empaquetado. Y los que he tenido son intangibles en el momento de regalar, como un viaje, o un finde en un spas, entradas para un musical. No se pueden desenvolver joder. Son unos regalos magníficos, pero ninguno en paquete, aunque fuera una caja de chicles, para desenvolver. No dan la misma ilusión.

Yo quiero ser niña siempre en cuanto a los regalos, quiero regalos con papeles de colores, con grandes lazos rojos, siempre rojos.
Recibir un regalo y no desenvolverlo, es signo de que nos vamos poniendo viejos.

En América se regala más en Navidad, los Reyes solo quedan para los niños. Se que aquí en España es Reyes para todo el mundo, aunque en Navidad cada vez se impone más. Aunque creo que se duplican las cosas.
Que hoy es la noche de Reyes se notaba ayer en la calle, todo el mundo con bolsas llenas de regalos.

Pues yo tengo un regalo para Diego que viene este día a casa, a ver con sus 3 años si lo que tengo para él, le gusta. Hoy me toca cabalgata.
El lunes cumplo los años, a ver si para ese día si tengo paquetes con papel para romper y lazos rojos para sacar, porque este año me parece que no he sido merecedora de regalos como a mi me gusta, empaquetados.

Los reyes magos de oriente han sido interceptados en una patera cuando intentaban llegar a costas españolas.
Las autoridades dicen, que su estado de salud es bueno y que su condición de reyes no les garantiza su visado para entrar a Europa, con las nuevas leyes de inmigración. También se les ha requisado una gran cantidad de paquetes aparentemente regalos, por carecer del pago de los aranceles de importación, vulnerando así las leyes comunitarias de acceso de mercancías.

Se les pregunto porque habían elegido ese medio de acceso al primer mundo, si eran reyes y podían pagarse un billete de avión, pero Melchor con su sabiduría infinita, reprimió en público a Baltasar, por no ser previsor y no sacar con tiempo los papeles con el visado de entrada. Cuando fue, a principios de diciembre, las oficinas de visados del consulado Español en su país, daban número por la cantidad de gente que había por el tema de la regulación, y a él le toco para Julio del 2006.

Lamentamos dar esta noticia.
Igualmente Felices Reyes, pues ya sabéis que los reyes son los padres.

Pd: a mi me han puesto en la lista de chicas malas, este año nada de nada. No se porque. Si yo soy más buena que el pan :P
Bueno, “buena mandarina” como decía alguien que me quería mucho….Que recibáis muchos regalos….

Leía a Elvira en su blog “Diario intimo de una ex” que comentaba después de una charla con gente de su trabajo, que “un hombre seducía por su locuacidad y una mujer por su cordialidad”. A esta conclusión una compañera suya de trabajo llego, teniendo en cuenta las nuevas tecnologías, que permitían la comunicación. Bueno como conclusión final decía “convencer no se si convence, pero seducir si seducen”. Para no variar en mi línea, me he quedado pensando en eso.
Que razón tiene.

Las nuevas tecnologías son un medio de seducción impresionante, porque evidentemente uno juega conciente o inconcientemente con la libertad y la imaginación del que lo recibe del otro lado.
También es verdad, que es un arma de doble filo. Porque según la imaginación del receptor o lo desarrollado por el emisor, se pueden montar películas en las cabezas que cuando se pasa al segundo nivel, que es el físico, se va todo al traste o no. Bueno la mayoría de las veces se va al traste, si las expectativas puestas en la situación así lo merecían.

Evidentemente si estas eran simplemente la de conocer al que esta del otro lado y nada más, nunca se ira al traste. Se pasa al nivel siguiente, que es ponerle cara, voz, presencia física al que comparte una afición contigo, en este caso las nuevas tecnologías.

