Llevo 24 hs. con el ojo izq. que me palpita. Una que no sabe porque, y tiene una madre que dice cuando le cuenta lo que le pasa, que seguro es presión ocular y uno se acojona.
Así que ayer cuando me paso, a la tarde noche, me fui a la farmacia a tomarme la tensión para sacar posibles motivos.

Pues va a ser que no, una que tiene 7-11 o sea, un poco más y me llevan al hospital por la baja. Pero en fin, me dice la farmacéutica que me conoce desde hace mucho, “debes estar nerviosa, ¿algo en estos momentos que te puede afectar?”.

Y me voy riéndome. Pues si, tengo pavor, tengo terror, pánico, temor, miedo, va que estoy acojonada. Si la mujer que lo puede todo, y que lucha yendo a por todas, está acojonada.
Y usted estimado lector se preguntará a que? A cambiar de nuevo.

Hasta cuando uno va a cambiar, con estas edades. Ya estoy llegando a mi límite de aguante de los cambios. Ya no tengo vuelta atrás, por eso tengo miedo.
Miedo a equivocarme. Antes con 15 años menos me daba igual, pero cuando uno va aumentando la edad, le aparecen estos sentimientos.
Yo he sido bastante salvaje en mis decisiones, me he arriesgado un montón de veces y tengo que reconocer que no me ha salido mal.
Pero con los años, me estoy haciendo mas conservadora??

Pues no creo que sea eso. Cuando uno empieza de nuevo en algún lugar, te tienen que conocer de nuevo, te tenés que mostrar de nuevo, desplegar un montón de energía para caer bien y esas cosas. Agota.

Yo que me he cambiado de continente ya una vez, y desde ese momento cada cambio de algo ya sea de trabajo, de amor, de casa o lo que sea, se queda con un pedacito tuyo.
Es como salir a ligar con las amigas. Me agota por eso no voy más. Es como pasar un examen. Ya no estoy para eso. Alguna vez escribí algo sobre que significo para mi ese “cambio”, y he seguido cambiando, hasta cuanto?

Pero bueno, tengo un nuevo cambio frente a mi, será “casi” el último? Y ojo, digo “casi”, porque el día que no tenga un cambio será algo aburrido posiblemente.
Pero estoy acojonada. Hasta cuando cambiaremos? Quiero estabilidad ya. Necesito rutina, necesito tranquilidad, necesito tiempo para mi.

Estoy como una cabra, lo se, lo se.

¿Por qué no me enamoro?

Decía Bob Dylan que las respuestas están en el aire. Yo digo, que la respuesta esta en la letra de este tango.


Powered by Castpost

No estoy cerrada al amor, para nada, pero ya no tengo corazón para compartir, ni para enamorar. En fin…




Pd: es la primavera.

Jueves, ya es jueves que bien.
Hoy el día se ha levantado soleado, pero de repente se ha llenado de nubes. Ayer creo que hubo un eclipse de sol, por eso el día estuvo tan raro.
Los almendros de frente de donde hago pilates, ya no tienen flores, ya están verdes sin rastros de polen. La vida sigue, por suerte.
Hoy me han dado un tute en pilates, que tengo el cerebro cansado hasta para pensar.

Esto del pilates es curioso, parece que no es nada, y al rato te das cuenta que te han machacado.
Yo tengo problemas en las rodillas por el esquié, así que tengo prohibido hacer steps y esas cosas de impacto. Por eso lo del pilates. Ahora esta de moda pero reconozco que esta muy bien.
Mi profe se llama J, es un chico, y nos machaca. Siempre dice que saldremos “marines”. Pero lo mejor de la clase es que tiene un sentido del humor fantástico, y nos echamos unas risas que es doble terapia, la del ejercicio y la de la risa. (resignación, como dicen las abuelas, si uno quiere ser bella hay que joderse :P)

Tengo unas ganas de empezar a tomar el sol, ponerme morena e ir un finde aunque sea al mar. Me gusta mucho el mar y la playa.
Aunque el otro día le comentaba a alguien cercano, que tenia ganas de 4 o 5 días en una ciudad, para hacer turismo urbano. Museos, paseos, cafetito en una terraza, una buena cena probando algun restaurante y esas cosas. Estuvimos hablando de que ciudades y si bien las ganas se iban a New York o Chicago, creo que nos decantaremos por Milán 4 días. El Duomo, los paseos, los italianos y la pasta.
Io parlo l’taliano, li ho studiato tre anni, ma no li practicono piu.
Siempre he dicho que la mejor manera de aprender un idioma o practicarlo era llevarse el diccionario a la cama, así que en Milán intentare practicar mucho el idioma. (carcajada)

Mañana estrenan Ice Age II, y seguro caerá este fin de semana, la estoy esperando ansiosamente. Aunque si lo pienso, muchas cosas para hacer con tan poco tiempo.
Esta mi sobrino el francés D, y quiere que le vaya a ver, iré a buscar mañana al perrito nuevo que dizque de paso ya tiene nombre, ya os contare.
No se como me voy a repartir. Después hago muchos planes y ejecuto la mitad, pero en fin soy así. (suspiro)

Mañana como con mis actuales compañeros de trabajo como media despedida, aunque seguro los volveré a ver pues ya somos medio amigos.
En realidad lo que más me cuesta de dejar este trabajo son ellos. Por lo demás, ni me mosqueo, pero hemos formado un bonito grupo. Pero en fin la vida sigue.

Joder que tarde es, sigo con mis cosas.
Ciao hasta el próximo café.

Estoy hasta los mismisimos huevis de los tópicos....

Había quedado a comer con una amiga, pero no recordaba si era hoy o mañana. La llame antes de salir de casa pues sino me traía comida para almorzar.
Estaba en un hospital, porque el hermano de su compañera de piso se había intentado suicidar anoche y se estaba debatiendo entre la vida y la muerte.
Con solo decirme esto, yo ya sabía que no quedaría para comer, pero me dejo pensando.

Siempre he sostenido que una persona debe estar muy mal para tomar esa decisión sobre todo cuando físicamente está bien. Esta persona llevaba bastante tiempo en tratamiento por una depresión. Recordé al portero de la selección de waterpolo que hace unos días se tiro de un tercer piso para acabar con su vida por una depresión.

La crisis que se produce por no aceptar la realidad en que vivimos todos, es lo que produce esas depresiones. Decía Rojas Marcos, el psicólogo de la ciudad de New York en algún libro que leí de él o artículo en alguna revista, que la realidad del hombre era muy dura, y que los mecanismos de defensa de nuestra mente creaban elementos para que nuestro cerebro se “mintiera” para poder sobrellevar esa la realidad. Una persona que viviera 100% en esa realidad quedaría con graves problemas mentales al poco tiempo.

Básicamente creo que hay reside el tema de porque unos y otros no. Posiblemente sea un planteamiento simple, yo no soy psicólogo, pero es algo que siempre me he preguntado. Porque algunos soportamos las crisis y otros no.
A quien no se le ha pasado por la cabeza, la solución más fácil ante un problema, salir corriendo, no enfrentándolo. El suicidio es una de ese tipo de soluciones. La rápida.

Bueno en realidad no juzgo el porque, cada uno soporta sus crisis como puede. Cuando yo escribo sobre un tema aquí, siempre es sobre mi perspectiva personal sobre el mismo. No pretendo ni juzgar ni dar cátedra sobre algo.
Pero el tema del suicidio es algo que alguna vez he pensado, posiblemente de soslayo ante un problema, como otra posibilidad. Aunque creo o mejor dicho estoy casi convencida, aunque el dicho popular diga “nunca digas nunca sobre algo”, que no tendría valor de llevarlo a cabo.
Por suerte, y doy gracias todos los días que me levanto, tengo una vida con más o con menos que me gusta y estoy a gusto. Han surgido problemas, claro que si, pero con los años he intentado siempre buscar una solución aunque sea radical, pero no tanto como llegar a dejar esta vida concientemente.

En fin, tema delicado. Yo que tenia un abuelo sabio, que en vez de dejarme herencia material, me dejo un reguero de herencia emocional y de anécdotas de cómo enfrentar la vida, sigo su consejo que me dijo:
”Mi’jita, hay dos clases de problemas, los que tienen solución por lo tanto ponte a solucionarlos así los sacas rápidamente de tu vida, y los que no tiene solución, por lo tanto habrá que aprender a vivir con ellos lo mejor que se pueda sobrellevar, si no tienen solución para que te vas a preocupar?”

