Cerrado por inventario

Pues si, ya me voy. Así que gracias por los buenos deseos. Prometo portarme lo peor que pueda, excederme en todo lo que se presente, divertirme, reírme mucho, no descansar nada de nada.

Prometo no subir a la Estatua de la libertar, ni ir al museo de la Isla Elys. Aunque juro que si subiré al Empire State, aunque no creo que no quede con nadie hace una año por estas fechas ahí, ya sabéis que de vez en cuando mi cabeza se olvida de las cosas. Pero pensándolo bien, quizás algún día me site con alguien por esas alturas, no estaría mal.
Me están esperando el Metropolitan, que me muero por ver, y el Guggenheim para simplemente pasearlo y perderme por ellos.

(suspiros)

Si puedo postear, pero no creo que me quede tiempo de hacerlo. Así que os lo contaré a la vuelta.
Tampoco me voy por tanto tiempo. Seguro se me hace corto.
En fin.. ci vediamo la settimana proxima. Adio..

Mi humilde homenaje

Descansa en paz Mstislav Rostropovich

Escúchale

pd: su manera de tocar a Bach acompaña todos mis días de trabajo. Siempre está conmigo su arte.

Porque me lo merezco…no te jode...

No os puedo explicar como me siento. Desbordante de alegría. En dos horas empiezo 10 días de vacaciones. De solo pensarlo sonrío sin parar.
Ya hoy cuando me levanté, apague la radio y el reloj de la luz que me ayudan a despertarme todas las mañanas. No vaya a ser que mañana me olvide y vuelva a despertarme a las 7, por díos me da algo.
De viaje me voy el martes, así que estos tres días que estoy aquí aun aprovecharé para hacer un montón de cosas que tengo que hacer, sobre todo el lunes, que como es día laboral, aunque la mitad del mundo mundial esta de puente, todo estará abierto.

Así que hoy no solo estoy feliz porque es viernes, sino por las vacas. Como últimamente estoy más abierta y con ganas de comerme el mundo, o el pedacito que me toca en el reparto, tengo mucha energía.
Empezaré las vacas, con una salidita al campo de 9 hoyos esta tarde con A, si el tiempo lo permite. Porque he dicho que si llueve, se va solita. Yo tengo ganas de hacer cosas, pero ya con la mojada de ayer, tengo mojadura para varios meses. No tengo ganas de por hacer algo que me gusta hacer sacrificios como hacerlo bajo la lluvia.
Yo ya no tengo ese espíritu, como cuando uno tenía 20 años y se iba a esquiar, y se pegaba unas palizas de aquí te espero por bajar todas las bajadas posibles, y después quedaba como quedaba.
Yo con los años me he hecho más burguesa. Pues si, me he aburguesado, que se le va a hacer. Me gusta lo bueno, con placer, sin obligaciones y sin prisas. Se entienda como se entienda. Y pienso disfrutar a tope..

Simplemente “porque me lo merezco”.

Hoy fui a buscar el periódico, y D, el diariero que es uno de “mis amigos” gays, y que es muy pero que muy cotilla. Le digo.
- D… la semana que viene me tenes que guardar los cd de la música y los libros ein.
-Vale, pero no te vas aun no?
-No, no, pero así te acuerdas por si me olvido yo.
Me doy vuelta y le digo mi frase del mes… “Que bonito es el amor”.
Le sale la vena cotilla y me dice..
-Estas enamorada? (ya veía carnaza de cotilleo, seguro)
Me doy vuelta, sonriendo y le digo.. “Pues si de mi misma.”

Me salí matando de risa, seguro que el se quedó pluff de no tener cotilleo para hablar de mi..
Que simple que es la gente a veces no? (vale,, vale ya lo se.. me ha salido el sarcasmo, pero estoy tan contenta.. )

Mentira la mentira, mentira la verdad...

Hoy me he mojado, hacia mucho que no me pasaba. Pero menuda tromba de agua, no se veía a 3 mts.
Era para estar metida en casa con pantuflas, leyendo en el sofá. Pero no, una currando como todo mortal que debe trabajar para vivir.
No como otros, que 10 días en Cuba, que dos días en Londres de estreno de crucero, etc, etc. (si, si, estoy hablando de ti, pero que nadie se entere) Pero esto mejor para otro post.

A lo que iba.

Me moje a las 10 de la mañana, y aun ahora que son casi las 4 de la tarde me siento como destemplada. Me duele la cabeza (llevo dos gelocatils) , tengo curro que me sale por las orejas, y sinceramente nada de ganas de hacerlo.
No se porque cada vez que uno se va de vacaciones, las semanas anteriores se complican tanto que producen mucho estrés.
Porque mañana me voy de vacas una semana. Tengo una necesidad de perderme por ahí que no os puedo contar. Para alguien que preguntó, no me voy tan lejos como Argentina, me voy más arriba y se habla otro idioma. ¿Adivinas cual? Tampoco me voy a la boda de Paulina en Cancún. Pero me voy del otro lado del charco. Ya os contaré, seguro. No se como llegaré a mañana, pero intentaré que lo mejor posible.
Mi amiga A me ha pedido, mañana que ejerza de bruja y le tire las cartas. Sinceramente no se como se fía de mi, pero parece que es así.
¿Seré tan buena como dicen? Y si empiezo a cobrar por tirarlas, mmm para pensar.
Estoy buscando vertientes de desarrollo, quizás estas sea una. Aunque no estoy muy segura que mi entorno cercano lo vea con buenos ojos.
(suspiro)