Pero mucha gente, lamentablemente, no distingue el límite imaginario entre realidad y ficción, montándose unas películas impresionantes.
Siempre ha pasado esto, con los nuevos medios de expresión que la tecnología ha puesto al alcance de todos, por ejemplo cuando la gente empezó a chatear. Veo que ahora 10 o 12 años después de que esto se masificara, se sigue igual.
Hay otro blog que leí el otro día, “Un imbecil enganchado a…”. Aguardentero, se está desenganchando de chatear y de alguna historia dentro del msm. Lleva 40 días o casi con ello, y creo que lo lleva fatal.
Aun se sigue la gente enganchando a estas cosas. Evidentemente el problema es generalizado y básicamente se reduce a un solo punto “la falta de afecto, la soledad”.

Las nuevas tecnologías no te resuelven la vida ni los problemas que puedas tener a nivel relaciones personales. Las nuevas tecnologías son eso, tecnología. Sirven para expandirte, para compartir conocimiento, para llegar donde de otra manera es muy difícil. Te dan un arma para que todo el mundo se pueda desarrollar en otro aspecto a nivel personal, no solo unos pocos.

Pero seducir, seducen. Se seduce con la inteligencia, con la forma de expresarse, con la manera de expresar los sentimientos. Evidentemente es otro nivel de seducción. Pero esa compañera de Elvira a sus 24 años, tiene adquirida una sabiduría distinta a los de mi edad, sabiduría de haber crecido con las nuevas tecnologías.
Yo aun me sigo sorprendiendo de que se me lea en Irán por ejemplo, y no una vez casual, sino casi a diario. ¿A quien en Irán le puede interesar lo que yo diga aquí?

Hoy a la tarde me ha llamado una amiga, para ver si sabia de alguien que quisiera un perro. Un cocker rojo, con pedigree y papeles, que su actual dueño tiene que regalar porque se casa y su futura mujer es alérgica a los perros.
Le dije que iba a preguntar por ahí, a los conocidos. Si no encuentra dueño esta semana lo llevan a la perrera.

Después me quede pensando, si el perro tiene año y medio, y el motivo es la alergia de su futura mujer, cuando lo compró, porque gasto una pasta en comprarlo, ¿no sabia que su futura mujer tenia alergia? O decidió casarse así de repente, le dio un yuyo y se casa de un día para otro? ¿No sabia, el mamonazo, porque ya le llamare así, hace unos meses que tenia que buscarle casa nueva al perro? Que va por ahí sentenciándolo en una semana.

Cuando pasan cosas como estas me enfado. No me extraña por ej, que en el refugio ahora haya un Gos D'Atura, que sus dueños le molestaba y lo iban a sacrificar porque “total es un perro”. O que en estas fiestas se regalen aproximadamente 270 mil cachorros para que en las vacaciones cuando “el juguetito” crezca los dejen en la cuneta a una gran mayoría. Sin palabras, que ya no se hayan dicho.

A ver si hay suerte con el cocker, puede que al final el perro tenga buen karma, y se pueda olvidar del mamonazo de dueño que tiene ahora, y viva feliz con otra gente que verdaderamente le quieran.
Todos estamos en eso.

En agosto hablaba de un verso que tenia metido en la cabeza y no dejaba de repiquetear en mi cerebro.
Pues ahora se me ha metido una canción. Pero no crean que una canción de las nuevas, una vieja, vieja. Posiblemente aquí en España poca gente la conozca.
Mira que Charlie Garcia canta hace mucho pero que mucho, y esta es de su primer grupo.


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Creo que mi cerebro me esta haciendo trampas, porque la canción tiene trampa, según lo veo yo. Es curioso como funciona el inconciente a veces. Estoy con el estribillo desde hace semanas.
Esta vez me parezco a Rick, no quiero que Sam la toque más...