Algún día hablare de mi abuelo Juan José.

El lunes empiezo con mi nuevo trabajo. Ya he arreglado, me quedan dos o tres flecos, pero de funcionamiento que intentaré sacar.
Con este trabajo no me voy a quejar, porque soy conciente que lo hago solo por la pasta. Tengo dos horas para comer, que espero pueda reducir a una, sino me buscare un gimnasio para ir unos días al medio día y los otros volveré a tirar bolas de golf para perfeccionar mi golpe y tomar sol.

Voy a trabajar mucho pero me lo pienso tomar de otra manera, no para prosperar profesionalmente que ya no me interesa, lo que no he hecho ya con los años de carrera que tengo, no lo haré más, sino por una cuestión práctica y prosaica. Como decía Napoleón “L'argent, L'argent, L'argent”.

He comentado donde trabajo que me voy el viernes, y me dijeron “pues si en algún momento queres volver, no lo dudes llámame, una persona como vos es muy difícil de encontrar”.
Me dejo de piedra. Primero porque pensé “pero bueno gil, y me vas a dejar ir por no pagarme un poco más de la mierda que me pagas si te soy tan útil?”
Eso dice mucho de la mentalidad empresarial de esta gente. Y va y me aclara, que ha puesto un aviso para buscar a alguien para reemplazarme (mis compañeros dicen que tendrían que contratar a tres) pero que el perfil era más bajo que el mió.
Normal para pagar la mierda que pagan.

Yo solo atine a pensar a mil por horas como hago, “pero que gil” y le agradecí la deferencia bastante irónicamente.
Porque si volviera me seguirían pagando la mierda actual, y me niego. Por suerte aun puedo conseguir algo mejor.

En fin, a otro tema.

Me han ofrecido regalarme otro perro, un Shih Tzu tibetano de casi dos meses.
La chica que se lo quería quedar le dio una reacción alérgica al pelo que casi se muere, estuvo internada dos días.
Me lo van a traer el viernes a ver si mi Verdi lo acepta, y el domingo decidimos. Si fuera una perrita ya hubiera dicho que si, pero como es un macho. El mío puede ser impredecible. Ya estoy pensando en el nombre, tendría que ser algo exótico como el perrito.
Menuda “mariconada” de perrito. No se si me veo con él, pero ha nacido el 4 de febrero, recordáis la teoría de los guiños? Pues a ver que pasa.
Lo que si, tendremos un problema con los pelos, pues necesita cepillado diario.

Hoy me siento relajada y bien como el día hermoso de primavera, porque menudo sol y cielo sin nubes hay.

pd: Me pega un perrito asi? eso si sin kiki en el pelo obvio.
pd2: Ceci me estoy pensando tu ofrecimiento via mail para SE, te mando o te contesto mañana.

pd3: se aceptan sugerencias para el nombre del perrito

Leyendo a Titobeno en su post de hoy, me quede pensando.

Se que empieza la primavera, y a mucha gente le afecta. Yo soy una de ellas. Pero ese sentimiento de cansancio o hastió que él dice, y que yo defino en mis post cuando digo “estoy harta”, si bien se intensifica en esta época, viene de lejos.
Creo que cuando uno va sumando años, y llega a los casi 40 como él o los supera como yo, se va “cansando” de las tonterías del entorno, del siempre lo mismo, de la rutina, de las obligaciones, y comienza un deseo de cambiar de vida.
Esto que estoy contando es según dicen los psicólogos es “crecer”. Y pasa muchísimo, puede que si alguien de esas edades no lo siente, es porque se ha quedado estancado en los 30 o menos.
Es más, el otro día estuve con un conocido que quería tomarse 3 meses sabáticos e irse a Almería. Si le preguntabas porque, te decía que estaba harto del trabajo, de Madrid y de la rutina.
Algunos lo relacionan con “la crisis de los 40”. Pero la llames como la llames es algo que pasa a diario.

Que diferencia hay entre cansado, hastiado o harto? Ninguna.
Es como que uno va creciendo, y se da cuenta que lo que soñaba a los 20, o anhelaba a los 30, si no lo logra a los 40, ya no lo hará.
Para cambiar de trabajo, entrado los 40 eres viejo. La sociedad en si esta hecha para la gente joven. Si ves los anuncios todos son dirigidos a una franja de 20 a 30 y pocos.

Hace varios años, leí un libro donde la protagonista se convertid en invisible luego de cumplir 40. Y me impresionó mucho, porque cuando yo supere los 40, empecé a recordar el libro, porque era verdad.
Por suerte, yo soy una persona o me considero bastante centrada y la opinión que tengo de mi no es de invisibilidad, va que creo que tengo los pies sobre el piso aun. Salgo, voy y vengo, sin sentirme invisible para nada. Pero tengo varias conocidas que si se sienten invisibles.
Posiblemente la diferencia resida en que yo he crecido estando muchos años sola y dependiendo de mi solamente. Ellas han tenido “marido”, donde se habían apoyado, y ahora separadas no encuentran su lugar.
Yo tengo mi lugar, y lo demás es anexo.

En fín, que viene la primavera, y el cansancio-hastío se incrementa, nada mejor que una ida a un spa, un masajito y buena compañía.
Para mi la mejor terapia, y por suerte todo el pack lo tengo esta semana, eso cura cualquier tipo de invisibilidad.

Pd: Ayer los sacudí a los amigos al poker :P. En esto se cumplirá lo de “afortunado en el juego, desafortunado en el amor”? Me cachi, si no doy una joder y yo con estos pelos. A ver si de repente me convierto en invisible, que peñazo no? aunque lo veo improbable..con mi talla 105 :P

Me he enterado que anda por los correos electrónicos de muchos un mail invitando el día 31 de este mes a una Macro-orgía o sea fiesta de sexo playero en la playa de Sopelana en Bilbao. He rastreado de donde venia el mail y encontré esta página que no tiene desperdicio lo que el que convoca dice y lo que le contestan.

Sacaron la idea de una localidad griega que congrego 3000 personas para una Orgía-playera en una isla. Obvio que esto iba a correr como la pólvora y ya hay también convocatorias para el mismo día en Málaga en la Malagueta y Vigo en Simil


Me ha causado gracia la tontería últimamente de la gente. Pero cuando me quise enterar de que isla griega fue, me sonaba tan raro, después de ver como son los griegos de las islas en persona, que encontré una Web donde te invitan a participar en orgías o si quieres a mirar.
Recordé que hace una temporada un “ligue temporal” me contó que existían locales donde se montaban tríos, cuartetos u orgías, y por supuesto me pregunto si quería que fuéramos. Cual fue mi sorpresa que cuando pregunte por el tema a los allegados, si conocían estos lugares, más de uno habían ido y son más normales de lo que uno supone.

Lo que digo siempre, me he bajado del tren, no tenia ni idea que fuera algo habitual. ¿Será que uno no es exhibicionista? Puede.

Pd: sinceramente piensan estos chicos que organizan esta Mega-orgia que les van a dejar hacerla luego de lo de los botellones? Que ilusos.

Pd2: ayer vi Volver de Almodóvar, hay que verla, vale la pena. (Que tiene esto que ver con el tema del post? Será el cambio de hora que este me afecta un montón como a los bebes)

...

Llevo toda la semana pensando en el trabajo. A que no se me noto mucho ein? La neura que tenia?
Para que después digáis más de uno que siempre escribo sobre pálidas.
Bueno en realidad me lo digo a mi misma pero vale igual.
En este momento me encendería un cigarrillo (ojo, no lo haré) porque si en algún momento tengo ganas de fumar es ahora, pero no es por neura, es por sacarme un marronazo de encima y estoy de un relax, como si hubiera follado.

Pues me cambio de trabajo. En abril empiezo. Aun no he cerrado el trato pero en un año puede que saque mucho pero que mucho más que ahora.
No tendré un jefe que huele mal y confiesa como gracia que no se cambia la camisa todos los días (y los gayumbos’?? ahora que lo pienso tampoco).
Trabajare bastante sola y a mi bola. Pero se me retribuirá como tiene que ser por el tipo de trabajo que haré.

Pegas? Vuelo a trabajar a las Rosas. Lo bueno, a contra corriente de la gente, por lo tanto iré con el coche, sin transporte público y macificacion humana.
Lo bueno, el tipo de trabajo y la retribución. Se puede pedir mas ¿
Lo he estado dudando toda la semana. Le dije a donde estoy ahora y que me dijeron…. “pues no te queremos perder pero no te podemos pagar más”.

