Soy una convencida que para lograr algo, con otra persona y en todos los ámbitos de la vida, hay que aplicar la negociación. La vida es negociación.
Negociar no es fácil y siempre hay que ceder en algo ambas partes, sino no se logran resultados viables. Por eso los políticos no se ponen de acuerdo, porque nadie quiere ceder ni una pizca.

A lo que iba.

He tenido la reunión con "mis jefes". Bueno en realidad "con la jefa", el otro no apareció.
Ha sido ardua y sobre todo no me he callado la boca, me daba igual.
He rebatido todo planteamiento facilista de parte de la directiva con planteamientos firmes y con basamento. Al final me han tenido que dar la razón. Se podría decir que la balanza se ha decantado por mi lado.
Y si bien yo sigo con mis planes de reestructuración de vida, seguiré una temporada más aquí hasta que me organice fuera. Pero sobre todo he logrado mi objetivo reivindicativo.
¡¡¡¡NO TRABAJO MÁS LOS VIERNES POR LA TARDE!!!!!

El que nunca haya experimentado el gusto que da terminar a las 2 de la tarde de un viernes no puede saber lo que significa que los fines de semana se agranden con una tarde más.
Yo por lo pronto, ya he quedado los viernes por la tarde para ir a jugar al golf como tiene que ser para una señora como yo. Que para eso he aprendido de las “pijas” de las Rozas Village.

Pd: igual no me fío y yo sigo con mis planes.

Vivo en España. Vivo en Madrid. Con más detalle, a 15 min caminando tranqui o 1 hs, caminando más tranqui y dos vermues en la plaza de moda, del que los extranjeros llaman Eje del Arte, léase el Eje del Prado, Thyssen y Reina Sofía. Tres de los mejores exponentes de arte del mundo, desde aprox. el 1000 hasta ahora.
España es el segundo país del mundo en recibir turismo, y de este turismo casi 7 mill de personas al año pasan por aquí para ver estos museos.
Y uno vive a tiro de piedra o a dos vermúes como se quiera ver, y no va nunca.
Conozco muchísima gente de mi entorno que llevan años sin ir, ni siquiera a uno, no voy a decir una vez al año a los tres.
Creo que ver arte es gratificante, y aunque repitas siempre encuentras o ves algo nuevo en algo que ves siempre.
Yo por ej, las pinturas negras de Goya, que las vi como turista por primera vez en el año 87, me enamoraron del pintor. Y cada vez que veo sus pinturas, ya sean esas o las otras costumbristas, sigo diciendo que es el más grande o casi.

A lo que iba.

El 6 de enero, cuando aun estaba mi madre aquí, nos fuimos al Prado, pero como había que ir a misa antes, sino se nos va a excomulgar, cachondeos a parte. Así que entre que nos levantamos, desayunamos, saque los perros, fuimos a misa y nos fuimos al Prado, no llegamos hasta bien entrada la 1. Sacamos nuestra entrada 6 Euros, y empezamos por la exposición de dibujo a mano alzada que había. Para no variar, me enamore de un aguafuerte de Goya, “el columpio”, me encantó.
Cuando no llevábamos aun 1 hora de visita o casi, nos echaron porque cerraban a las 14 hs. Solo tres días al año cierran un sábado a esa hora, y ese era uno de ellos.
Me quedé molesta, sobre todo porque mi madre no iba a volver, porque ya se volvía a su casa.

Pero yo si, me quede con el mono de volver. Lo hice este domingo. Eso si, me fui más temprano, estaba a las 11 ahí.
Y era gratis.
Pues si, los domingos, ahora hasta las 20 hs, es gratis, para locales y turistas. Me di una panzada de 3 horas de ver pintura. Y eso que estaba la galería central cerrada por la exposición de Tintoretto que empezó este martes.
Cuando salimos, comentamos lo gil que somos de tener esto a la vuelta de la esquina gratis, y no venir en años.

Hemos quedado para ir este domingo al Reina Sofía. Atracón de pintura. A mi nunca me cansa, es más he hecho viajes a Paris por ej, solo por ver una exposición.
Para ir a ver a Tintoretto esperare un tiempo, habrá colas enormes al principio, y estará tres meses.

Sigo rebotada pero firme. Con ideas un poco revolucionarias en la cabeza y a puntito de decir "señoras y señores, se acabo lo que se daba".
Pues si. Estoy a puntito de dejar este trabajo. He llegado a mi límite de aguante. Como decía hoy en un mail... Estoy hasta el moño de "pendejadas".
Ya no tengo ganas ni edad de que me controlen el horario, o si salgo o no un ratito a tomarme un café. Porque hasta eso esta mal visto aqui. Ya os comenté alguna vez que esto es como un barco negrero, pues asi sigue.

Pendejadas las justas, por favor.

Hoy parece que tengo una reunión a la tarde con ambos jefes, ella y él, me he enterado antes de salir a comer y depende lo que me digan, quizás les conteste y no les guste lo que escuchen. Porque yo también tengo muchas cosas que decir.
Somos como los matrimonios, incompatibles. Su forma de trabajar no la comparto ni la compartire nunca.
Solo dos botones.

a- tratan a sus trabajadores como si fueran siervos no trabajadores contentos. Está todo el mundo cabreado.
b- No pagan a sus proveedores hasta que no les pagan los clientes el trabajo. Por lo tanto, si existe un conflicto con el cliente por mala realización de un trabajo, bastante habitual tengo que decir, de un gremio, y no les pagan todo, los demás que han hecho su trabajo bien, no cobran. Y tan panchos te dicen "yo no he cobrado, no soy el banco de España, cuando cobre te pagare". Conclusión, mucha proveedores no repiten trabajar con ellos, por lo que el nivel laboral cada vez baja más.

Más no quiero contar. Paso.
Creo que volveré a la independencia. Ya os contaré. o no, según como me de. Ya sabéis que sigo rebotada y cuando estoy así ni soy buena compañía ni nada, y si me ponen en frente a alguien quizás hasta me lo coma crudo.

Ommmmmm. Ommmmmm.