Mentira lo que dice
Mentira lo que da
Mentira lo que hace
Mentira la mentira
Mentira la verdad
Mentira lo que cuece
Bajo la oscuridad
Mentira el amor
Mentira el sabor
Mentira la que manda
Mentira comanda
Mentira la tristeza
Cuando empieza
Mentira no se va
Mentira, Mentira
La Mentira...
Mentira no se borra
Mentira no se olvida
Mentira, la mentira
Mentira cuando llega
Mentira nunca se va
Mentira la mentira
Mentira la verdad
Todo es mentira en este mundo
Todo es mentira la verdad
Todo es mentira yo me digo
Todo es mentira ¿Por qué será?
(manu chao)

Los galos irreductibles han vuelto

Con motivo del día del libro, me regalé un libro of course. Bueno en realidad fui a buscar una revista que compro habitualmente y le vi.
Pero a que me ha quedado de p… m.. ein.

A lo que iba.

Le vi en la estantería y recordé que algo había leído en el periódico pero que no le había echo mucho caso. Un número aniversario de Asterix y sus amigos. Dibujado y escrito por un monto de escritores de comic de fama mundial. Están todos los que deben estar aunque falta alguno.
Es por el 80 cumpleaños de A. Udezo, el dibujante de la tira. Lo tengo en la mesilla de noche, y me lo voy dosificando no sin una cuota bastante forzada de paciencia para no leérmelo de un tirón.
Como me gusta. Y sinceramente algunas historietas están fenomenales. Leo tres y lo cierro. No se como tengo tanto control. Pero pretendo que me dure toda la semana.
Por ahí digo, vale una más. Pero de ay no pasa.

Os lo recomiendo. Está muy bien. Yo tengo todos los números de Asterix, y de vez en cuando los desempolvo y les leo de nuevo. Me encanta el comic, y las aventura de los galos irreductibles, es uno de mis preferidos.

¿Tomando las riendas?

Eso dicen los que saben que hay que hacer con la vida cuando esta se descalabra. Como yo la llevo descalabrada hace rato, he empezado estos últimos meses de a poquito y en silencio.

Primero empecé por las cosas que me sobraban en casa. Ropa que ya no usaba por los kilos de más que mi cuerpo cuarentón se adjudico cuando deje de fumar. Ocupaba mucho espacio, y seguí la premisa que leí en un libro una vez, “si no la has usado hace más de 4 años no la usarás nunca”. Así que, llené tres bolsas enormes y las pase. No las tire, sino que las pase y se que hay otra gente que las esta usando. Pues no estaban viejas, simplemente pasadas de moda.
Vacíe la mitad del armario casi.

Luego seguí con los papeles. Papeles de bancos, folletos, libros de informática caducados, revistas viejas, etc, etc. Con esto aun sigo, porque ya no se que más tirar, pero aun haré más lugar. Pongo a Dios por testigo.

Después con las cosas que cerraban etapas jodidas. Tire todo lo que guardaba por las dudas de proyectos viejos, cuentas, cosas que al final no lleve a cabo de trabajo etc. He vendido mi impresora de planos. Las licencias de los programas están a la venta. He borrado todo vestigio de obras a mi alrededor. La arquitectura en mi casa se ha terminado. Paso página. Me hartó. Pero como esto da para otro post cuando tenga ganas, porque aun no quiero hablar de ello, ya os lo contare.

Más tarde, me dedique a poner orden en mi misma. He pedido turno con el médico para hacerme un chequeo. Fui a la pelu y me tape las canas. Me he vuelto a cortar el pelo, y siempre lo usaré cortito. Llevo dos meses en el gimnasio, y les he puesto día de caducidad a los kilos de más, del dejar de fumar. He dado carpetazo a los que me quedaban rezagados en mi limpieza de “supuestos amigos” de mi círculo cercano. Estoy intentando centrarme emocionalmente, y estoy yendo a ver una vez por semana a AU, la persona que conté el otro día que al final encontré. Como ella me dijo “quizás ahora era el momento, por eso encontraste el número”. Intento terminar un libro ilustrado de mi cosecha y exploto mi necesidad de creatividad por otros caminos. Que algún día contaré o no, según se me de.

No se si con todo esto estaré tomando las riendas de mi vida nuevamente, porque no se si alguna vez las perdí. Lo que si se es que me despisté unos años, pero que no estoy dispuesta a tragar más. Muchos cambios veré este año, y la mayoría los provocaré yo misma. Al que le guste pues bien, y a al que no, ya sabe lo que tiene que hacer, volver por donde vino.


Y lo que me queda aun por ver.

Pero todo esto me agota. Cada vez que tomo una decisión y tiro para adelante es una cruz. Así que la semana que viene me voy de viaje para relajarme. Y que mejor que unos días del otro lado del charco. Ya os contaré. O no?

(joder, estoy más vueltera. Pero como este es mi blog, puedo estar como se me de no? asi que.. Dear lectores, es lo que hay ..)