Eso si, me he quedado a gusto del rapapolvo que les he dado. Discurso “toca pelotas” de el negocio que era tener gente que trabajara para ellos, se ahorran el 35% de cargas sociales porque quieren que la gente sea autónoma. Tiene bajos sueldos.. y te dicen que sigas trabajando por lo mismo y dejes la otra oferta por la cara. O sea, funda la ONG lukre para trabajar para ellos. La gente esta de los nervios, por no decir “LOCA”.
Lo peor de dejar donde estoy, los compañeros que son un cielo todos y me he reído mucho con ellos. Lo mejor, dejar el “jefecito” con ínfulas de arquitecto, y mal olor, porque mira que el tío huele mal.

Y para colmo, para confirmarme lo bien que había hecho, me entero degustando comida asiática al medio día, que una niña que empezó a trabajar hace un mes, y le dieron el papelito como yo digo no el título aun, porque recién termino la carrera en febrero, y gana igual que yo.
Como dice Ceci “¿a quien se la habrá chupado?”
Mejor que no se enteren los demás que trabajan con ella, porque se arma. No con ella porque es un encanto, y sinceramente la envido por lo que cobra con su experiencia. Se armaría con los que se “dicen” empresarios.

Porque lo único que hacen es exigir pero no dan nada. Así nunca se puede ganar y todavía se sorprenden cuando uno se impone y pone fecha de partida.

En fin, cada uno a lo suyo. Que yo tengo mucho que festejar este finde.

Pienso, pienso y no me cunde, ni me entero que pienso...



Que estoy en blancooooooooooooooo joder...

Hoy estoy feliz. Me ha llamado mi amigo R, el adoptado y me ha contado que al final a su padre le han hecho el transplante de hígado in extremis.
Que le habían sacado de la lista de espera por complicaciones con otros órganos que había empezado a tener. Su enfermedad le comenzó a deteriorar otras partes de su cuerpo.

Después de mucho tira y afloje al final el jueves pasado lo pusieron de nuevo en la lista de espera, estaba primero, a las 2 de la tarde. A las 5 le avisaron que había un órgano y a las 7 le estaban operando.
Por ahora no hay rechazo. Y ya ha comenzado a hacer planes de futuro, se quiere comprar un coche en cuanto salga del hospital.

Mi amigo R, el adoptado, estaba emocionado y me contagio a mí, ya le baticine que cuando vuelva la semana que viene le achuchare de abrazos y nos tomaremos una botella de cava para brindar por la vida y festejar. Yo estaba feliz de la noticia como si hubiera sido mi padre. Porque se por lo que la familia ha pasado y lo que han luchado por llegar al trasplante.

Lo malo es que haya tenido que morir alguien para que el pueda vivir, pero aunque sea la muerte del chaval que le ha donado su hígado ha tenido algún sentido si una muerte lo pueda tener.

Hoy estoy feliz, y me he reivindicado algo con la gente de ver que antes el dolor de la pérdida de un ser querido, se puede ser tan generoso como para firmar una donación que salve otra vida. GRACIAS…a ese ser anónimo.

Hoy hace 15 años, llegue a Barajas para tomarme mi año sabático, con una maleta y un bolso.
Catorce años y once meses antes, tenia trabajo, casa propia, y planes de boda. De repente un día me levanté y algo cambio.
Recuerdo que me presente ante mis padres y les dije “me voy a Europa un año, necesito tomar distancia de todo”.
Mi madre se horrorizo, mi padre me pregunto “y que vas a hacer”.
Le dije “me voy 6 meses a Madrid a la casa de R (uno de mis hermano, mi cómplice en esa época de mis planes, ahora no me habla) y luego 6 meses a Paris que quiero perfeccionar mi francés”. Obvio que no llegue en ese viaje a Paris, pero eso es otro post.

Deje el trabajo, cerré la casa tapando los muebles para que no se llenaran de tierra, le deje las plantas al vecino, hable con mi chico de que me iba (no me creyó) y me vine a Madrid.
Mi hermano ya tenia planes de irse definitivamente a Paris por el trabajo, así que viví en su casa los dos primeros meses. Luego alquilo un estudio para cuando viniera por aquí pues aun le quedaba trabajo por resolver. En realidad me lo alquilo a mi, para que tuviera donde vivir, pero su trabajo era la excusa.
Un domingo leyendo el periódico vi que empezaba un curso de Autocad en la Universidad, y comente que interesante. Mi hermano me dijo si le querría hacer, y me regalo la matricula.

Iba todos los días 5 horas frente al museo del Prado, por lo que luego de las clases me iba al museo a pasearlo. Por ese entonces el Thyssen aun estaba sin inaugurar.
Recuerdo que era primavera en Madrid, por lo tanto de lunes a viernes de mañana estudiaba y de tarde me iba al retiro a leer o al Prado a dibujar.
Estando en el curso, un compañero, otro arquitecto me ofreció un trabajo en un estudio que estaba montando para una promotora. Lo pensé y acepté.
En principio, pensé unos meses para ver como se trabaja aquí y esas cosas. Al final, estuve 6 años en el mismo trabajo. Y me quede a vivir en Madrid.

Volví a la Argentina recién a los 3 años, a sacar las sábanas para alquilar el apartamento y ver a mis padres.
¿Mi chico? Pues en ese ínterin que yo estaba aquí, conocido a alguien, con la que se caso antes de que yo volviera después de esos 3 años. No coments.

A veces pienso en lo que hice y no se si concientemente lo volvería a hacer. Yo cuando decidí venir ni pensé en nada, tenía los medios y era una aventura, no una necesidad. Siempre había soñado con vivir en Paris, una temporada, era mi momento antes que la boda, la casa y los niños no me dejaran hacerlo.
Ahora a la distancia y todo lo que pase para adaptarme al cambio, me llevan a darme cuenta mi nivel de inconciencia ante esa decisión, y en pensar esa pobre gente que lo hace por necesidad arriesgando su vida por una vida mejor.
Yo era una acomodada, sabia que mi destino en Paris era una buhardilla frente a los jardines de Luxemburgo, nada menos.

Ahora ya soy como digo yo "Madrileña de adopción", en Argentina no me quedan muchas cosas o afectos, mi familia no es muy numerosa y la mitad vivimos fuera. Los amigos se fueron desperdigando o ya no están. Ahora vuelvo a Buenos Aires de turista. Me gusta ir de turista, me gusta Buenos Aires verla de fuera con otros ojos.

Quince años ya, joder como pasa el tiempo. Estoy escribiendo esto y lo termino con lágrimas en los ojos. De repente me vienen a la memoria muchas cosas, buenas y malas, pero eso es para otra historia, porque algunas aun me hacen sentir mucho dolor.

Mientras me lees, activa el fichero de audio… Si, mi chiamano Mimi,
para que me comprendas de que estoy hablando…

Powered by Castpost


Todos los que leen este blog saben que me gusta la opera y mucho. Yo soy una persona muy versátil con la música, escucho de todo, desde Marilin Manso hasta Puccini.
Lo único que no me gusta mucho es el rap, caribeños varios y hip hop. Bueno si los escucho no pasa nada, pero no encontraras en mi casa un cd de esos.
Volviendo a la opera, ayer me tocaba de abono ir a ver La Bohème de Puccini (suspiro).Como me gusta Puccini, es más mi perro se iba llamar así, pero al final decidí que no era un nombre para un perro y por eso se llama Verdi.
Mi opera preferida, Madame Buterflay. Pero la de ayer, estuvo soberbia.

La puesta en escena espectacular, el director artístico Luís Cobos un diez, la orquesta del Real impresionante, y los que cantaban.
Aun me duelen las manos de aplaudir.Solo diré para no ser tan pesada, que en más de una ocasión se me puso la piel de gallina y sentí como un “pequeño sacudón orgásmico” por todo mi ser al escuchar lo que estaba escuchando.
En serio, sucede. Yo suelo sentarme, cerrar los ojos y solo escuchar, cuando toca algunas arias que conozco y me gustan. Y ese sacudón ayer lo sentí dos veces, es como si una corriente eléctrica te pasara por el cuerpo. Es impresionante.