Hoy estoy tan rebotada que mejor no digo ni cuento nada, no vaya a ser que cualquier cosa que diga, sea usado en mi contra. (para no variar)

Ommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
Ommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Ya que nadie ha querido ligar conmigo, y considerando que hace frío, mucho frío, y es viernes, espabilo.
Hoy venia recordando mi casa antigua y su chimenea. Porque por algo me gustaba ese piso, era por tener chimenea en pleno centro de Madrid.
Yo llegaba y encendía en vez de la calefacción la chimenea. Recuerdo que luego me ponía el pijama y me quedaba extasiada viendo la leña quemarse.
Cuantas cosas he hecho frente a la chimenea, pero como hay horario al menor mejor para otro post.

A lo que iba.

Hoy me levanté pensando en la chimenea, un buen libro, y cacita. Así que hoy como es viernes y sigo con mi reivindicación de no trabajar viernes tardes, hoy tampoco me quedaré. Eso si, mutis total, el lunes como si nada. Algún día esto va a explotar, ya veremos por donde.
Pasaré antes por el súper, que no tengo ni leche, y para casa, a disfrutar el finde.
El lunes, siguiendo mi frase de este mes…”Dios proveerá o sino ha jodere”

Pues debo ser la única que tengo blog y no ligo. Me cachi, ¿nadie me tira los tejos?Mi ego esta en baja joder, y la culpa la tenéis vosotros lectores de mi corazón que claro como nadie me dice nada bonito, ni quiere ligar conmigo, uno se queda plus.

Ahora que la gente dice que los que tenemos blog lo hacemos para ligar, debo ser la única que tiene un blog porque se me canta. Sin ninguna doble intensión ni nada de eso, uno que es asi de simple, como la vida misma.
Pero como todo tiene que tener un porque según nuestra sociedad moderna, me mimetizo con la masa y digo “tengo un blog porque quiero ligar”.

Así que, espero proposiciones honestas o no, ya las evaluaré y veré que hago con ellas. Pero me hace ilu leer cosas bonitas, galanteos y esas cosas.

Así que manos a la obra estimado lector de mi corazón. A ver quien tiene más creatividad a la hora de querer ligar conmigo.

pd: a ver si cuela, y sino quien no quiere que de vez en cuando le digan lo maravillosa que es?

Ha saltado la alarma de casa. Me ha llamado de la central y no escuche el fono porque estaba comiendo y con el ruido nada.
Llamaron al segundo teléfono de la lista y mi amiga A se había olvidado que si saltaba y no me localizaban la llamarían a ella.
Pensó que era una broma y le mando a la mierda. Cuando ya la llamaron por 3 vez, accedió a escuchar.
Me llamó alarmada. A ella si le escuche el llamado y vi la llamada perdida. Llame a alguien del edificio, bajo y vio que la puerta estaba cerrada, los perros ladraban.
Al final, agarre el coche, me vine para casa agobiada pensando un montón de cosas, en especial en lo h.. de puta de los cacos que ya hace un par de semanas entraron en un piso de la planta baja de mi edificio.
Cuando llego, había pasado más de media hora. Los de la central de alarmas llamaron a la policía.
Pensé que me encontraría un lío padre. Pues no.
La alarma seguía sonando, todo estaba bien, la policía ni apareció.
Conclusión:
1- el cabrón del perrito pequeño con sus carreras activo uno de los sensores de movimiento y sonó la alarma.
2-Suerte que solo fue un susto.
3-como para fiarte de la policía y la central de alarmas, aquí no apareció nadie. Para que sigo pagando? buena pregunta.
4-Me quedé con un sofocón que no volví a currar.
5- Esto de vivir solo es una mierda.

pd: en especial el mio que me acabo de zampar una tableta entera de chocolate blanco de Mallorca en vez de almorzar. Es que no puedo con él, es más fuerte que yo. Joder, si a algo no puedo decirle que NO es a ese chocolate. Solo le digo no si no lo compro.

Venia preparada para la pelea, pero nada de nada. Es más creo que ni se enteraron que no vine a trabajar el viernes tarde. Ya saben que yo trabajo en lo que llamo “barco negrero” donde todo el mundo forma parte del servilismo de los jefes. Como yo paso bastante de esto, estoy en la mira.
El si señor, no señor hace bastante que lo deje fuera de mi vida.

Este finde lo he pasado de introspección y diciendo a varios que no. A más de uno le ha sentado fatal que les diga que no. Pero yo he tenido una sensación de control sobre mi vida que no os cuento, aunque suene pedante.
Por un momento me he dado cuenta, que he subido otro peldaño en mi conocimiento de mi misma, y que sin problema digo que no.

NO a que me usen dorándome la píldora, haciéndose “las victimas”, porque se han comprado una casa de fin de semana en la sierra con piscina (tercera casa en propiedad, aunque una la han heredado todo hay que decirlo) y como la hipoteca los ha dejado secos, quieren que uno les ayude a pintar, y hacer bricolaje para no gastar más dinero.
Yo he dicho que no cuenten conmigo, que yo ya trabajo y colaboro dando ideas de reformas, dando soluciones técnicas y viables para los problemas a solucionar que tiene la casa. Eso para mi también es trabajo. Como se han puesto cuando lo he dicho, pero me da exactamente igual.

NO a dar un mensaje doble a la gente que me ha puesto a parir, de que soy mala malísima y el bicho más bicho que existe en este mundo. El otro día me llamó una de esas, que se decía mi amiga hasta que me lapido invitándome a su casa a cenar porque ha hecho reforma para que la conozca. Sinceramente si algo quiero ser en mi vida es coherente con todo. E ir a la cena cuando paso de ella y de su reforma me parece un poco fuerte. No fui, y me quede lo más ancha.

Anoche pensaba mientras paseaba a los perros, que bien me sentía. Y es verdad. Tengo una tranquilidad pasmosa aunque las cosas no anden bien, pero se que al final saldré adelante.
Sino siempre me queda el plan B. Porque yo si tengo un plan B no como otros.

El otro día veía el avance de una nueva serie que se llamaba “Héroes” y uno de los protagonistas le preguntaba a otro algo así…

-No tienes la sensación que estas aquí para hacer algo grande?

Llevo días dándole vuelta a esto. No por lo de hacer algo grande, sino porque creo que todos sentimos que somos especiales, o que pronto va a aparecer algo grande que nos hará hacer grandes cosas. Siempre el mañana será mejor.
Posiblemente a esto se referían de que la gente tiene un “pensamiento mágico” de la vida. Creo que ya alguna vez hable aquí de la realidad, y que sopórtala en un 100% es durísimo llevándonos a la locura. Pero eso se lo dejo a los psicólogos o mejor a los filósofos. Pero esto mejor para otro post.