¿qué significa prosperar?

El sábado fui a la casa de unos amigos porque era el cumple del padre de familia, y me invitaba a una chuletada en el jardín para que conociera la casa nueva que se habían comprado.
No voy a decir que somos super amigos, pero si lo somos de cumpleaños. Nos conocemos por otra amiga en común hace 16 años, y todos estos años ellos han venido para mi cumple y yo a los suyos.
Estos últimos años como yo no festejo el mío tampoco soy invitada a los suyos. Cosa curiosa. Pero como yo estoy aprendiendo que hay muchos tipos de amistades, acepto que ellos son amigos de “cumpleaños”.

A lo que iba.

Fui. El tiempo fantástico y estaba toda la gente que conozco de sus cumpleaños. Me lo pasé muy bien. Mi amigo me hizo la visita guiada por la casa y cuando terminamos, me quede pensativa y le digo…
“J te conozco hace 16 años, cuando hacia meses habías puesto la empresa. Te he visto con los niños pequeños, con el primer pisito. En las comuniones de los chicos cuando crecieron, en el piso más grande. Cuando te compraste el adosado. Cuando la empresa prosperó y ahora esta casa, impresionante, 600 mt2 con unas vista espectaculares al valle del Jarama. Has prosperado y me alegra. Aunque tendré que volver muchas veces porque es tan grande esta que tardaras en amueblarla toda.” Nos reímos pero nos quedamos los dos como reflexionando,” joder que viejos estamos, considerando que su hijo mayor tiene 23 mejor ni hablar de esto”

Ayer hablando con mi madre le conté esto mismo que estoy contando, y va y me pregunta…
“No sentís envidia cuando reflexionas así, de cómo otros han prosperado y vos no”.
Pregunta jodida de madre, para no variar. Pero en realidad mi respuesta fue simple..
“Pues no, al contrario me alegra por él. J se lo merece porque como he visto que ha prosperado también he visto como se lo ha currado, nadie se lo ha regalado. Me alegra que haya podido.”

De todo esto saco las siguientes reflexiones:
-Para mi madre, nunca de lo que yo haga o tenga será suficiente. No importa que viva en mi propio piso, que tenga trabajo, que tenga todo lo que me apetece incluida la posibilidad de viajar que me encanta. Nunca nada será suficiente.
-¿qué significa prosperar? Porque si nos atenemos al sig. básico, yo también lo he hecho, de tener un piso de alquiler hace 16 años hasta ahora que tengo el mío que me encanta. Yo también me lo he currado, nadie me ha regalado nada. Porque voy a sentir envidia? ? ¿quizas porque para ella como no he formado una "familia tradicional", no he prosperado?
Si tuviera que hacer algo quizás debería ser poder preguntarme porque pienso que me cuestan tanto las cosas. Pero en realidad me cuestan tanto o es que no me conforma nada?

Carnaza para el diván. Esto lo tengo que seguir reflexionando.

Pd: Ay mamá, menos mal que madres es una sola, sino con preguntitas como esa si fueran en cantidad me daba algo.

Besos, besitos, besotes...

Necesito besos, besitos, besotes.. Como esta flor para funcionar,,, que es lunes....


pd: estas viñetas son del dibujante Ramón para EL País, y parece como si me las escribirea a mi, siempre me resultan cercanas. Me conocerá??? Ramón eres un genio.. Cuando tu web????

La intuición y no la razón atesora...

...la clave de las verdades fundamentales
Buda

Hace muchos años, en esas cosas que nos gustan a las mujeres, que el vulgo llama esoterismo, me dijeron que yo era una persona con un sexto sentido pero que aun no lo tenía desarrollado. Que con los años se me despertaría.
Ojo, no es un sexto sentido que vea muertos. SI esto me pasaría me moriría ahí mismo de un síncope. Se referían al sexto sentido de la intuición.

Intuición= la percepción íntima e instantánea de una idea o verdad. O la facultad humana de entender algo sin razonamiento, lógica o sentidos

Pues mi madre también alguna vez me ha dicho “hazle caso a tu intuición”.
Los años han pasado y con el tiempo es verdad que la he desarrollado. Pero estos últimos meses ya me está mosqueando porque creo que esta pasando a otro nivel. Ya no me quedo en percibir con una claridad pasmosa las cosas como son en realidad, cosa que me jode un montón, pues me gustaría vivir más engañada de la realidad, pero esto mejor para otro post.

A lo que iba.

Ahora de repente estoy pensando en una persona y me llama por teléfono a los 5 min. Se que algo no va a pasar aunque todos creen que si, hasta que se enteran que se ha suspendido. O que alguien que ha quedado contigo tal día y tal hora, no va a aparecer o va a anularlo antes que pase.
En realidad estos últimos ejemplo me llamaba la atención hasta ayer, porque se han repetido estos últimos meses hasta la saciedad.
Ahora he ido más allá, y por ej, subía una escalera para que desde la cabina de seguridad de un centro de comercial llamaran a una persona que le debía dejar un sobre, aunque ella no sabia que yo iba. Y al subir, de repente mi cabeza me dice “seguro te la encontras ahora arriba”. Así fue. Estaba arriba. Fue como si mi inconciente o intuición supiera antes que mi yo conciente que ella estaba arriba.
Me ha mosqueado mucho.