Esto solo me pasa con pocas cosas, me ha pasado cuando conocí a mi ex, cuando vi determinados cuadros de repente y cuando escucho alguna música.
Es una sensación extraña, la corriente eléctrica que pasa por tu cuerpo así como de repente te produce tanto placer como un pequeño orgasmo.
Así que se pueden imaginar como salí ayer eufórica del teatro.
Me he pasado parte de la noche y me pasaré hoy pintando. Tengo una energía y ganas de pintar como hacia mucho no tenia.
Después más tarde saco una foto y os muestro que estoy pintando, que son cuerpos humanos.

Luego de mi crisis laboral esta semana, de haber estado fatal un día y medio, hasta que espabilé, de haber intentado luego ver como encarar de nuevo el cotarro, me pongo a pensar.
Yo se que soy una persona complicada porque no me conformo con cualquier cosa. Ahora aun tengo un trabajo que no está mal, la gente y el lugar me gustan, menos el que maneja el cotarro que ya hable de él hace unos días.

Esta semana la tuve de nuevo con él. Yo le decía que teníamos un problema de comunicación porque no me decía bien lo que había que hacer, que ni él lo sabia. Cuando por fin, me entere lo hice y se lo muestro. El tío me interrumpe y me vuelve a repetir lo que supuestamente quería, yo le miro y le digo “XX, pero si eso es lo que he hecho, no ves que no escuchas lo que digo, que tenes un problema de comunicación conmigo”, en eso salta un compañero F y le dice, “XX eso es lo que te esta diciendo Lukre” por tirarme un capote, y el XX salta gritando, y diciendo que si nosotros dos pensábamos que él era tonto o que, que esto, que lo otro. Yo alucinaba. Termine lo que tenia que hacer, que era sacarle las papas calientes de un trabajo a dos que se dicen “decoradoras” y no tienen ni idea de cómo se pone un mármol, pero claro como la mama de una es amiga del socio mayoritario, hay que taparles los errores. Y quien se lleva la pasta? Lo de siempre, va.

Bueno a que venia. Me fui y dije se acabó. En otro tiempo no hubiera vuelto.
Obvio cuando llegue a casa y saque al perro, aproveche para pensar y me relaje intentando ver las cosas desde otra perspectiva. El trabajo ahora lo necesito, yo empecé aquí por hacer un favor por darles una mano porque necesitaban gente, pero ahora al haberse suspendido definitivamente mi proyecto particular, lo necesito. Tengo que aguantar.
Ahora también me llaman el viernes de otro sitio para que vaya a ver si quiero trabajar con ello.
Y comienza mi conflicto particular.

Quiero cambiar? Cualquiera que sea trabajar para otro, con horario más o menos fijo, no es lo que yo quería hacer en mi vida, y será a desgano. El retroceder en mis planes lo acepto pero no me resigno a ello. Vale la pena que vaya a la entrevista si al final seguro será la misma mierda, que yo no quiero tener pero debo hacer?
Seguro iré. Pero ahora cambiar de nuevo? Obvio que aquí estoy bien salvo el “problemita” con la dirección. Pero puedo aguantar sin mandarlo a la mierda?

Con el espíritu batallador e independiente que tengo yo, esto del deber sobre el querer me tiene bastante hartita. Seguiré aceptándolo, pero también sigue socavando ese mismo espíritu, y me estoy dando cuenta que me estoy empezando a resignar, y eso no puede ser.
Estos son los momentos que uno quisiera que alguien le apoyara, la contuviera emocionalmente, donde uno se pudieran dejar estar aunque sea por unas horas. Sobre todo que sintiera por un rato, aunque no fuera verdad, que la retaguardia esta protegida y no que sigue luchando por lo que cree solo.
Las luchas solo no son buenas, uno termina tirando la toalla por cansancio.

Estaba en la pelu, pues si, me fui a arreglarme el pelo pero me pillo la lluvia luego asi que, tan mal como antes. En fin, por eso llovio.
Me estaban dando un masaje en la cabeza, (nueva modalidad de las peluquerias) y de repente, sin saber aun muy bien porque he empezado a hacer un recuento de caras, como si hubiera abierto el álbum de fotos de mis ex.
Fueron dos minutos, pero me he quedado pensando.
Yo he tenido varios ex. Algunos importantes, otros no tanto, y tres que marcaron mi vida, en distintas épocas.
Ahora me doy cuenta, que de esos tres, en dos los finales fueron muy parecidos. "Dudas, Lukre la comprensiva y otra en discordia."

Yo he estado enamorada solo dos veces en mi vida. He tenido muchas parejas pero solo he estado enamorada de dos.
El último hace 8 años. Pero de ese ni me quiero acordar y quizás algún día cuente la historia. Pero no creo, no es un tema que quiera hablar más.

Pero de quien me acuerdo siempre es de Pedro. Lo conocí con 24 años yo y 20 él. Le costo muchicimo conquistarme, pero cuando lo hizo...
Aun hoy cuando me siento en la plaza al sacar pasear al perro, fantaseo de que aparecerá caminando haciendo turismo. Se que quería venir a Madrid, porque tiene un tío que vive aquí, y si viniera seguro andaría por donde yo vivo, pues es zona turística por excelencia. Cuando recuerdo esta fantasía, siempre sonrió.

La última vez que supe algo de él, fue hace 5 años más o menos, pues seguimos en contacto, e iba a ser padre por primera vez. Nunca más supimos nada el uno del otro. Las vueltas de la vida. Se había vuelto a reencontrar con la misma que nos separo 15 años antes. Yo sobraba, por segunda vez.
¿era el destino? Posiblemente, aunque no creo mucho en él ultimamente.

Joder, a que viene todo esto? Me voy a desayunar fuera, aunque no aqui donde la foto...más quiciera con el día de mierda que hay hoy, en fin.
Así es la vida,,, el que no te caga te olvida.

¿qué voy a hacer?
De repente hoy es ya viernes y me doy cuenta de que ya no tengo obligaciones laborales más y por ahora, los fines de semana. Es una sensación rara darse cuenta, que por primera vez en 12 meses más o menos, que no tengo obligaciones de hacer algo de trabajo. No porque todo el tiempo trabajara, sino porque lo tenia que hacer pero no lo hacia más de uno.
Pero la obligación estaba en mi cabeza, y me sentía algo culpable de no hacerlo.
Ahora soy libre de mi tiempo todos estos días del finde. Como ya no tengo mi pluriempleo, por ahora tengo tiempo libre.
Es bonita la sensación. De vez en cuanto sentirse un asalariado más de este sistema laboral actual, esta bien.
Va, ser uno más de los miles de millones que viven de un sueldo a fin de mes, relaja.

¿Qué voy a hacer? No tengo ni idea. Iba a tener visitas este finde, pero se ha podrido. La otra opción era subir a Navarra, al sur de Pamplona a la casa de amigos al campo, pero sinceramente no tengo muchas ganas, estoy tan cansada físicamente, que no iré. Así que me dedicaré a Madrid.

Me siento bien, pero rara a la vez. (que raro la ambigüedad femenina no?)
Ayer comí con una amiga, y me decía que era un gusto quedar conmigo porque me veía tan bien y relajada que daba gusto pasar un rato charlando.
Yo me quede mirándola y le dije “eso me lo dices porque tú me quieres”.
Pero no, es verdad, me siento bien, relajada y veo muchas cosas que pasan junto a mi con bastante tranquilidad. Aunque me cabree como estos días, es como la espuma, pasa enseguida.

Pero todo este estado de gracia, que posiblemente venga aparejado a que hace una temporada decidí tomarme la vida más relajadamente, porque hiciera lo que hiciera, siempre había alguien cerca que me lo iba a joder, para que me iba a comer el coco? No valía la pena.
Yo lo sigo intentando porque en mi naturaleza está, pero sin muchas idea de conseguir algo. Ya se ha encargado mi entorno de bajarme de la parra.
Si lo pienso, esto me pasa desde pequeña, porque cuando entre en el secundario, un grupo de la familia dijo “uis lukre? Le ira fatal es una vaga”. Pues nunca me lleve una materia y es más terminé con promedio 9 y pico el secundario.
Después vino la facultad e igual “uis Lukre? Se va buscar un novio y seguro en segundo lo deja” Pues hice la carrera en 6 años, ni uno más.
Ahora que lo pienso, siempre ha sido igual. Siempre hay alguien cerca que me da poco crédito. También es verdad que ahí estoy yo para que se callen.