A lo que iba.

Esta sociedad o nuestra educación la mayoría de las veces nos provoca la sensación que haremos algo grande en nuestra vida.
La misma sociedad nos demuestra con el tiempo, que esto no le pasa a todo el mundo. Y al final nos terminamos conformando con lo que tenemos o lo que somos. Y el mundo se convierte en mediocridad generalizada.
Otro grupo buscará por todos los medios “hacer algo grande” si eso por ej, es convertirse en famoso de la noche al día, hablando de otros en la tele. Pero eso no es motivo de este post, ni me interesa. Los caminos fáciles nunca me han gustado, pero allá ellos.

Yo tengo esa sensación desde siempre. Se que he hecho muchas cosas “importantes” o que muchos las considerarían así, pero como yo soy como soy, no le he dado mucha importancia.
Ahora con los años, sigo esperando hace algo "importante" para mi. ¿Pero a que llamo yo algo importante?
En eso estoy, intentando definir lo que para mi seria hacer algo importante. Tengo algunas ideas, pero me las guardo para mi. Cada vez, se cierran más puertas y poder hacer algo se hace más difícil.

…Y el tiempo pasa, y nos vamos poniendo viejos.

Pues si para que nos vamos a engañar, así soy yo, inconstante a más no poder. Me propongo las cosas y luego no hago na de na o todo lo contrario.
Tengo el bolso preparado desde antes de año nuevo para ir dos medios días a la piscina a nadar, muerto de risa. Ahora ya le he puesto en otro lado para verlo menos, aunque no me resisto a no cumplirlo y al final vaya.
Me instalé las cosas para volver a pintar en el dormitorio donde habitaba mi madre. Me fui a Leroy Merlin y me compre una estantería de acero con ruedas para poner todo ordenadito. La he armado y ayer dije, mañana a la tarde me pongo contigo, le decía a una tela que tengo que hacer la melliza y terminar a su vez esa. Pues me he dormido una siesta de más de dos horas, y ahora tengo que sacar a los chicos, así que la pintura nada.

Me prometí no usar las tarjetas este mes porque con las visitas y las fiestas había gastado más de la cuenta. Pues va a ser que no.
Me mando una tienda un vale regalo de 12€ por mi cumple y fui a usarlo. Al final me compre un yérsey de cuello vuelto peludo, un pantalón, una camisa, un chaleco negro de lana sin mangas (me gustan mucho los chalecos y uso siempre) y mi regalo de cumple.
En esto tengo que decir que he tenido suerte. Ya le había visto antes de las rebajas, un abrigo corto de ante con corderito por dentro, azul. Pase de casualidad, y había mi talla al 50% de lo que lo vi en diciembre. De más esta decir que me lo compre.

Es que no puede ser. Después me dicen que gasto mucho. Pues si, para que voy a mentir, y decir que soy juiciosa, responsable, ordenada y sobre todo voluntariosa. Y una mierda.
Soy todo lo contrario pero más feliz que muchos también. Y no me siento para nada culpable.
Ya saben mi frase para este año… Dios proveerá y sino me joderé.

Llevo batallando bastantes meses para no trabajar los viernes tardes pues como tengo dos horas para comer y en un 95% de la semana como solo en una porque no vengo hasta Madrid, trabajo todos los días más de una hora de mi horario habitual. Contando que también hay días que salgo tarde, más los atascos, me paso toda la semana fuera de casa y estoy hasta el moño. No tengo tiempo para nada. Por ej, hoy he llevado al medio día el coche ya in-extremis a cambiar el aceite porque estaba hasta la mitad. Había intentado ir tres veces, una llegue tarde, otra no me lo pude dejar porque era tarde y otra había tantos que no entraban más coches. Una mierda el tema de la falta de tiempo cuando uno vive solo. Así son los agobios que uno lleva.
Lo que yo plantee fue una optimización del tiempo, trabajando esa hora de almuerzo (total ya la trabajo) y así los viernes no trabajo por las tardes, igual me queda una hora bailando a mi favor, que la dejare por si llego tarde o lo que sea.

Me he enterado que el jefazo ha dicho que no porque pretende que trabaje como hasta ahora, más horas de lo normal eso si por el mismo precio. Lo que el no sabe es que yo no estoy dispuesta. Así que esta tarde no he vuelto. Ahora estoy en casa.
El lunes ya veremos que pasa. Ni pagándome más lograran que trabaje más horas de las reglamentarias, no me interesa.
Lo de cumplir horario lo llevo fatal, hacia años que no lo hacia. Así que si tengo que cumplir horarios, y no es por objetivos, a la merde. Ya no tengo edad para los horarios fijos.

Alguien cercano me dijo el otro día que lo de por aprobado y como si ya lo hubiéramos hablado y eso he hecho.

¿el lunes abra pelea? Pos no tengo ni idea. Lo único que se es que tengo trabajo hasta por las orejas, que me esta cansando más de la cuenta, y que aparentemente la idea de contratar otra persona como conté el otro día no parece que al final lo hagan, no hay signos de movimiento evidente desde que yo hable con “la jefa”. Pero como son tan impredecibles todo es posible, en la dimensión desconocida de mi vida.
Lo único viable es que si logro la optimización del tiempo, y los viernes tarde libres, los findes me cunden mucho mas os lo puedo asegurar.
Como decía mi abuelo… Dios proveerá, y si no a joderse.

Hoy al venir a trabajar pensé ¿donde vivo?
Estaba convencida que vivía en Madrid. Por un momento dije "me abran abducido los extraterrestres" y estoy en Londres, pero ojo si es así debo ir por la izquierda no por la derecha con el coche.
Menos mal que la otra parte de mi cerebro, le decía a esta tonta dormida aun, "no gil, es la niebla" y no me cambie de carril.
No se ve nada, de nada a 5 mts. desde que sales de Moncloa.
No quiero pensar que pasa por la carretera de Burgos.

Con este post no voy a ser "políticamente correcta" pero me duele tanto que juro no puedo pensar en otra cosa para escribir.
Me ha salido "un granito" en la parte exterior de mi "chichi" (se dice así?) que me esta matando joder.
Solo el roce de la ropa interior es un suplicio.
De solo pensar que si sigo así tendré que ir a abrir las piernas a un médico de urgencias me ... sin palabras.