Me pregunto, y si sueño unos números juego a la primi? Quizás debería hacer caso también a estas cosas no?
(suspiro)
Menudo mamoneo mental que llevo hoy, debe ser porque es viernes :P

Un regalo para el finde, una de las poesias que más me gustan...Y que aun leo y siempre pienso.. ¿sigo yo queriendo llegar a mi Itaca?

Itaca
Si vas a emprender el viaje hacia Itaca
Pide que tu camino sea largo,
Rico en experiencias, en conocimiento.
A Lestrigones y a Cíclopes
o al airado Poseidón nunca temas,
no hallarás tales seres en tu ruta
si alto es tu pensamiento y limpia
la emoción de tu espíritu y tu cuerpo.
A Lestrigones ni a Cíclopes
ni al fiero Poseidón hallarás nunca,
si no los llevas dentro de tu alma,
si no es tu alma quien ante ti los pone.

Pide que tu camino sea largo.
Que numerosas sean las mañanas de verano
en que con placer, felizmente
arribes a bahías nunca vistas;
detente en los emporios de Fenicia
y adquiere hermosas mercancías,
madreperla y coral, ámbar y ébano,
aromas deliciosos y diversos,
cuanto puedas invierte en voluptuosos y delicados perfumes;
visita muchas ciudades de Egipto
y con avidez aprende de sus sabios.

Ten siempre en la memoria a Itaca.
Llegar allí es tu meta.
Mas no apresures el viaje.
Mejor que se extienda largos años
y en tu vejez arribes a la isla
con cuanto hayas ganado en el camino,
sin esperar que Itaca te enriquezca.

Itaca te regaló un hermoso viaje,
sin ella el camino no hubieras emprendido,
mas ninguna otra cosa puede darte.
Aunque pobre la encuentres, Itaca no te engañó.
Rico en saber y en vida como has vuelto,
comprendes ya qué significan las Itacas.
(K. Kavafis)

De chicatos va el tema

Para los neófitos del vocabulario lunfardo... a saber...
chicato = corto de vista

Ayer a la tarde fui a revisar una obra con el jefe de la misma y este se olvidó las gafas en la oficina. Por lo tanto tuve que pasarles las mías de sol que son graduadas que si bien es más de lo que el tiene, le sirvieron.
Cuando volvíamos veníamos hablando de cómo se pierde con la edad la vista. Él ya necesitaba gafas para leer, pero por ej yo leo sin ellas. Es más no necesito gafas de cerca. Soy miope y no veo de lejos. Uso gafas desde los 16 años. Aunque antes tenía astigmatismo y se me convirtió en miopía. Y aunque os suene pedante, tengo que decir que una vez leí un artículo en una revista de ciencias que decía que cuando pasaba esto, que no era muy común, se creía que sucedía en personas con inteligencias superiores.
(Me parto, pero juro por el Dolce y Gabana de la Barbie que es verdad)
No me molesta usarlas. Alguna vez me dijeron porque no usaba lentillas, pero de solo pensar en ponerlas y sacarlas todos los días me daba algo. Así que yo soy fiel a las gafas.
También he contado aquí, que las gafas son como los bolsos para mi, tengo debilidad por ellos. Me compro un bolso cada mes o casi, y las gafas una al año seguro. Esto ocasiona por ej como ahora que tengo 4 en uso con la misma graduación.
Me he dispersado...

A lo que iba.

Hoy por la mañana me encontré como es casi habitual, si me levanto 10 min. antes, de encontrarme con una vecina que no usa gafas. Me la encontré en la escalera cuando salía con mis “chicos” a su paseo habitual. Ella iba a misa. Así que la acompañe hasta la iglesia porque estaba en mi camino. Cuando le pregunté que tal iba. Me comenta “creo que necesito gafas”.
Me sorprendió porque pensé que una persona como ella las necesitaría. Es más no recuerdo a nadie que no las usara considerando que tienes 86 años. Y también recordé a un oftalmólogo que le dijo a mi madre que no quería ponerse gafas por coquetería, que bonita era la vida vista a través de unas gafas.
Como se nota que esta vecina de 86 años nunca encendió un ordenador. Yo noto cuando me voy de vacas y no uso el ordenador por unos días, veo mejor. Si es que no puede ser, al final la técnica nos ayuda a veces y otras no.

En fin, nos vamos poniendo viejos como dice la canción y nos vamos poniendo ciegos agregaría yo.

pd: antes tenia puesto un video del gol de Mesi de ayer, pero parece que hay derechos y lo han eliminado. Asi que no se puede ver tanta belleza, sorry.

La bendita cadena dice...

Por favor, que al final porque soy así de obediente, pero no me incluyan en cadenas. Esta me metió nuestra Kotinusa, y había que escribir el segundo párrafo de la página 139.
Da la casualidad que el libro que he empezado hace dos días comienza capítulo en esa página así que he puesto los primeros dos párrafos.. a saber...