Pero ahora me agarran ya cansada. Así que seguiré haciendo cosas a mi bola, ahora tengo ganas de diseñar camisetas, puede que me embarque en el proyecto. Lo mió es crear, algún día se darán cuenta y sino allá ellos. Tengo que hacer una lista de las cosas que he hecho en mi vida, más de uno va a alucinar, lo hare.
El martes se cumplen 15 años que vivo en Madrid. Uff, que tiempos no? Cuantas cosas han pasado. Pero eso es motivo de otro post.

Pd: cosas para el finde:
_Ir a ver la de Almodóvar
_Ir a ver la exposición de Tissen sobre las Vanguardias Rusas (dicen que es fantástica)
_Me toca ópera, voy al Real a ver La Boheme
_Muchos desayunos en el Delic, leyendo el periódico
_A ver si termino el cuadro del retrato de mi amigo R – El adoptado que se lo había prometido para navidad pero no le dije de que año.
_Lo que se tercie.

Algunas cosas a veces...

pd: aunque soy una convencida que no lo tiene y uno se queda como la viñeta de hoy cuando intenta agarrar algo bueno al vuelo...o sea hundido

pD2: me lo pone a huevo a los temas, no será mi vecino el que las dibuja??

No se si contar lo que me ha pasado hoy o no.
Sinceramente me siento tan frustrada que no se por donde empezar.
O mejor dicho, terminar.

Tengo dos caminos:

1-quejarme, llorar, gritar, sentirme mal, sentirme el ser más insignificante de este mundo, que todo me pasa a mi.

O

2-Quejarme en silencio, llorar en silencio, gritar en silencio, sentirme mal (esto no me lo saca nadie) y sentirme el ser mas insignificante de este mundo, pero pensando, que les den y que les devuelvo lo que han mandado envuelto en papel celofán y con lacito rojo. Que lo que no me pase a mi no le pasa a nadie.

El sentirme mal no me lo va a sacar nadie, porque las cosas joden, pero QUE LES DEN.

Lo positivo, que he cerrado el círculo definitivamente. Ya no me ata nada a la etapa anterior. Estoy abierta a nuevas cosas. PERO JODE.

Lo negativo: QUE JODE

Pd: Definitivamente han suspendido el proyecto en el que estaba inmersa. NO COMENTS.

Pd2: no quiero volver a hablar del tema más.

Pd3: Los sueños la mayoría de las veces NO se cumplen, siempre hay alguien cercano que te los JODEN. Todo es marketing.

Pd4: tengo ganas de tirar algo por la ventana

Al final no ha sido tan difícil. Ayer volví a llamar, y luego de esperar 25 min, por un problema de incidencia en sus ordenadores, y como por suerte ahora la llamada es gratuita, me atendieron y la chica que lo hizo se ocupo. Mande el fax, y luego de un par de horas me devolvió la llamada la misma chica, indicándome que ya estaba en marcha.

Soy la primera sorprendida de la atención, pero creo que era por la chica, que por la voz fue la misma que se preocupo.
Ahora tengo que llamar al banco para que no me pasen más recibos, pero eso ya no es problema.

Un tema menos.

Acabo de venir de hacerme unos estudios que me tendría que haber hecho en octubre. La tía me dice, “pero si esto se te ha pasado la fecha”. Normal 5 meses, pero igual me los hicieron.
Soy un desastre con estos temas, va no con estos temas con mi tema: Yo.
Como uno no tiene alguien que le chinche con lo que debe hacer, van pasando los días como el agua. Sinceramente odio los médicos y los hospitales, y no le doy importancia hasta que se la doy porque lo siento. En octubre estaba fantástica y no tenia ganas de controlar si me sentía bien, pero ahora no me siento tan bien, así que por eso fui. He estado a punto de no ir esta mañana pero ha bastado pasar la noche que pase, para ir.

Porque será que somos así de vagos. Hasta que el lobo no se le ven las orejas uno no hace nada.

Pd: Ceci no tire la tarjeta porque el móvil era de contrato y me pasaban un abono todos los meses, mínimo, pero abono al fin.

Pd2: que nadie se preocupe que lo que me pasa no es nada grave, que con unas vacas y muchos mimos y abrazos no se cure. ¿Alguien me quiere cuidar? Acepto propuestas, anotarse en la agenda.

Dejo constancia que en el día de la fecha voy a intentar dar de baja un número de teléfono que no uso de Vodafone.
Ha sido mi primer número de teléfono, y hace meses que ya no lo uso.
En principio, he llamado me han atendido bien y rápido, y me han dicho que el departamento de bajas atiende desde las 9 así que tengo que llamar más tarde.

Primer llamado al pedo. Pero vale, son sus horarios.
Veré si el departamento de atención al cliente de Vodafone funciona. De solo pensar en el trámite me da algo, pero os mantendré informados.
El ultimo atención al cliente que había hablado era con el del Canal +, que cada vez que te pasaban a otro departamento se cortaba la comunicación y tenias que empezar de nuevo. Fue un suplicio, y luego de dos semanas de intentarlo logré que viniera el técnico y pagando 36 Euros, me arreglara la instalación. Aunque sea ahora lo veo.

Pero en fin, les daré el beneficio de la duda.

Estoy espesita. Esto de trabajar dándote cuenta que no tienes ganas, pero además que solo queda una semana para que termine el invierno. Es mal asunto.
Sinceramente, no tengo nada de ganas de hacer nada. Será la astenia primaveral?
Pues va a ser que no. Solamente es el síndrome del lunes.
Lo que pasa es que veo que será el síndrome del lunes, del martes, del miércoles, etc etc. si sigo con este trabajo.
Lo mejor de lo que va del día? Que me he enterado que el lunes 20 no se trabaja.
¿Qué bien no?

Pd: Como me jode, esto de parecerme un empleado público, viendo cuando no se trabaja.

Prudencia o sabiduria práctica. El modo de otorgar sentido a la situación que le atañe y aplique los principio que mejor le guie para superarla. (Aristóteles)

Siempre he querido hacer dibujitos animados. Es más hace muchísimos años me anote en un curso para hacerlos pero por problemas laborales no lo pude empezar.
Con las nuevas tecnologías, creo que seria más fácil, pero para variar nunca tengo tiempo.
Es más, si tuviera dinero, pondría una productora para producir cortos o pelis de animación, es más tengo ya un par de cuentos para hacer cortos. Quizás si me gano el Euromillon aluna vez lo pueda hacer.
Si hay algo que miro mucho en la televisión son dibujitos. Soy adicta a Carton Netwworks, canal Disney y cuanto canal de dibujos que den por ahí.
Las ultimas películas de animación me las he visto todas, y espero ansiosa la segunda parte de Ice Age 2. Mira el trailer aqui...sobervio.

Ayer vi, El castillo ambulante. Es increíble cuanta imaginación. (Trailler)Película japonesa, de Hayao Miyazaki, el del Viaje de Chihiro.
Los dibujos del estilo y sobervios como siempre, la historia con imaginación y creatividad donde brujas, magos y humanos normales pelean. Encantamientos, cambios de formas, etc. etc. A mi me ha gustado muchísimo.
No creo que sea una película para niños, se aburrirían. Para verla con más de 12 años para adelante.

Después de H. Potter, la magia creo que esta de moda. Es más yo estoy leyendo un libro rarísimo que me compre por casualidad pero que está teniendo mucho éxito, pero es raro, sobre la falta de magia en la Inglaterra victoriana hasta que aparece uno que si la hacer. “Jonathan Strange y el Señor Norrel de Susana Clarke”
Me esta gustando mucho, pero voy lenta con él porque son casi 800 páginas y no lo saco de casa de lo que pesa.

Entre medias me he leído el último de H.Potter. “El príncipe mestizo” que me regalaron el día que salio. Soy de leer varios libros a la vez.
Esta bien, y ya quiero que salga el otro para que se termine de una vez por todas la saga. Que 7 libros son muchos libros, para saber quien muere.
Igual comentábamos esta semana el libro, y sinceramente, los leo porque quiero saber que pasa, quien muere, pero ya no son lo que eran.
Ya no son para niños, se han convertido para adultos.
Este último es medio truculento, y algunas escenas si tenes un poco de imaginación juro que dan miedo. He tenido alguna pesadilla con una en especial.
Creo que la señora Rowling ha visto la vena económica y se ha largado por ella. Como haríamos todos obvio. Pero ha perdido esa frescura infantil de los primeros libros. ¿Qué los niños crecen? Puede pero no creo que sea para tanto, un niño de 16 años que tiene el peso en sus espaldas de salvar al mundo, porque los mayores no pueden? Es un poco pesada la responsabilidad no?
En fin, estuvo bien, pero no me dijo nada.