Enfermera de urgencias:
-Rellene esto con los síntomas, asi la atiende un especialista.
Yo:
-Tengo un grano en la parte fuera del chichi
(suspiro)

Que más puedo decir... SOCORROOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Escuche el otro día, con voz con acento del este, al que dicen es el novio de la Obregon, Polaco él, Mazizorro, creo que fue o es boy's. De 27 años creo. Al ver la foto del chico, supe al instante porque "la bióloga" esta con él. No hay más que verlo. Yo también estaría con un chico así, pero no lo pasearía por ahí, lo dejaría en la mesita de luz para la intimidad.

A lo que iba.

De los labios de este "joven". Que aunque el tango diga "20 años no son nada" son 20 años menos, es un joven. Lo que decía, de la boquita de este macizorro salio una frase soberbia "las mujeres españolas necesitan más ternura, más mimos".
Pues si, tiene razón.
Pero no nos remitiremos a las mujeres españolas, sino a todas las mujeres del mundo mundial. Quien se va a atrever a decir que no, a unas manos que te acaricien, unos bueno labios que te besen y unos brazos que te abracen, te digan lo fantástica y fenomenal que eres.
La que diga que no, miente.

Pues su "pensamiento mágico" es de Pulitzzer. Pero bueno, después de verlo en pelotas con ese lomazo me da igual.

Ay, Anita, niña, que tonta que eres!!!que tonta...

Algún día la cantidad de cosas que tengo me van a superar. Intento hacer orden, y de vez en cuando tiro cosas, pero llega a un punto que digo, tampoco me puede desprender de todo.
Por ej. ahora tengo 10 revistas nuevo estilo, para sacar lo que me interese y tirar lo que no. Debo hacer lugar como sea en la biblioteca. Los libros ya están en doble fila. Y eso que la biblioteca es la pared completa. Tengo por ej, que organizar los zapatos, la ropa más o menos lo hice el verano pasado. Los zapatos, tengo que ver de tirar algunos y hacer orden.
Para variar me falta tiempo para organizar las cosas. Cuando llega el fin de semana no tengo nada más ganas que vaguear, con todo lo que tengo que hacer. En fin, pero eso mejor para otro post.

A lo que iba.

Mi profe de pilates, J, el otro día me paso varios DVD con su discografía para el ipod, 15 megas de jazz, música clásica, variado, etc. Hay de todo. Muy interesante tengo que decir. Yo hice lo mismo y le pase la mía en varios DVD.
Cargando mi Itunes con su selección me di cuenta que había varias canciones de Billie Holiday.

De repente recordé, que para algún cumpleaños me habían regalado 10 cd en una caja con toda su producción musical y que yo hace años no escuchaba.
Empecé a buscarlos y a las horas, los encontré detrás de la primera hilera de libros de mi biblioteca llenos de polvo, cuando ya los daba por perdidos. Los convertí en mp3 y los cargue.
Como me gusta Billie Holiday y su voz.
Cada vez que la escucho me recuerda a las pelis en blanco y negro con el negro detrás del piano y la cantante con vestido de satén a media luz cantando. Y uno sentando en una mesa redonda, tomando champagne, fumando en boquilla larga con un vestido ajustado de satén con una estola de zorro en la espalda.
Ai lu, que imaginación.

Lo dicho, alguna vez las cosas me van a hacer desaparecer a mi. Mi madre me lo dice siempre “nena que cantidad de cosas tenes”. Ya ni se que música tengo o no de la cantidad de cd que llenan mis estanterías. Tendría que pasar todo a formato digital pero me llevaría meses. Algún día lo haré aunque como esta mi tiempo últimamente en otra vida, si eso es posible.

No me voy a poner moña, porque ya lo estoy. Faltaba más.

Hoy me he tenido que levantar a las 4 am para llevar a mi madre al aeropuerto pues se volvía a su casa. Le cambiaron el horario del vuelo a ultima hora.
Pero lo importante es que llegue a la T4 y se veían los destrozos de la bomba del otro día. Se veia el rincón donde están las fotos de los chicos que murieron y la gente les deja velas. Se veía los plásticos que han puesto donde antes había puertas. Mucho tiempo tardará en ser lo que era esa parte del aeropuerto.
Entre que era temprano, que casi no había dormido, porque en cuanto lo hice tuve una pesadilla horrible que me despertó y ya no pegue ojo, todo se veía triste.
La gente pasaba, se daba vuelta y miraba. Las caras se le cambiaba, con una muesca de dolor posiblemente o de pena.

Una de las escenas que más me han gustado de una pelicula en mi vida, es el final de "Love Actuality" donde por imagenes filmadas en un aeropuerto, se van duplicando, hasta ser miles de reencuentros, de abrazos, de despedidas. No se si la recuerdan, pero cada vez que la veo se me cae un lagrimon posiblemente no de pena sino de ver algo bonito.
Siempre he asociado a los aeropuertos con alegría y tristeza, alegría de los que vienen y tristeza de los que se van. Ahora los asociare con barbarie, impotencia y todas las cosas que se me pueden pasar por la cabeza.

Para colmo, hoy he comprobado como se va el tiempo de rápido, y así como se va la vida.
Mi madre ya ha estado en casa 3 meses. Cuando la abracé para despedirme, no me pude sacar de la cabeza lo que venia pensando todos estos días cuando la veía "y si es la última vez que la veo con vida".
Ya me paso con mi padre que la ultima vez que le vi, fue 10 meses antes que muriera.
Que joda que es estar tan lejos de ellos. Que si algo pasa, tu poder de reacción, por muy bueno que sea, no es menor que un día para estar allí y con suerte.

Por eso, volver después de la bomba a la T4, por despedir a mi madre, ha echo que hoy el estar moña se lleve la palma. Tantas cosas se me están pasando por la cabeza que creo que me voy ya a distraerme por ahí.

Hoy tenia una visita a las 10.30 en Madrid, por lo tanto me quede en la cama un rato más. Desayune con mi madre y me puse a ver el periódico en el ordenador.
Suelo tener una costumbre desde casi salir de la facultad, y creo que ya lo conté aquí, de leer los avisos de trabajo aunque tenga trabajo. Siempre he sido de la teoría que se podría estar mejor.

A lo que iba.

Ahora la mayoría de avisos en temas de arquitectura se encuentran en la base de dato que para eso el Colegio de Arq. de Madrid ha puesto en marcha hace un par de años. Muy buena tengo que decir.
Bueno, yo sentadita, disfrutando un super café en mi casita aun de pijamas, sin haber salido aun al frio que hacia a la mañana. Y ahí le veo.