"Que cierto es decir que el amor a menudo viene con el tiempo y se agota con él, pero entonces es mucho más tarde, al final de la existencia.
Para Jean y Sybille, bastó un invierno en el carrascal, unas noches de tormenta y de lavanda, pan y fatigas compartidas, vino tinto peleón del país, soledad. El no tenía confianza en su vida en común; ella sí, con toda su alma"

del Constructor de Catedrales de Michael Beyramaure.

No puedo decir nada del libro porque recién lo empiezo. Pero pinta bien.
Como yo no soy tan "pesada" solo pasare el testigo a quien quiera hacerlo. Y solo con la condición que avise así vemos que libro esta leyendo.

Al fin la encontré

No suelo tirar las agendas de teléfonos viejas, que cambio cada varios años. Me gustan las de espiral con tapa dura, de más o menos 10 cm. De alto. Agata me facilito el producto sobre esto cuando empezó a sacar su colección de agendas hace bastantes años, tengo que decir, viendo la cantidad de agendas de ella que tengo en casa. Cada dos o tres años las cambio, según me de. No por estar llenas porque nunca llego a llenarlas, sino por teléfonos que no quiero ver más, u hojas arrancadas, o porque el dibujo de la tapa se estropeo, o me canse de verlas o porque me dan mala onda, o porque se me da la gana.

Llevaba unos meses buscando un teléfono importante para mí. Necesitaba contactar con alguien que hace 10 años me ayudó a salir de una crisis personal bastante profunda. Nada parecido a lo de ahora, aun más. No importa que lo causo, sino que me ayudó a salir del bache reforzada. Pero hete aquí, que en ninguna agenda de las viejas tenia su nombre ni su teléfono. Sabia como llegar a ella nuevamente, pero tampoco encontraba el teléfono de quien me contactó con ella. Eso si, en este periplo de búsqueda me reencontré con dos o tres personas que no se muy bien porque habíamos perdido el contacto, pero que llamé y me alegro volver a escucharlos. Es más con uno nos tomamos un café el otro día. Pero esto mejor para otro post.

A lo que iba.

Cuando ya daba por perdida la búsqueda, luego de varias llamadas infructuosas. En unos de esos arrebatos de orden que a veces me dan, haciendo lugar en la biblioteca, encontré una de esas agendas dentro de un libro. Vaya a saber desde cuando está ahí. Como si un duende la hubiera escondido para que nunca la viera y siguiera jodida. Si no hubiera agarrado el libro nunca hubiera encontrado la agenda. Ahí estaba el teléfono del contacto. La llamé el sábado y como si no hubieran pasado los años. Hemos quedado para vernos este finde. Pero me dio el teléfono de la persona que quería. Voy hoy a verla.

Ahora empieza un periodo que se que será duro, porque se lo que me espera. Así que no se sorprenda nadie ni de mis estados de humor, de si no escribo o si lo hago. Pero estoy segura que saldré reforzada como la otra vez. A veces hay que tocar fondo para levantar la cabeza. Y en eso estoy aunque no sepa cuanto va a durar.

pd: Una música para acompañar...
Sonata Nº 11 en LA Mayor - de Mozart
(suspiro) que bonito es el amor :P

¿Obligación?

Una de las cosas que quiero cambiar de mi vida, es ser menos responsable y vivir más relajadamente.
Escribir en este blog, me lo propuse hace una temporada como una obligación con migo misma, para obligarme a tener constancia con algo.
Pues hoy no tengo ganas de cumplir con esa obligacion que me he impuesto a mi misma. Paso. He comenzado un montón de post, pero ninguno pasaba del primer párrafo. Así que hoy aquí se acabó este pos.
Mañana será otro día y veremos si tengo ganas o no...

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente. (Groucho Marx)

Kioto

Fin de semana

pd: no quiero hacer otra cosa que tomar sol y dormir....

Boludeces de esta semana

Ha habido varias u otras no tanto..a saber:

-Me hice un jugo con 1 solo pomelo que llenó un vaso de ¼ lts. No me entraba en la mano de lo grande que era. Es impresionante. Estaba perfecto. ¿Cómo pueden tener tanto jugo?
-He visto que ha salido otro juego de la NS para la mente. Lo veré este finde. Con el de Train Braing estoy retrocediendo en vez de avanzar. Puede que se deba a que lo hago antes de acostarme muerta de cansancio.
-No he podido ir al gym en toda la semana así que me toca mañana.
-Estoy de atascos esta semana hasta el mismísimo chi… Me duele la cabeza cada vez que me subo al coche. Este tema podrá conmigo ¿será una solución un chofer? JJJJ ojala pudiera.
-Hoy tarde me traen el ordenador nuevo, al fin. Más de tres semanas de espera. A eso llaman servicio rápido. Así que me toca instalar todo.
- B la chica que trabaja en casa, se fue a Polonia el domingo una semana de vacaciones, y el lunes falleció su hermana de un paro cardíaco. Menudo palo. Me ha dejado bastante impresionada. Y después nos quejamos de boludeces. (suspiro)
-R el adoptado ya volvió de sus vacas en Cuba. Pero no ha dado señales de vida en toda la semana, salvo cuando llego, así que estará bajo de moral o muy contento. Paso, sino me tocara terapia de grupo y no tengo ni ganas de animar a nadie. Bastante con mis cosas.
-Han pasado más cosas pero como mi memoria está desmemoriada, como la de Manuelita con su edad, que por eso se fue a París, no lo recuerdo. Si no sabes quien es Manuelita y porque se fue a París, no eres de mi quinta :P
Pero no pasa nada, porque ya es ….