Tambien vi, Price and Prejudice, película de la novela de Jane Austen, Orgullo y Prejuicio va. Me encanta las películas de esa época. Cuando la terminé, pensé "necesito vacaciones? pues no me molestaria una temporada en una casita asi y con esas vistas".
La peli esta bien.

Hoy me toca, Buenas noches, Buenas Suerte, ya os contaré.

pd. alguien se apunta a la productora de animación? necesito socio/a capitalista.
:)

Ayer fue un día de marujeo. No trabajé. Me dedique a mi y las amigas.
Sali, ordené la casa, puse la lavadora, tire las cartas...va cosas normales que hacemos las mujeres un día de descanso :P
También hice la compra, para preparar los menús del la semana que viene de mi dieta, porque aun sigo con ella. No se como lo hago, porque sinceramente no tengo mucha fuerza de voluntad para hacerla. Me lo decía mi amiga C, que la conozco hace años, y mientras tomábamos un café luego de hacer compras a la tarde de marujeo por Sol.
Joder ¿y sigues? Nunca te he visto hacer dieta.

Pues si, es verdad. Ella lo ha intentado, pero dice que al tercer día ya soñaba con la comida. Lo que pasa que lo de ella es tontería porque tiene una talla 36 de vaqueros y lo que dice que le sobra son dos kilos. Sin palabras.
Yo no estoy pasando hambre para nada. Hago la dieta que me dio la médica por el problemita puntual del año pasado. Es bastante balanceada, y no llego a comer todo lo que dice el papel. Me quedo en la mitad.
Veremos, pero no quería hablara de mi dieta que va.

Quería hablar de mis ojos.
Yo uso gafas desde los 16 años. Primero fue astigmatismo, que con los años se convirtió en miopía. Siempre he llevado gafas, no me gusta el tema de las lentillas. Digamos que de lejos no veo ni papa y de cerca veo fenomenal.
Pues ahora con los años, sigo sin ver ni papa de lejos, veo fenomenal de cerca pero a media distancia empiezo a no ver.
Para mi la media distancia sería un poco más lejos que la pantalla del ordenador o la tele.

Unos de los motivos que ayer no trabaje, fue que me levante con un dolor en mi ojo derecho que me molestaba bastante. El ojo derecho es el que necesita más graduación y el que ve peor de los dos.
Me ha dicho el oculista que deje un poco el ordenador.
¿yo voy a dejar el ordenador? Si vivo de él, como lo voy a dejar joder?
Me han dicho que como tengo la vista tan rara, no pueden hacerme gafas aun intermedias, así que me lo tengo que aguantar y seguir usando las gafas viejas para la distancia intermedia.
Tengo varias soluciones alternativas, la primera aguantar, la segunda dejar de trabajar (si me saco la lotería obvio), la tercera irme de vacaciones así descanso la vista.
Yo me decantaría por la tercera, así que estoy viendo la posibilidad de pirarme una semanita a algún lado. Claro que por prescripción médica ein. Sino mi sentido de la responsabilidad no me dejaría. (Ironía)

Pero todo esto es signo de estar envejeciendo. Pues si, cuando uno supera ciertas edades empiezan estas cosas a aparecer. Aunque me den 10 años menos de los que tengo, cosa que hacen habitualmente, como digo siempre “el DNI no engaña”
Y a que venia toda esta perorata?? Pues no tengo ni puta idea, pero creo que me lo digo a mi misma.
Lukre déjate de boludeces y vete a dar una vuelta al hermoso día de sol que hay fuera. Periódico, solecito y café, mucha cafeína para el cuerpo. Es la mejor terapia para descansar la vista.

pd: en blanco, estoy en blanco...

Ayer me mandaron por mensaje en el móvil, “un beso loco”. Al principio me reí y pero cuando tuve un poco de tiempo libre, pues ayer fue día de 16 horas de trabajo seguido, o sea ahora, pienso ¿Qué es un beso loco?

Beso loco… de pasión?
Beso loco… de amor?
Beso loco… de enfermedad?
Beso loco … de que?

Me encanta besar y ser besada. Ayer noche, es más, he recibido un beso de cariño raro y me llamo la atención.
Porque la persona que me lo dio estando aun sentado donde nos tomamos una caña, al despedirnos pues la que se iba era yo, nos dimos uno de los dos habituales en la mejilla, y al segundo dejo sus labio pegados a mi mejilla y me agarro de la cintura tirándome contra él. Por supu… yo me deje. El beso de despedida siguió convirtiéndose en abrazo también.
Me gusto, vaya sino.
A estos como los llamamos?

Besar y ser besado es una buena terapia. Y siguiendo con mi reivindicación del contacto físico de hace una temporada, ahora reivindico los besos.
Si un grupo de gente creo las Cuddle Party

porque no creamos las Kiss Party?? donde nos besuqueamos?? A que es una buena idea. Seguro que alguno le vera la vena positiva.

Yo, como tres son multitud, seguiré con mi reivindicaciones a mi manera.
¿Alguien quiere un besito con estos labios? Pues aquí os lo dejo… Tu eres libre de recibirlo donde quieras?

Pd: Iba a sacarme una fotito con estos labios rojos que tengo pero sinceramente hoy me he tomado el día libre, recien me levanto, necesito más cafeina y mejor en vivo no?

Pd: interesados como siempre, anotarse en la agenda fuera :P

Venia en el autobús, viendo a una niña de tres años máximos, con unos rulos en el pelo claro, y dos ojazos con unas pestañas que parecía que se le salían de la cara de lo largas que las tenia. Con un anillo tan hortera de los que solo se ponen las niñas para parecer mayores, con una risa y alegría que traía a todo el autobús feliz y pendiente de ella.

Y recordaba lo que hoy escuchaba la radio y donde alguien decía “que el ser humano era el único animal que metía a sus congéneres entre rejas”. Posiblemente pensé yo, porque existen cosas que también solo hace el ser humano “animal”.
Sumando las dos cosas, pensaba en esa pobre niña llamada Ana que su padrastro la ha dejado en coma con lesiones cerebrales para siempre por malos tratos. ¿Qué pena se le puede poner a ese delito?

Sale el padre biológico, como sorprendido, diciendo, era una niña triste, le preguntabas que le pasaba y no te contestaba.
Yo me indigno, porque pienso, “pero gilipollas no te dabas cuenta cuando la niña venia a tu casa, que estaba golpeada, que tenia marcas por todo el cuerpo. Solo le preguntabas que le pasaba? Que te iba a decir, gil, una criatura de 4 años que vivía en un infierno, y posiblemente aterrada de miedo”.Por supuesto, el padre biológico es otro espécimen y tiene tanta culpa por omisión como el otro.

Y la madre que? Ayer la veía, con lágrimas de cocodrilo antes las cámaras porque no le dejaban ver a su “niña”. Eso es una madre? “Pero cacho de bestia, no veías que a tu hija le estaban pegando, y tu te llamas madre? Posiblemente, te importaba más tener un “macho” en casa que el bienestar de tu hija.

Me va a sorprender que el ser humano meta a sus congéneres entre rejas? Pues estos tres, cada uno en su parcela de culpa, las rejas es poca cosa, de eso estoy convencida. Y después me hablan de reinserción de presos y se me ponen los pelos de punta. Posiblemente paguen justos por pecadores, pero donde esta el termino medio de la condena por un delito? Suerte que no lo decido yo, porque tendria un problema morál entre lo que dictara la ley y lo que dictara mi conciencia.

Y que voy a decir, de la actitud del juzgado? Que manda la orden para investigar por correo ordinario y tardo 17 días en llegar, la cartita.

(suspiro)
Hoy me preguntaba alguien que me encontré temprano, que me pasaba que me veía tristona. Normal, cada día me convenzo más que somos todos unas bestias y vivimos como tales. Porque ver que pasan estas cosas y ver la desidia de los que la rodeaban a la niña, es de bestias.
Hoy allí, mañana aquí.

Aparentar trae consecuencias !!!! Chicas ustedes que dicen????