Un aviso de la empresa para la que trabajo ahora. Me sorprendo, le abro y ahí estaba. Solicitaban lo mismo que hago yo, el mismo sueldo, las mismas condiciones, etc, Va que lo primero que pensé fue, “me quieren reemplazar”.
MI cabeza, se despertó de repente. He pensado un montón de cosas, era un borbotón de ideas y sobre todo de cabreo. No me lo podía creer, y sobre todo entender.

He ido a la visita, cuando llegue vi a la jefa. Deje las cosas y le digo. N quiero hablar contigo.
Yo soy una persona directa y no me ando con tonterías. Las justitas en mi vida, las justitas tonterias.
Hemos estado hablando, y la note sincera aunque no me fío. Busca otra persona para hacer lo mismo que yo, porque me ve agobiada de cosas.
En parte tiene razón. Porque no doy abasto de hacer presupuestos y proyectos y obras. Pero me extraño que no me contara nada.
Después de lo que ha pasado estas semanas me cayó como un bombazo.

Conclusión:

-Puede que logre no trabajar los viernes tarde, si hay otra persona que haga lo mismo.
-Tendré más tiempo para hacer los tres proyectos de casas que tengo que hacer.
-Sigo aquí, pero no se por cuanto tiempo. No me fío ni de ella, ni de mi.

Pd: me he quedado pluf. Parece como si me hubiera pasado una aplanadora por encima. Es que no doy para sustos. Y entre el gripaso que tengo desde el martes, y el susto, me iría a la cama ya mismo.
Que disgusto, que disgusto.

Pues si, me he enamorado.
Esta mañanita ha sido. Ahorita mismo. Así de repente, sin avisar como vienen las buenas cosas.
¿Será la gripe que me ha traído el cumpleaños? ¿Será los efectos de las drogas que estoy tomando para poder seguir trabajando con fiebre? ¿Será la fantasía de poder enamorarme así, de repente, sin darme cuenta? ¿Será que esta vez me ha tocado a mi? Muchas cosas pueden ser la causa, pero una es la única verdad. Me he enamorado.

Con solo verlo, se me dio vuelta el estomago y se llenó de mariposas.
Le vi, venir por detrás. Baje el ritmo e intenté ponerme a su vera para poder verle mejor. Que elegancia, que porte, que distinción, joe. Eso es un coche y lo demás tontería.
Un Porche 911 Carrera 4S Cabriolet en verde ingles. Descapotable.
Mi mente me veía con él, yo conduciendo por la costa sur Francesa o quizás la Malfitana al sur de Nápoles, con un pañuelo blanco al cuello con gafas grandes de Chanel, y el sol dandome en las mejillas.

Yo quiero. (suspiro) Aunque esto será un amor platónico.

Cuando fui a la Web a contemplar la belleza vi el precio 106 mil Euros y eso que estaba en oferta este mes.
Es que todo lo bonito es tan inalcanzable a veces. Ay que bonito es el amor...rrr.
Soñar no cuesta nada, es gratis.

Con Treinta y dos ya en España, diseño algunos folletos como para hacer algo, y una mañana de domingo mientras leía El País, había un aviso de un curso de Autocad y mi hermano “el francés” (yo vivía en esa época en su casa) me dijo que si le quería hacer el me lo regalaba.
Lo hice, y en el curso me ofrecieron un trabajo en lo mío. Yo pensé, vale así recupero el dinero que llevo gastado y en París me daré la gran vida”. De más esta explicar que nunca llegue a París, más que en vacaciones y tiempo libre, y en es trabajo estuve 5 años. Me quede a vivir en Madrid.

Con treinta y tres, ya vivía sola en Madrid. No conocía aquí mucha gente. Me costó encontrar piso para alquilar. Con los años me enteré que era por ser extranjera. (Os suena eso???) Cuando tenía morriña me iba a París a visitar a mi hermano y su flia. Llego un momento que conocía más París que Madrid

Con treinta y cuatro, intenté comprarme un coche y en el Banco no me dieron el crédito por ser Argentina. (Así me lo dijeron a la cara conste). Dije basta, me cabree tanto que lo compre al contado y inicie los trámites para ser Española, cosa que logre en el 1995. Nunca más tuve problemas de discriminación por ser extranjera.

Con treinta y cinco, trabajaba como un burro, eso si en arquitectura. Y un día como hoy 10 de enero, me trajeron a mi perro Verdi en una caja de zapatos de lo pequeño que era, tenia dos meses. Nunca había tenido perros, y el carbón lo primero que hizo fue mearse en la alfombra. Aun hoy vive conmigo.

Con treinta y seis, ya andaba en temas de Internet. Me miraban como bicho raro por chatear y esas cosas. Más de uno que ahora chatea, en ese entonces me retiro la palabra porque decía que yo andaba en temas de sectas. Sin palabras. Yo chateaba en el canal Más_de_30 del Hispano, cuando solo éramos 50 personas. Que tiempos. Quedadas, juergas varias, viajar de un lado para otra sin parar.

Con treinta y ocho, más juergas y esas cosas. Conocí “al vasco”. Maldita la hora.

Con treinta y nueve. Casi me hipoteco viva, mudándome a Durango. Cosa que por suerte no hice. Con “el vasco” lo dejamos, y yo dije basta de compromisos. Desde ese momento relaciones pero nada de comprometerse en serio. Lo justito.

Con cuarenta, un día desde la modista que había ido a que me arreglara un bajo, mire por la ventana un cartel de un piso, llamé, y me mude al mes pero el mismo barrio.

Con cuarenta y uno, me había cansado de la arquitectura y me recicle. Trabaje una temporada en temas webs. Se caso mi “nena”. Se acabo lo de chatear, me aburrió.

Con cuarenta y dos, murió mi padre y alguien muy cercano en mi corazón. Viví el duelo desde lejos, es una putada. Inicié mi crisis personal que no tuve a los 40.

Con cuarenta y tres, cambie de coche. Volví a la sensatez o eso creía, y retorne a trabajar en lo mío arquitectura, pero en mi propio estudio.

Con cuarenta y cuatro, cambie de piso. Me encanta mi casa actual. Puedo tener azaleas de todos los colores en mis balcones.