Mi diario de agradecimientos

Esto es lo que le proponía el psicólogo Rojas Marcos, el que es psiquiatra de la ciudad de New York a una lectora de una revista que se quejaba y ojo al dato: “que sentía envidia de lo que otros lograban y ella luchaba y luchaba y nunca lograba nada.”
Bueno le decía más cosas, pero debo reconocer que sentía empatia con la señora en esta cuestión, no por la envidia porque creo que yo no la siento pues siempre me comparo conmigo misma, pero si siento frustración que me ocasiona evaluar lo que lucho y nunca saco nada en claro, de lo difícil y cuesta arriba que se me hace todo, de lo cansada que ya estoy de luchar sin sentido y sin metas. Del porque gasto tanta energía y no logro lo que quiero y otros con la mitad logran el doble. Por lo tanto preste mucha atención a este señor y su respuesta. He leído varios libros de él y me gustan muchos sus planteamientos.

A lo que iba.

Entre sus consejos “de salón” le proponía que agarrara lápiz y papel e hiciera un diario de agradecimientos. Pues si, que anotara todos los días a lo que se sintiera agradecida, a alguien , o a la suerte o a Dios, o a lo que sea que le haga agradecer.
Esto me hizo acordar que hace años, muchas veces pensé en la suerte que había tenido cuando me instalé en España y de cómo avance si me comparaba con mi amiga M que se vino a París un año antes que yo, y aun hoy vive en el mismo apartamento alquilado desde hace 17 años. Pero estas cosas no las veo cuando estoy como en estos tiempos. Así que me he puesto a hacer mi propio diario de agradecimientos, a saber:

Agradezco…
-a mi misma por no bajar la guardia ni aunque esté como estoy hartita, por seguir luchando aunque no tenga ganas.
-a la mierda de trabajo que tengo, que si bien no me aporta nada, pagará mi semanita en NY con mi nena en mayo, como pago el regalo de 80 cumpleaños de mi madre en Roma.
-a mi genética heredada de mis padres, que ocasiona que nadie me de la edad que en verdad tengo, y teniendo en cuenta lo mal que llevo este numero que me cayo encima se agradece.
-a poder seguir disfrutando de mis abonos de opera y la suerte que tuve, eso si con constancia, a conseguirlos y que este mes pase a unos amigos y han flipado de lo bien ubicados que estaban. Ya me han dicho que sino los quiero renovar ellos se los quedan. Aun no se que quiero hacer aun.
(Un apartado: para el que no lo sepa, me encanta la opera o la música clásica cantada menos la medieval. Es más mientras escribo esto estoy escuchando a Rigoletto y me transporta, me relaja, me sienta bien como dicen por ahí.)

En realidad, no es dar las gracias sino ver mi trayectoria estos años, y no hablo de dinero, hablo de afectos, de metas cumplidas, de desarrollo, de oportunidades, de amistades, etc. y valorarlas sintiéndome agradecida por las oportunidades.
Quizás en alguno de estos aspectos no tengo porque sentirme así, pero seria muy injusto de mi parte y como dice el dicho “mearia fuera del tarro” si no me sintiera agradecida por lo que la vida me ha dado hasta ahora. Claro que lo estoy. Aunque como siempre todo es mejorable. Y ese es el punto.
¿Cómo se puede mejorar?

Muy suspiradora!!!

Llevo una temporada con dos tonterías que ya se han incorporado a mi vida diaria de forma inconciente y que ni me doy cuenta cuando hago o digo.

A saber.

La bendita frase “que bonito es el amor”, de la cual hablé aquí hace una temporada. La digo sin darme cuenta como se podría decir cualquier coletilla. La gente que me ve a diario antes se sorprendía, ahora ni me hacen caso. Pero la sigo diciendo.
¿Por qué? No tengo ni idea.
Es como mi coletilla irónica a lo que me está sucediendo a nivel personal.
Tengo que decir que esa vena irónica que ya me sale mucho, antes era menos, me esta ayudando a superar muchas cosas.
Por ej, ayer que tenia un humor de mierda, porque calificarlo de menor no seria justo, me salio una vena de humor-negro-sarcástico que al final me hizo reír tanto que se me paso el mal humor. Eso si, no muchos quedaron con la cabeza puesta. Lo digo por los títeres. Me despache a gusto.
Creo que algún lector me aconsejo algo así como robarle el bastón a un niño y darle a un anciano en la cabeza, o era al revés? Da igual, un poco de humor negro es sanísimo.
Por eso lo de la coletilla. Más ironía no puede encerrar pero ya es como una fuente de vitalidad para mí.

La otra cosa es suspirar. Esto no ha sido conciente. Me lo pedía el cuerpo. Suspirar. El otro día alguien me preguntaba porque suspiraba, y yo le conteste.. estoy muy suspiradora últimamente.
Es igual que cuando escribo, (suspiro) es verdad que lo hago. Es como si abriera la puertecita para que la presión interna salga.
Aunque sea se me ha dado por suspirar y no por gritar no?