Powered by Castpost

Hoy hace exactamente, a ver que me fijo…mmm. 65 días que he dejado de fumar. Ya no toso, me siento muchísimo mejor, y he recuperado el olfato.
Bueno, he engordado unos kilillos, tres para ser más precisos, pero he aprovechado y me he puesto a dieta. Al final le hice caso a la médica que el año pasado me mando una lista de cosas que puedo comer y que no, después de un susto que tuve puntual por suerte, y que por supuesto no le he hecho ni caso. Así que, ante el efecto colateral de engordar por el dejar de fumar, he puesto solución. Y he matado dos pájaros de un tiro, uno bajar esos kilos y otros que ya tenía instalados, y hacerle caso a la médica que me toca ir a verla de nuevo el mes que viene y me va a matar.

Pero un daño colateral que no puedo ponerle remedio es… haber recuperado el olfato. Pues ahora huelo, lo bueno y lo malo. Y he descubierto que soy una tiquismiquis con este tema.
Que me encanta más oler Chanel cerca mió, que el olor a pedos del vagón del metro ayer. Joder, que mal lo pase.
El gil del trabajo que hable el viernes, también huele fatal.
No se que voy a hacer con este tema, porque es algo que no soporto. Ayer fue el día de los malos olores, porque a parte del vagón del metro, lleno de gente y de pedos de alguien. A la mañana en el autobús, porque yo soy tan complicada que voy al curro a la mañana en autobús y vuelvo en metro. Se sentó delante mío un ancianito que no debía bañarse desde hace por lo menos dos meses. No era que oliera a transpiración, pues no, olía a mugre. Yo me subí el cuello del jersey e intente pasar, no me iba a bajar, obvio. Pero lo del metro ayer, fue muy fuerte.

El domingo fui al rastro, y conseguí las pastillas para quemar incienso que me traje de Egipto, voy a empezar a liquidar a todo el mundo con esto. Aunque sea en el trabajo olerá bien. Y en el transporte público pues haré lo que pueda y seguiré pensando que hacer con mi vida.

Pd1: Hoy me he cruzado con un chaval trajeado y que olía, mmm. Así me gustan los hombres cuando huelen. Sino fuera porque no superaba los 30, le hubiera dicho algún piropo.
Pero aun no tengo alma de infanticida.

Pd2: Conste, que se puede fumar junto a mí y no me molesta ni dan ganas.

Pd3: lo de la gráfica de ayer, se repetirá pues tengo necesidad imperiosa de experimentar otros tipos de mensajes. Estoy en una faz muy creativa conste.

Pd4: hoy me voy a cortar el pelo, agarrensen porque el resultado puede ser impredecible.

Contención.....

Expectante.............

Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!

Sobran las palabras...

Después de lo del viernes me he quedado pluff. No depre, sino sin energía.
Yo pensé hace meses que este tipo de cosa habían desaparecido de mi vida, pero veo que no. Habrá que apertrecharse para la batalla de nuevo.
Que cansada que estoy con estas cosas joder. Me había propuesto no hablar más de estos temas, ya con el año pasado me basto.
Pero en fin, intentaré moderar mi espíritu y no volver a hacerlo. Me lo pondré como tarea persona.

Cambiando de tema, os cuento que sigo de romance con los números rojos de la radio reloj. Como ”me gustan tanto”, me despierto muchas veces en la noche, sobre todo al darme vuelta y los veo.
Las 12,30, las 2, las 4,58, y asi hasta que me despierto. Posiblemente porque cada vez duermo más atravesada en al cama y al querer darme vuelta tengo que hacer fuerza con las sábanas y me enredo.
No tengo ni p… idea pero la conclusión es… sigo durmiendo fatal aunque me he acostumbrado ya y si no duermo así no descanso.

Ayer estuve un poco nostálgica, y me pase a mp3 toda la discográfica de Génesis, que buenos que eran los jodidos y estuve poniendo orden a los papeles, ahora de los más cercanos.
Digo esto y me río, porque giro la cabeza y veo la biblioteca que tengo a 70 cm de mis manos y lo que tengo que tirar y me da algo. Por ahí me pongo ahora, total, recién son las 9 y ya he desayunado.

Pd: hay fuera un viento que creo por momentos que mis plantas van a salir volando. Hoy es para tener cuidado en la calle con tanta obra por si algo suelto sale y te da.


Pd2: Mi primer beso en público: Si tuviera que describirlo, lo más probable es que pasara la misma vergüenza que sentí ese día con algo menos de catorce años. Lo que más recuerdo es que me puse roja como un tomate por ese beso robado mientras bailaba un lento con el chico que me traía de cabeza.

Pd3: No saben la cantidad de cosas que uno encuentra cuando tira papeles.

Un poco de humor matinal no esta mal después del día de ayer.









Jo, yo pensaba que lo que mataba era la humedad!!! :P

Vale, vale ya se me pasó el cabreo. Al mediodía tuvimos un cóctel - reunión de trabajo, uno para agradecernos el esfuerzo esta semana, otro para hablar del trabajo a futuro, y me he despachado.

Yo no tengo que perder nada, soy lo que se llama un perro viejo, ya me da lo mismo la competencia laboral por ser jefe, ya me da lo mismo el prosperar laboralmente en un sitio. Lo único que quiero es estar tranquila, hacer un trabajo que me guste y en paz. Este trabajo me gusta.

En principio estoy solo por 3 meses, pero puede que me quede más pues tengo que reconocer, que el lugar me encanta, la gente es majísima y los temas a futuro que vienen son súper interesantes. Me llevo bien con los dueños del estudio laboralmente hablando, y tengo bastante independencia. Sigo con mis clases de pilates dos veces por semana, así que tres días voy en horario semi normal, (nunca llego antes de las 9,3) y dos voy a las 12. Ahora tampoco trabajaremos los viernes tardes, como yo propuse. Estoy muy tranquila aquí. Que más puedo pedir?

Cuando termine el plazo de los 3 meses que es lo que iba a estar, tendré que hablar de dinero, porque habrá que renegociar, pero eso es otro tema, que ya me preocuparé cuando llegue.

El tema de hoy, es básico. Primero me tuve que ganar a uno que me vio firme candidatas a competir con él que quiere ascender a socio. Me ha costado demostrarle que me da exactamente lo mismo si es jefe como si es el dios del estudio. Ahora parece que lo entendió porque estamos en paz, y nos reímos mucho. Quizás se dio cuenta que a tu “enemigo” mejor tenerlo cerca y de amigo. Porque es verdad que soy su “enemigo potencial en la pelea” no porque yo quiera ser socio, sino porque para que el ascienda nadie le tiene que hacer sombra, y yo se la hago. Las cosas como son. No vaya a ser cosa que me lo ofrezcan a mí. Reconozco que el chaval se lo curra y es bueno en lo que hace, quizas se merezca ser socio o algo parecido. Ya se verá.

Luego hay uno que organiza el cotarro, o eso es lo que el piensa, que es el que hable hoy. Que me saca de los nervios de lo inútil que es. No es mala persona ojo, pero le viene grande. Hoy he perdido toda la mañana porque la información que me dio estaba mal, y estuve trabajando sobre una versión del proyecto mala. Toda la mañana, y la entrega es el martes. Para matarlo.
Tuvo que venir uno de los socios y darme la versión buena de las tipologías porque es tan inútil que ni sabia donde estaban. Claro esto sucedió a las 13,30 antes del cóctel, así que hasta el lunes nada. Ya me puedo apurar el lunes de llegar para poder resolver un montón de cosas que tengo que resolver sobre ese trabajo para mostrárselo al cliente.

Y en el cóctel me despache. Cuando el manda más de todo quisqui, pregunto que pensábamos, primero hablo el “candidato a socio” y silencio. Para no variar, luego di mi opinión yo, y ya no paramos de hablar los tres socios y yo. Por supuesto puse como ejemplo lo de hoy a la mañana, y el tío no sabia que decir, es más se quedo cayadito. No fui muy cruel, pero fui firme. Cuando me iba, el manda más se acerca y me dice “Lukre a ver si el lunes hablamos que quiero tu opinión en un tema”. No coment's.

Me dijo alguien el otro día, que cuando uno volvía atrás con una situación que ya había decidido, y la vuelta atrás era por circunstancias no deseadas por uno, pero inevitablemente obligatorias, era porque la etapa anterior aun había dejado algo por aprender.

Mierda, mierda, mierda a los planteamientos filosóficos y budistas.