Con cuarenta y cinco, descubrí esto de los blogs leyendo un artículo de El País. Abrí este blog y los demás. Este es el año que mi hermano “el francés” me dejo de hablar. Fue el año que pude conseguir abonos para la opera.

Con cuarenta y seis, fue un año tormentoso a nivel laboral que terminó de desencadenar y expandir, la crisis iniciada unos años antes, en todos los niveles.. Al terminar el año, tire la toalla y cerré todo. Terminé todos los temas que tenía pendientes, terminé con un montón de relaciones sociales y laborales.

Con cuarenta y siete. Me fui a Egipto y cuando volví empecé a colabora en un estudio, hasta que me busque un trabajo en lo mío pero para otros. Aquí estoy. Responsabilidades las justas.

Con cuarenta y ocho. Son solo deseos. Un volver a empezar en muchos aspectos. El año pasado fue un intermedio entre una etapa y otra. Ahora estoy comenzando de nuevo cosas por mi cuenta pero de otra manera, más relajada, mas tranquila. No quiero ni líos, ni discusiones ni nada que se le parezca. He retomado lo de escribir y pintar. Tengo ganas.

Llevo fatal lo de cumplir años, cumpliendo los que cumplí ayer. Pero me queda el consuelo que nadie me da la edad que tengo aunque cuando me lo dicen sorprendidos yo contesto “pero el DNI no engaña”.
Un deseo para mi? "que cumpla muchos años más, y que vos los veas y disfrutes conmigo”

Pd: Ceci gracias, porque me ha encantado escribir estos dos post. Tú me diste la idea. Lo recomiendo como terapia.

(Siguiendo la estela de la Ceci....)

Con un año, le hice cortar el famoso bigote a mi padre, porque cada vez que me daba un beso lloraba

Con dos años, me ponían vestiditos acorde con el bombacho y los zapatitos de botoncito a juego. A mi madre siempre le decían algo bonito por lo bien conjuntada que me llevaba. Ahora a tirado la toalla conmigo o casi.

Con tres años, me regalaron el único peluche de mi infancia, un burro naranja con relleno de paja que aun conservo. Me regalaban más muñecas que peluches. Igual nunca tuve muchos juguetes como los niños de ahora.

Con cuatro años, empecé a ir al jardín de infantes y le sacaba las monedas a mi papa del bolsillo del traje para comprarme chuches, hasta que me pillo y mis indicios de delincuente quedaron ahí.

Con cinco años, ya me ponía un par de esquíes de madera con trabas de cuero para las botas y me tiraba con un abrigo a cuadros de paño que herede de mis hermanos. Y lo más importante, me dejaron olvidada en una heladería. Me hice amiga del heladero que me dio otro helado para que la espera se me hiciera mejor. Ya se perfilaba la lu social.

Con seis, me mude al otro lado de Argentina, de la cordillera al mar.

Con siete, no comía, pesaba 20 ks. No me gustaba la comida.

Con ocho, hice la comunión un 25 de diciembre y sola con un caloraso que no se podía soportar. Eso si, me hice una hucha de dinero de regalo que gaste en tonterías. De ahí viene mi mala administración financiera.

Con nueve, caí enferma, con reposo absoluto.

Con diez, seguí igual. Y nos mudamos de nuevo pues yo necesitaba médicos más especializados.

Con once, repuesta ya, me mandaron a hacer deportes para fortalecer mis músculos. De ahí mi afición al tenis.

Con doce, me pasaron al colegio de monjas. Antes iba a mixto y cuando festejábamos un cumple no se porque siempre jugábamos a la botella. Que recuerdos.

Con trece, ya tenía 15 amonestaciones por mala conducta en el colegio de monjas.

Con catorce, tuve mi primer novio. Martín, atleta él, campeón argentino de salto triple. La cague yo.

Con quince, me hicieron mi fiesta de 15 en marzo porque todos estaban en vacaciones de verano.

Con diez y seis, me examiné de las materias necesarias para pasarme a comercial en vez de bachiller, pues yo quería estudiar bellas artes y después de tercero ya podía, mi madre no quería. Lo hice para contentarla y de tarde iba a bellas Artes como yo quería.

Con diez y siete, terminé el secundario. Todos se sorprendieron, nunca me lleve ninguna materia y eso que aparte estudiaba Bellas Artes.

Con diez y ocho, entré en la facultad o club social, el que hablaba de más desaparecía, Era la época de la Dictadura.

Con diez y nueve hasta los veintitrés estudié arquitectura. Terminé cuando volvió la democracia al país, es más yo termine un 16 de diciembre y Alfonsín subió un 10 del mismo mes. A los dos meses empecé a trabajar. A los 20 terminé Bellas Artes.

Con veintitrés conozco al amor de mi vida. Pedro.

Con Veinticuatro me voy de vacaciones a Brasil, y casi me muero intoxicada, me quedo un mes más para reponerme de juerga con un grupo de surfistas. Ahí me fume mi primer porro y me aficione al vodka con la caipiroska.

Con veinticinco, ya me quería ir a vivir sola, menuda discusión familiar. Me busque un piso con vistas en el piso 18 de una torre. Todos opinaron al final afloje yo. Me devolvieron la fianza.

Con veintiséis aproveche que mi hermano “el francés” se vino para Europa y como dejo la casa para vender, me instalé en ella hasta que se vendiera. Así me fui de casa, solapadamente. Estuve un año.

Con veintiocho, mi madre me ayudo a comprarme un piso cerca de su casa. Un ático con mini terraza. Tomaba el sol en ella, una pasada. Nunca volví a vivir en casa de mis padres.

Con veintinueve, cortamos con mi gran amor, pues el se lió con otra y yo les pille, unos meses antes de casarnos. Lo único que quería era irme lejos. Nada fue igual.

Con treinta estaba dando tumbos desorientada. Después del shock inicidal, nada me venia bien.

Con treinta y dos me vine a Europa para curarme el estrés, año sabático, 6 meses en España, 6 meses en París, para aprender Francés. Nunca llegue a París salvo de vacaciones, aunque aprendí francés más o menos igual, practicando, y nunca volví a vivir en Buenos Aires.
De eso corria el año 1991.

Continuará…

Muchos, muchos, porque es mi cumple!!!!