Lo he estado pensando, y con la edad no voy a decir que se me está endureciendo el carácter. No, no. Creo que cada día me rio más de mi misma y de todos los demás.
¿será por no llorar? Es mi válvula de escape.
Eso si, estoy perdiendo algo de ternura y eso no puede ser. Por eso el sábado me vi 7 episodios seguidos de Lilo y Stich. Porque esa serie para mi es ternura.

Veis… lo que yo digo me estoy transformando. Si Stich me parece tierno algo esta pasando. Es más bonito. Y cuando imita a Elvis se pasa.
(Suspiro)
¡Que bonito es el amor!

pd: estoy cambiante como el tiempo de la primavera, como las hormonas revueltas o porque se me da estar asi...

Mal humor

Estoy de mal humor, vaya sino. En este momento me puede caer la lotería, el mejor de los regalos o lo más bonito del mundo, y posiblemente ni me de cuenta o me de lo mismo.
Como odio estar así. Es la parte negativa de mi carácter. Yo no siento que soy yo cuando estoy así, de mal humor.
Nada me viene bien. Por cualquier cosa salto. Levanto la voz cuando no es mi manera de hablar. Me fastidia todo. Cualquier complicación me agobia y me desubica.
Es una mezcla de querer desaparecer con querer hacer algo.
Tengo que tomar decisiones ni con eso puedo.
Joder… como decía Benedetti cuando le preguntaban como estaba… “jodido pero contento”.
Así estoy yo, jodida pero contenta o así lo quiero creer, porque de contenta nada de nada.
Estoy de un osco, intolerable, fastidiosa y todo lo que se me pueda ocurrir. Alguna lector me dirá, en un comentario fácil “ya pasará, tómatelo con calma“ o algo así. Pero ningún consuelo me va a consolar. Os lo puedo asegurar.
Así que sino es un comentario, como que soy maravillosa, la mejor de las mejores, la súper mega fantástica, porfa no me dejen comentarios conformistas porque terminará por fastidiarme más.
SI algo no soporto cuando estoy así, (aunque no lo soporto nunca) es el comentario simplista y tópico.



Pd: lo dicho, mi humor hoy se podría decir de “perros” sino fuera que mis chicos no se ponen como yo estoy hoy. Si están de mal humor, tiran bocados. ¿Y si hago eso? No estarí mal no? Alguien ofrece su carne trémula para que hinque mis dientes??? Juro no hacer mucha sangre. :P

Su padre es mi enemigo

Este es el título de un artículo de la revista Ep de El País de hoy.
Solamente diré tres cosas.
1- El artículo es fantástico. Aunque me costó mucho leerlo porque es tan crudo lo que habla y lo que explica, que me costó terminarlo. Lo he guardado para volverlo a leer un día que no esté tan sensible como hoy.
2-Leer cosas así, no significa que uno no sepa que pasaron en África como en Europa en la guerra de Serbia. o que pasan como ahora en Darfur en Sudán. Posiblemente siempre han pasado pero ahora se saben. Lo que decía, leerlo en una revista hoy, no deja de ser duro. Porque no se ocupan las grandes potencias de que estas cosas no sucedan? porque no intentan evitar que esto se este repitiendo en Darfur, también en África. Posiblemente porque no les interesa. Aqui se explica porque se usa la violación como arma de guerra.
3-El amor de madre que tanto se habla. Que una madre haría cualquier cosa por sus hijos. Posiblemente sea verdad, pero en casos como estos, ha sido tan violento y trágico la gestación de ese niño/a, que ocasiona el rechazo de esa madre. Si pasa con los animales salvajes porque no va a pasar con los animales humanos, si al final somos todos mamíferos no? Aunque las razones son distintas.

Sinceramente sigo diciendo que cada día que pasa, me refrendo más en el pensamiento que somos una vergüenza como personas, como seres pensantes. Unos por lo que hacen, otros por lo que no hacen. Es tal la maldad que se está desarrollando en el mundo que no se ustedes, pero a mi me supera. Los que hablan en este tiempo del Apocalipsis, que vendrá. Sinceramente, vivimos en él. O como dice Eco en sus artículos que he leído, sobre la neogerra en que estamos inmersos. Porque estamos en guerra continua.
No se, pero somos conscientes de lo que aceptamos como normal que esta sucediendo en la sociedad actual? Estamos todos enfermos, sino no se como lo soportamos.

Ya lo decía el poeta, "Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio"
En este tiempo que vivimos, cada día tiene más realidad esas palabras.

¿Por qué hay que salir siempre cuando hay días libres?

Esta pregunta me la hago siempre que hay un puente, o como ahora 4 días de fiestas seguidos.
Comprendo que alguna vez, siendo conciente que es más caro irte en esas fechas señaladas, lo hagas por hacer turismo, o lo que sea.
¿Pero siempre?
Conozco gente que entre la semana trabaja hasta tarde todos los días, y cuando tiene días libres como un puente, huye de la ciudad.