Posiblemente tenga razón, pero yo estaba hasta el moño de los gilipollas de los jefes.
No se pueden imaginar el que me ha tocado ahora. Es un inútil, y me quedaría corta. Un tío que organiza el cotarro, que en cuanto le levantas la voz un poquito se arruga de tal manera que le empieza a temblar la voz, como le tiembla el lápiz con mina 400, o sea, súper gordo con que dibuja.

Menuda mierda. Os juro que me muerdo la lengua. Tengo el escalímetro mordido de lo que clavo los dientes para no decirle que es un boludo.
Posiblemente tenga que aprender a contener mi espíritu libre, pero me lo como crudo en cualquier momento. Pero no soporto a los mediocres concientes, y lamentablemente se me nota.

Para mi existen varios tipos de mediocridad. Los que son mediocres porque lamentablemente no les da mas su capacidad pero intentan superase a diario, y yo les admiro por eso. Y los como este, que no tiene capacidad para salir de su mediocridad, pero se da unas ínfulas como si fuera el mejor del grupo. Y para colmo es cobarde y no sabe defender lo que piensa, siempre arruga. Si le presionas como yo, que no me quedo cayada, se agobia porque no sabe.

Acaba de venir un compañero, me ha dado una palmadita y me dice “tranqui, es que apabulla”.
Por suerte hoy me voy en 1 hora.

Pd: tendré que aprender a templar mi espíritu batallador, pero estoy harta de que uno curre como un descocido, no se valore ni material ni espiritualmente, y para colmo tu triunfo se lo lleve otro. A alguien le suena esto???

Pd2: alguien me adopta porfa???

Recojo el testigo de la Ceci, porque me solidarizo con ella, siempre la meto en estos fregados a ella y siempre responde, asi que aqui va...

Cuatro Trabajos que he tenido:

1. – Envolviendo paquetes en un juguetería en Navidad.
2. - Webmaster.
3. – Profesora de autocad
4. – Constructora

Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:

1. Todas las de la guerra de las galaxias
2. Memorias de Africa
3. Stich
4. Horizontes Perdidos

Cuatro lugares donde he vivido:

1. Mendoza - Argentina
2. Tandil - Argentina
3. Buenos Aires - Argentina
4. Paris

Cuatro programas de TV que me gusta mirar:

1.- Alias
2.- CSI – las vegas
3.- En portada – en la 2
4.- Canal Historia

Cuatro lugares donde he ido de vacaciones:

1. Fuerteventura
2. Cuba.
3. Los Ángeles y San Francisco
4. Sur de Brasil

Cuatro de mis "comidas" preferidas:

1. Milanesas con puré de batatas
2. Un buen chuletón a punto con ensalada de patata, cebolla, mayonesa y perejil
3. Ensaladas con muy poca lechuga
4. Dulce de leche en todas sus versiones

Cuatro sitios web que visito a diario:

1. El mundo-el pais – Infobae (para estar informada)
2. Los blogs habituales
3. Gmail
4. COAM

Cuatro lugares donde preferiría estar ahora

1. En un playa con poca gente, a elegir, Ibiza o Formentera
2. En Paris o Londres.
3. Jugando al tenis o al golf
4. En casa

Cuatro trabajos que me gustaría tener

1.- Diseñar gráfico
2.- Escritora
3.- Crítica de libros o música
4.- No hacer nada (pero sin deudas)


Cuatro famosos que he conocido

1.- Serrat
2.- Carlos Alvarez (cantante de opera)
3.- Saul Menem (cruzo los dedos por las…)
4.- Candela Peña (es vecina)

Cuatro platos que detesto

1.- Coliflor en todas sus vertientes
2.- Hígado en todas sus vertientes
3.- Las cosa con mucha nata
4.- Los donuts

Cuatro electrodomésticos que tengo fuera de lo común

1.- Un cepillo que alisa el pelo y no sirve de nada
2.- un wok que no uso
3.- una impresora de planos que no se para que me compre
4.- Otro cacharro que guardo en un cajón

Cuatro posibles primeras impresiones que doy

1.- Simpática
2.- Creída
3.- Buena gente
4.- Con personalidad

Cuatro copas favoritas

1.- Gin tonic
2.- Margarita
3.- Mojitos
4.- Caña Legui

Cuatro personas que les paso el testigo:
Elvira
Epopteck
Maldito Duende
Aguardentero

a por ello chicos/as, cuando la contesteis avisen asi la leo ein

Tengo una costumbre, robo palabras de los libros, y las colecciono junto con palabras raras.
Es verdad que es una costumbre que me gusta pero que llevo media abandonada.
He encontrado una libreta que me compre en el 96 para escribir cosas e ideas, y la he vuelto a usar. Tiene estas palabras robadas, vaya a saber de donde...

- De golpe advertí que la atmósfera se llenó de pensamientos hostiles.

- Esos ojos opacos interceptaban el tácito canje de impresiones que es una mirada recíproca.

-Era encuentros inexistentes: el silencio los aniquilaba.

- Empezaba a gravitar extrañamente en su conciencia.

-Lo contrario del deseo de olvidar, de aniquilar en el placer.

- estado de disolución semejante. En la nuca, en la espalda sentía tambien un leve peso de una lluvia dulce, penetrante.

-su dolor verdadero no admite consuelo, como este dolor nos humilla, optamos por ignorarlo.

-su dolor nos une con la conciencia de nuetro poder, por un instante nos equipara a los dioses.

-Nos cerramos a la única tristeza que al herir nuestro amor propio lograria realmente entristecernos.

-y mientras tanto se va viviendo.

-conseguia arrancarle algunos detalles materiales qeu hacian destacar los grandes espacios deserticos donde ambos se perdian.

-venimos para instalarnos en la propiedad deliciosa que albergaria su dicha.

-Hace 15 años que perdemos todos los trenes y todos lo vehiculos públicos, hagamos lo que hagamos.

Sigo investigando, y me doy cuenta que son frases de la Invencion de Morel de Bio Casares Un libro para leer, lo recomiendo.

Ayer volví a las malas costumbres de siempre: trabajar mucho.

Trabaje 16 horas corridas, porque comí en el estudio. Como odio hacer esto. Hacia muchísimo tiempo que no lo hacia. Llegue a casa a la 1 de la mañana de hoy. De más está decir que hoy a las 9,15 acá estaba, porque sabia que algunos estaban sin dormir, y seguro no habían terminado. Cosa que confirme a penas llegue.
El que se había quedado, que era el responsable del proyecto más largo de los 3 que teníamos que entregar hoy, aun seguía aquí.

Que alegría cuando me vio. Me dejo 4 indicaciones, y al ratito se fue a su casa a dormir. Yo me instalé, prepare mucho café para mí, porque sinceramente me hubiera quedado a dormir.
Esta maldita costumbre que tienen “los arquitectos”, de las entregas y los plazos imposibles de cumplir. Boludean tanto en la parte creativa, con sus lápices gordos y haciendo esquemas y divagando como locos hasta que el tiempo les pisa el culo y tienen que concretar.
Cuando estaba en la facultad era siempre. Aunque soy una convencida que el trabajo creativo cansado no sirve de nada.
Yo pensé que esto había desaparecido de mi vida. Pero veo que no.
Y ojo, para los que no me conocen,” me estoy tirando mierda a mi mismo tejado” como se dice, porque me estoy criticando a mi misma.

También es verdad que yo he crecido profesionalmente con las nuevas tecnologías, y el lápiz lo uso poco, pues diseño directamente con el autocad y el 3dmax, por lo tanto gano muchísimo tiempo. Y también, dos cosas normales en mí, funciono mejor y estoy más creativa, cuando tengo la presión del tiempo y dibujo lo que quiero en 3d en mi cerebro, tengo lo que se dice “percepción espacial innata”.
Yo también boludeo un montón, hasta que el tiempo me pilla.

Pero en fin, es de formación profesional, lo bueno y lo malo joder. A ver cuando se me “copio” el cobrar lo que corresponde por el trabajo realizado, ahí volveré a comportarme como un verdadero arquitecto, con lo bueno y lo malo.
Mal de muchos, consuelo de tontos.

Pd1:Lo mejor de todo, es que el viernes tarde me escaqueo, no trabajo. Ya lo avise, para compensar el achuchon de ayer.

Pd2: El martes tengo otra entrega, pero este proyecto depende de mi, asi que no creo que haga falta todo el rollo de ayer.