La gente me señala
me apuntan con el dedo
susurra a mis espaldas
y a mi me importa un bledo.
Que mas me da
si soy distinta a ellos
no soy de nadie,
no tengo dueño.
Yo se que me critican
me consta que me odian
la envidia les corroe
mi vida les agobia.
Porque sera?
yo no tengo la culpa
mi circunstancia les insulta.
Mi destino es el que yo decido
el que yo elijo para mi
A quien le importa lo que yo haga?
A quien le importa lo que yo diga?
Yo soy así, y así seguir, nunca cambiare
A quien le importa lo que yo haga?
A quien le importa lo que yo diga?
Yo soy así, y así seguiré, nunca cambiare
Quizá la culpa es mía
por no seguir la norma,
ya es demasiado tarde
para cambiar ahora.
Me mantendré
firme en mis convicciones,
reportare mis posiciones.
Mi destino es el que yo decido
el que yo elijo para mi
A quien le importa lo que yo haga?
A quien le importa lo que yo diga?
Yo soy así, y así seguiré, nunca cambiare


pd: Moe:) me has abierto los ojos, que razón. Ahora se porque me gusta tanto esta canción. Que les den. JJJJ
Hoy me he levantado reivindicativa, y sinceramente peleona. Ya verán, ya verán. y si no nos iremos a otros derroteros, que para eso es un año Jameboniano como me dijeron el otro día.

Aunque suene a trola es verdad.
Ayer recibí mi regalo de reyes, ir al concierto de los Pets Shop boys. Son de mi época y me conocía todas las canciones.
Sabia que mis dos amigos gays, D y E, iban, pero pensé que le gustaban como a mi.
Era en el Palacio de Deportes. Cuando llegamos, iba con mi amigo R el adoptado y su actual chica. Primera sorpresa, no sabia que ya tenía chica oficial, pero eso para otro post.

A lo que iba.

Estoy acostumbrada a ir a conciertos. Cuando entramos empecé a ver que había muchos gays. Me recordaba a la imagen que tuve la primera vez que mis amigos gays, que son pareja hace 14 años, me llevaron a tomar copas a un bar gay en Chueca. Muy divertido tengo que decirlo, pero se notaba por la estética que eran casi todos gays y no lo ocultaban. Lo mismo que en el concierto.
Pregunte si no era curioso, y mi amigo R el adoptado, me dice “Lu, pues si, si los Pets Shop Boys son los que escribieron lo que se considera el himno gay”.
Juro que no lo sabía.
He bailado sus canciones, como anoche que estuvieron fantásticos, pero no tenia ni idea.
Hoy he estado con mis amigos D y E en el amigo invisible de Reyes que hacemos todos los años, y lo comenté. Me miraron con cara rara por no saberlo. Después de todo, no tenía porque saberlo cuando los primeros amigos gays que tengo son ellos. Así que me explicaron porque gustaban tanto a ellos.

Bueno es igual, el concierto una maravilla.

También estaba Fangoria, Unos que me he enterado que el cantaba era el marido de Alaska, medio “glam” me explicaron, yo diría medio travestido, que se llamaban “Nancy rubia” y Pastora.
Muy surrealista por momentos, lo del escenario y los de las gradas, pero el sonido muy bueno y distinto a lo que estoy acostumbrada a oír. Me gusto.
En las gradas había un espectáculo paralelo pero eso mejor para otro post.

Baile un montón, y salí con mucha energía. Que complete con varias series de texilas en sendos margaritas. Sigo diciendo que el texila me va como la seda para mi estómago.

Pd. Me faltó “A quien le importa” la canción de Alaska, si la hubiera cantado la noche hubiera sido completa.

Los Reyes como festividad religiosa existe en todo el mundo católico. Pero la costumbre de los regalos en casi todos lados es solo para los niños.
El otro día recordaba hablando con mi madre la última vez que de pequeña le dejaba agua y pasto para los camellos en el balcón de mi casa.
Ella ni se acordaba, pero yo debía tener 4 o 5 años por la imagen del recuerdo, el balcón de la ciudad donde yo vivía en ese entonces.
Recuerdo esa noche, junte pasto del jardín de la urbanización y le puse un platito con agua y pasto en el balcón.
Los zapatos que deje, eran de esos del botoncitos y rojos. Tengo que reconocer que el gusto por los zapatos de ese color viene de lejos. Pero eso para otro post.

A lo que iba.

No recuerdo el regalo que me trajeron ese día, pero si toda la parafernalia. Igualmente tengo que agregar, que cuando yo era chica el regalo era solo 1. Considerando que 3 días después de la festividad es mi cumpleaños, uno para todo cuando ya supe que los Reyes eran los padres.
La costumbre de los Reyes para todos los integrantes de la familia, la aprendí aquí cuando vine. Siempre me ha parecido raro, tener que comprar “Reyes” como dicen todos. Con el tiempo me he acostumbrado y hasta me gusta. Aunque mi familia sigue regalando en Navidad, donde los regalos los trae el niño Dios, como le decían el otro día a Diego, el peque.
Como yo ya recibí mis regalos en navidad, algo escasos y por compromiso todo hay que decirlo, no tengo Reyes este año, a no ser que alguien se descuelgue con algo, cosa que dudo. Así que ayer me fui de Reyes para mi, y me compre un bolso, que no necesito pero para eso son los reyes para recibir cosas que no necesitas.

Igual si he escrito a los Reyes este año, cosa que nunca hago, pero he pedido algo que no puedo contar. Lo haré solo si me lo traen. Prometido.
Pues “niñas y niños” felices Reyes, y a ver que os traen ein. Que a más de uno que conozco “carbón” en grandes cantidades.

He visto por ahí que varios tienen la misma inquietud que he tenido yo, por ej. Santi que no le gusta su nombre.
En mi caso no es que me guste o no, es mi nombre real, y eso es lo que quiero cambiar.
Ya todos sabéis como me llamo y por la rareza del mismo es fácil saber quien soy, eso ya no lo puedo cambiar.
No es que me moleste que la gente sepa quien soy, pero haciendo caso a mi instinto de “bruja” como decía que mi padre que yo era, no se porque el lío de ayer y mi nuevo episodio oscuro en mi vida, lo he asociado con esto, con que sepan quien soy.

A lo que iba.

Os presento a la nueva yo. O sea “LuCeMoi”.
Desde hoy me llamo asi. Se me puede seguir llamando Lu, o como coñex se os ocurra pero Lukre ce finie. Marcaré la casilla negativa a los que me llamen así aquí.

El tiempo lo difuminará definitivamente en unas semanas.