Siguiendo con mi lista de tengo ganas, diré que tengo ganas que la gente no intente cambiarte siempre, que dejen de meterse de cómo eres y que tienes que mejorar.
Yo soy una firme convencida que esa frase “no importa, yo lo voy a cambiar” es ficticia. Está comprobado científicamente que la personalidad se define en el primer año de vida, y luego se moldea con el tiempo. Pero es imposible cambiar a una persona.
El otro día me reía con mi amigo R, el de siempre, porque le gustan las chicas jovencitas, es un convencido que las puede modelar como el quiere. Y lo que no se da cuenta es que ellas son las que lo modelan a él, terminando diciendo si a todo y haciendo lo que ellas quieren. Pero bueno, es feliz igual.
También soy una convencida que es imposible ayudar a alguien, si esa persona no se quiere antes ayudar a si mismo primero.
Hasta ahí todo bien. Pero que manía que tiene la gente de querer cambiarte.
Que tenes que hacer esto para mejorara, que te tenes que poner aquello, que tenes que hacer gimnasia, que tenes que no gritar tanto, etc, etc.
Todos los “tenes que…” que se puedan imaginar. Claro si te lo dice tu madre, te agrega, te lo digo por tu bien, porque te quiero. Vale, hasta ahí bien, por eso es tu madre, y como dicen “madre hay una sola”.
Pero y los demás que razón tienen para querer cambiarte?
La vida de cada uno es una elección personal, más o menos conciente, pero “se hace lo que se puede”.
Habrá cosas que nos gusten y otras no. Pero posiblemente las que no nos gusten nos cuesten arrancarlas de la vida, menuda cruz la de cada uno. Creo que todos, más o menos, somos concientes de lo que no nos gusta, para que echar más leña al fuego no?
A que viene todo esto? Pues que ayer estuve con alguien que opina que el dejar de fumar es una tontería, que solamente hay que dejar y listo. Que es súper fácil. Obvio nunca fumó en su vida.
No sabe el gustito que da fumarte un cigarrito después de un café. Porque a mi si me gusta fumar. Aunque se que para no volver a hacer la tontería de hace dos años, donde pensé, venga dame uno que seguro uno no me hace nada, y volví a fumar después de 5 años de no hacerlo. Nunca más podré probar uno, porque se que volveré. Me he hecho acopio de voluntad y paciencia, pero cuesta claro que cuesta.
Porfa… a los que me quieren cambiar…(tu, sabes quien eres) dejarme tranquila, que como estoy me siento fantástica. El dejar de fumar ya es cosa mía, lo dejo porque me apetece a mi, porque se que voy a respirar mejor y sobre todo esa tos que me esta matando desaparecerá. No lo hago porque los demás me digan que lo tengo que dejar, lo hago porque se me da la gana a mí, y listo. (He dicho)

-He empezado a trabajar, aunque muy, pero que muy, muy lentamente.
-Llevo 56 hs sin fumar. Y al entrar en el estudio esta tarde, he olido el tufo a cigarrillo que había. ¿Se recupera tan rápido el olfato?
-Conseguí el número que quería para la lotería del Niño. No se para que juego pero le hice caso a alguien, que decía “sino juegas, como quieres ganar”
-La plaza mayor esta que no cabe nada, entre que sacan las casetas de navidad y están poniendo las gradas para la cabalgata, ni se puede pasar.
-Hoy en Madrid, un día hermoso, frió y con mucho sol, como a mi me gustan, me he vuelto a casa caminando.
-No han empezado las rebajas, aunque lo diga el Sr. Alcalde.
-Mucha gente comprando aun. ¿Esto no parará nunca?
-En el centro se habla casi solo en italiano, conclusión a “los tanos” aun les sigue pudiendo pasar año nuevo aquí.
-Mañana empiezo pilates, al fin. Me llama el profe al fono y me pregunta a mi ¿Lukre el mes pasado no dimos ni un día? Pues no, ni un día en todo diciembre. Mi vagancia ha sido total.
-Conseguí el regalo que estaba buscando, algo original, bonito y barato. Espero que sea un éxito.
-Llegue tan tarde a casa que comí cualquier cosa, lo de siempre. Prometí cuidarme más. Donde busco una cocinera? En las páginas amarillas?
-Ya me enteré de quien era el mensaje de noche vieja que no tenía remitente. Mejor no me hubiera enterado, paso.