Las grandes ciudades son ideales estas fechas para pasear, ir a museos, o simplemente sentarse en una terraza a descansar mientras se toma algo. Cosas que esta S.S. no ha pasado porque aun no ha salido el sol, hace frío y llueve.
Mi madre mientras estuvo en casa, decía que yo no disfrutaba de mi casa estando siempre fuera trabajando, y que razón tiene.
He aprovechado estos días libres para hacer todo lo que no puedo hacer en semanas normales.
Yo me siento fantástica en mi casa. En mi tiempo libre aprovecho a disfrutar de las cosas que normalmente no disfruto, como puede ser el sofá y un libro, o la música o lo que sea.

¿Por qué la gente tiene esa necesidad de salir de la ciudad cuando tiene un tiempo libre? ¿y el tiempo libre en la ciudad?
¿Y la vuelta? ¿los atascos de salida y llegada? ¿las largas colas para comer? ¿el no saber que hacer en un sitio que llueve y no es tu casa?
Por Dios, de solo pensarlo me da estrés. No es mi visión de descanso.

Ojo, no digo que alguna vez se pueda salir. Por ej, cuando fui a Roma por el cumple 80 de mi madre, tuve que ir un puente pues no tenia más tiempo. Pero no es lo normal. Soy conciente que pague el doble por el viaje de lo que hubiera salido si me hubiera tomado dos días de vacaciones. En fin, cada vez que hay un puente pienso lo mismo. Los cercanos me preguntan que voy a hacer, y siempre digo lo mismo, “disfrutar de mi casa.” Es muy raro que yo coja el coche y me vaya por ahí. Si lo que quiero es descansar, ¿que mejor que mi casa?

Joder con los secretos…

Mi madre siempre dice, que si tenes algo entre manos interesante no lo cuentes. Cosa que en mi caso se hace muy pero que muy difícil.
Pero esta vez lo estoy cumpliendo.
Llevo más de unas semana con algo interesante, a ver si sale, y NO LO HE CONTADO, ni lo haré, por supuesto.
Pero me esta costando un huevo que no tengo, y la mitad del vecino. Esto de tener secretos y no contarlos es jodido. Sobre todo cuando por ej. Tengo un blog, donde todo ser pensante, que quiera se entera de mi vida, mis paridas y demás yerbas.
No creo que salga, pero igual no lo contaré por las dudas a futuro. A otro tema, Magdalena.

(Suspiro)

Este finde pensaba irme a Navarra a la casa de mi amiga B, pero visto lo visto con el tiempo y las inundaciones, me quedo en casita. También pensé que me iba a traer el ordenata nuevo que me compre y lo instalaría pero no lo harán hasta la semana que viene. Así que este finde pinta tranqui.
A ver si mañana voy a ver la exposición de Tintoretto. Pelis tengo un montón, porque un conocido me ha pasado 2 dvd con 8 pelis que están en cartelera.
No se porque yo sigo sin bajarme ni música ni pelils de Internet. Bueno teniéndolo a él cerca que ya me las pasa para que me voy a preocupar no? La música prefiero adquirirla por otros canales.
Sino llueve y salen las procesiones del centro de Madrid, ire a sacar fotos. Ya os mostraré.
Pero conociéndome, muchos planes y al final nada de nada.
Así que:
A los que se van, que recuerden “se van para descansar pero no eternamente”. Vuelvan sanos y salvos.
A los que se quedan, a disfrutar que son dos días.
A los que no saben que leer, alguna novela de Paul Auster, seguro te entretiene. (Como me gusta)
A todos felices vacaciones de S.S.
Yo andaré por aquí dando guerra.

Ponga un hipopotamo en su vida!!!

pd: joder cuando veo tanta ternura en un viñeta, me encanta. Una sonrisa en tanta merde que vivimos ultimamente.
(suspiro)

Las respuestas están en el viento

Quiero que me des un abrazo fuerte.
Uno de esos que llaman de oso.
Uno de esos que sienta que me proteges, aunque no sea verdad.
Uno de esos que sienta que alguien cerca mío existe.
Uno de esos donde sienta el calor de tu corazón junto a mi pecho.
Uno de esos donde pueda cerrar los ojos y dejarme estar.
Porque lo que necesito ahora es dejarme estar entre tus brazos y un buen abrazo de los tuyos.
No pido más.

¿Dónde estas?

300

Este blog tiene dibujos del gran Frank Miller y Sin City. Del comic que genera la película 300, no creo que pueda sacar dibujos para modificar este blog. No me veo así como machota, con taparrabos, lanza, escudo y capa roja. Porque los Espartanos, usaban capa roja.
(suspiro)
La acabo de ver, y me ha gustado. Independientemente de la sangre que salpica, muy de comic, y el exceso de testosterona que emana de la película. Pero es curiosa, la parte visual de la peli. Me gusto más que Sin City en cuanto a este punto.
La historia de Leonidas y sus espartanos, en las Termópilas es uno de los mitos de la historia. En la peli, porque el comic no lo he leído, se ensalza los valores de la Grecia clásica. Aunque encontré varias cosas raras. Por ej...
Europa ya se llamaba Europa??? porque el que el persa habla de la libertad de Europa. Y la otra, en esa época existía el concepto de país?? Grecia era una suma de reino, pero no un país.

Pero bueno, es la adaptación de un cómic, de una historia que no se tendría que olvidar. No se si la historia real eran 300, pero si eran muchos menos que los Persas y pudieron con ellos.