En mi vida ha habido varios episodios oscuros, o mejor dicho, misterios sin resolver aun. Sobre todo con gente muy cercana que de repente cambiaron de actitud sin saber yo muy bien porque o en algunos casos, aun al día de hoy, todavía no me he enterado porque.
En los más significativos, si bien nunca me entere del todo, en lo poco que si lo hice, fue por cosas que otros malmetieron sobre mi, que yo había dicho o hecho y que obviamente no era así, pero el que escucho, juzgo y me lapido.

Hoy he tenido uno de esos episodios que quedará en los anales de los misterios sin resolver de mi vida.
No es que me importe, pero me desconcierta. Me desconcierta que alguien tire mierda de mi, creyendo yo que no he hecho nada o sin enterarme porque. Sobre todo sin poder defenderme si cupiera la posibilidad. Me deja descolocada y sin posibilidad de reacción. Cuando pregunto porque, me dicen “déjalo correr”, pero me queda la sensación de sentirme indefensa o que me han puesto de pretexto.

Y no me gusta esta sensación.

Ya me lo dijo hoy el horóscopo, ojo con la luna llena el 3 de enero, capricornio.
Mierda. Mierda. Mierda.

Que voy a hacer , je ne sais pas
Que voy a hacer Je ne sais plus
Que voy a hacer Je suis perdu

-Tengo cara de que me importe ¿?

Si señores, al fin vi el nuevo James Bond, y tengo que decir que es el mejor Bond que he visto hasta ahora.
Porque ¿?
Porque es humano, frío, no sonríe nunca y tiene una pinta de asesino que asusta.
Los otros Bond anteriores, tenían un no se que de ternura y sonreían, que daban ganas de llevártelos a la cama o cuando mucho ponerlos en la mesita de luz, pero a este…a este hay que pagarle para que lo haga.
El físico? Impresionante, de gimnasio, hasta con algo de estómago típico de los tíos a su edad. Quizás algo forzada la actuación pero lo compensa con su estado físico para las escenas de acción. No para de correr en toda la película, por un momento me hizo acordar a el Sr. De los Anillos cuando Áragon se pasa ¾ partes de la segunda peli corriendo detrás de los horcos o el terminador de la segunda parte, el de líquido corría.

A lo que iba, me he desviado.

Lo dicho, creo que hay asesino con licencia para matar 00 para mucho tiempo más.
Y hasta el smoking le queda perfecto. Y usa gemelos, todo un dandy como tenia que ser.
(suspiro)

pd: llámame, que tengo nueva melodia en el phono... I feeld good...baby i lov yoy....tararara

Recién ha empezado el año y no se ya como va a terminar, si las primeras 24 hs ha pasado lo que ha pasado.
Anoche, fin del 2006, no brinde con cava porque nadie quizo acompañarme, claro como habíamos tenido almuerzo familiar...nadie quería nada más.
Me encasquetaron a mi sobrino Diego de 4 años, una monada él, pero termine viendo Play Disney porque no me dejaba ver otra cosa.
Todos los demás se fueron a Sol. Yo no quise, me da algo con tanta gente seguro. No me gustan las aglomeraciones por eso no voy nunca a manifestaciones. Pero eso para otro post.

A lo que iba.

Termine el año, comiendome las uvas eso si, de Sud Africa a precio de oro pero sin pepitas, y fácil de digerir. Todo hay que decirlo, muy ricas. Brinde al aire con agua con esencia de limón y ligth (mariconadas que compra mi madre) y viendo a los señores pelota y cuadrados. Toda una experiencia mística, seguro.
Había quedado de ir a las 12,30 a tomarme unas copas con unos amigos, pero sinceramente con el señor pelota y cuadrado me quede dormida. Cuando me di cuenta ya ni tenia ganas de vestirme.
Me acosté.
Empezo la mañana con un perrito sobre mi estómago peleando con el otro sobre la cama y mi sobrino dándoles a los dos con su Tete de dormir (léase, muñequito de trapo hecho polvo pero si no duerme con él no duerme, cosas de críos)
Me usaron de trinchera unos y otros, y yo en el medio. Al final, dije "se acabo, joder que yo estoy abajo" y mi sobrino empezó a meterse conmigo.
Mi madre, tuvo que venir a poner orden.
Me olvidaba, a las 3 de la mañana me tuve que levantar porque el peque lloraba por su papá. Le ronronee un ratito, le mecí un poco, le susurre palabras cariñosas al oído, le mentí diciéndole que su padre ahora venia y se durmió de nuevo. A mi me costó un rato dormirme again.
La batalla entre perros y sobrino fue a las 9,3 así que poco dormí.
Por suerte su mamá le vino a buscar a las 11, y él se calmó desayunando y volviendo a ver Play Disney.
Decía mi padre "la mejor niñera, los dibujitos". Siempre te sacan de apuro.

Por la mañana, misa de rigor con la familia en año nuevo. Y almuerzo en casa, por suerte solo con mi madre. El menú lo elegí yo por suerte. Pero no me dejo tomarme el cava que me quería tomar. Con tal de no escucharla.
He estado un monto de horas actualizando los Ipod. Y ahí empezaron los problemas...a saber.
1-El ipod nano ha dicho caput, y se ha quedado con la pantalla Do not disconnect. Me parece que no quiere empezar el año con música nueva. Y yo que le había seleccionado mucho jazz, soul, tom waits, etc, etc. Menuda jodienda, no tiene ni dos meses... estará aun en garantía? tengo que averiguarlo.
2-Voy a encender una luz, y revienta una bombilla. Cojo la escalera, intento cambiarla y no tengo bombillas como esas, tengo que comprar.
3-ya que estaba con la escalera, intento cambiar otra que se había quemado y he estado media hora, no salia el halógeno. Al final esto si lo pude solucionar.

(suspiro)

Aun tengo ganas de tomarme esa botella de cava, creo que me tomaré sola y a otro tema.
Es tal el estres que tengo en el cuerpo de ayer con el francés, y hoy con lo demás que mañana creo que me llevaré las cosas para irme a la piscina a nadar al medio día, sino me dará algo. Por momento me parece que mi vida es el sketch de los Hermanos Max en el camarote. Me falta el aire.
y eso que el 2007 recién empieza. No te jode, lu.

ACTUALIZADO:
Ya arregle los desperfectos del nano, todo ok. Tres horas cargando música, nada que ver con la que tenia antes, alguno va a alucinar..