Ayer se me acabó la veda de vagancia. De repente las casi 4 semanas de vagancia han acabado y me tengo que poner a pensar, con papel y lápiz.
Uff, como haré?
Bueno quizás lo importante sea que termine el año 05 con todos los deberes hechos, las cuentas saldadas, los temas terminados.
Ahora a empezar casi de 0 de nuevo.
Por lo pronto, el despertador a las 8 de la mañana, porque sino seguiré despertándome tarde y no es el caso.
Tengo que volver a agarrar rutina. Que rápido el ser humano se desparrama por el no hacer nada. De repente me he sentido agobiada, y eso no puede ser. De solo pensar lo que tendría que hacer.
Lo mejor será ir despacio. Empezar con pilates mañana mismo. Terminar con los encuentros sociales que me faltan, como con mi sobrino Diego que ha venido a Madrid, y me tocará seguro ver la cabalgata de reyes con él. Tiene casi tres años, y es un trasto, pero es más mono. Sonríe y te roba el corazón.
Luego viene mi cumple, el lunes que viene.
Jo, quien tiene ganas de ponerse a trabajar. Mejor me tendría que preguntar… de donde saco ganas de trabajar.

Ya estamos aquí. En realidad para mi solo han pasado la mitad de las fiestas. Pues faltan los reyes y mi cumple que es la más importante obvio.
Ayer lo pase bien, tranqui.
Todo lo que dije que no iba a hacer, pues al final lo hice, menos la cena.
De repente a la tarde pensé, mientras escribía el post del 31, que hice el fin de año pasado? Y lo recordé, nada. Bueno si lo festeje con gente, pero de ese grupo que quiero hacer desaparecer, como si nada. Y nada más.
Así que dije, este no va a ser así.
Busque donde guardo las velas, porque recordaba que me habían regalado una dorada alguna vez. Pues encontré la dorada, pero también tenia amarilla y rosa. Dije fantástico. Pues tres. Distintas pero da igual.
Cogi un papelito amarillo y uno rosa. Escribí mis deseos para el año nuevo. Yo iba a poner tres, pero me dijeron que eran 12, pues puse 12. Por pedir no quede. Son todos probables así que puede que se cumplan.
Me prepare las uvas en un platito, las conté. Me las comí todas, una por campanadas. Aunque debo decir, que los 5,8 que pague por kg de uva un afano pues irán a la basura de lo horribles que estaban.
(Recordar el año que viene de comerlas de lata).
Me saque del congelador, una botellita de Jouve & Camps, brut, que es el que me gusta.
(Inciso: Cava, si cava, y que? Me gusta el cava y tomare cava siempre. En esta casa está prohibido el boicot. He dicho, :P)
Continuo, saque mis copas altas, y festeje el año nuevo como todos los mortales.
Brindando, conmigo misma eso es verdad. Bueno y mi perro que se ligo un achuchon, el pobre entre los petardos fuera y la loca de su compañera de piso que lo estrujo, tenia una cara de susto que no les cuento.
Intente que mi primer paso fuera con el pie derecho. Luego queme los papelitos de los deseos y deje que las velas se consumieran.
Empecé a recibir llamados para mandarme un beso, y me he sorprendido. Porque la gente que lo hizo es la que si me hubieran preguntado quien, yo hubiera dicho. No llamo nadie que felicitara de mentira, que bien.
Estuve hablando con mi amigo R, el de siempre, un rato enorme. Le conté todo los conjuros que había hecho, y nos partimos de risa.
Bueno, me termine la botellita de cava, brindando por los que están y los que no están.
Pero antes de dormirme, hice algo que alguien muy especial para mí que conocí hace años me dijo una vez. Él vivió 15 años en la India, y me dijo que había que bañarse antes de acostarse.
Si bañarse, y dejar que el agua fluyera por el cuerpo pensando que con el agua se va toda la mala onda y cosas negativas que han pasado. Pues también lo hice.
He dormido como un lirón. Ahora me duele todo como si hubiera estado de juerga toda la noche. No se si es la botellita de cava que me zampe, la ducha que en realidad si saco la mala onda, o que merde.
Lo que si, me siento de maravilla, aunque mañana tenga que empezar a trabajar.