Parón.

Ya hice todo lo que quería hacer en casa. Tengo todo ordenado y limpio como me lo había propuesto. Ahora ya no lo toco más hasta vaya a saber cuando. Por ahora tiraré así.
Tengo un montón de proyectos para desarrollar. Algunos empezados, otros no.
Pero me pasa lo de siempre, tengo parón. Bueno yo lo llamo así. No se si lo podré explicar, pero lo intentaré.

Se que quiero hacer algo. Se lo que tengo que hacer. Lo preparo para hacerlo. Y cuando llega el momento de hacerlo me da lo que ya llamo Parón, y no hago nada de nada y se queda en proyecto.
Es como si no tuviera fuerza para saltar al otro lado de la valla que mi cerebro me impone.
Alguien me dirá “miedo”. Puede, pero no creo que sea miedo. Después de todas las cosas que me propongo como proyectos no se me va la vida en ello, así que puedo o no hacerlo. Si me equivoco no pasaría nada, no dejan de ser cosas de desarrollo personal. No es miedo.

Yo creo que va más al tema de machaque emocional pasado, el “tu no puedes hacer eso, tu no vales para eso”. Esas “tonterías” de menosprecio de cierta gente influyente en tu vida (léase familia por ej) donde nunca te han dicho “que bueno lo que haces”.
Uno este efecto lo va arrastrando y cuando quiere saltar al otro lado con una idea se queda inmóvil.
En mi, hay veces que eso no me pasa, pero en temas creativos el machaque ha sido muy pero que muy fuerte. Por ej, en temas de trabajo no ha sido así, pero he visto que ese machaque casi no ha existido, y siempre me he logrado lo que me proponía.

Es algo que no puedo evitar. Lo trabajo, lo intento desmontar, pero es algo tan metido dentro que a veces me es imposible.
La prueba más relevante para mí, en lo que estoy contando, está en un libro sobre una historia que esta parada hace 4 años. Es algo que se que tengo que terminar, tengo el final, se lo que quiero escribir, pero no lo hago. Pero lo más importante de todo es que hace 4 años que el final me lo está reclamando la hija de un amigo que se enamoro de la historia. Su padre se lo leía cada noche antes de dormir. Siempre le pregunta al padre, “papá y que paso con el elefante”. Su padre me pasa la pregunta a mi, y yo no se que contestarle porque en el fondo ya huele todo.
Para sacarle hierro a la situación, le contesto “cuando sea mayor de edad seguro ya lo tendré terminado”.

Y tiene guasa la cosa, porque el final lo tengo. Solo me falta una mitad de desarrollo aunque se perfectamente que escribir.
Yo me pregunto.. ¿Porque no lo termino?

(Suspiro)

Buena pregunta, pero aun hoy no tengo mucha respuesta. Será el ataque de Parón o quizás de gilipolles.
Me tendré que inclinar más por lo segundo me parece.

Cambios

Como comparto el concepto de la viñeta de Ramón de El País digital. Llevo toda las semana desde que volví haciendo cambios.
A grandes cambios, empezar por los pequeños.



He hecho sitio en el estudio donde trabajo. Ahora tengo el espacio más despejado, más acceso a la música y sobre todo a los balcones. He tirado una cantidad indescriptible de folletos viejos, libros de informática caducados, cosas ya que no quiero ni ver en pintura, revistas que no quiero guardar más. Aun me quedan por tirar cosas, pero para la próxima limpieza.
He tirado mi colección de cintas de cassette de música de hace 20 años. Me lo he pesado y he estado a punto de volver a poner la caja en el trastero. Pero en mi afán de limpieza pensé "pero si hace más de 10 años que no los escucho". A la basura.
He hecho sitio en el trastero, y en el otro dormitorio pequeño. Pues necesitaba lugar para pintar. Me han hecho un encargo, pero esto para otro post.
Ahora no tengo excusa para no terminar los proyectos creativos en los cuales estaba trabajando. Bueno las excusas me las pongo yo, ahora no puedo hacerlo más. Solo la del horario, pero ya veremos.

Aun me queda un armario con mi colección de bolsos, que ya tiene dos candidatas. Ambas me han dicho que si no ven antes que vayan a la basura los que voy a tirar se enfadan, porque más de uno lo quieren para ellas. He prometido no tirarlos, primero avisar.

Necesito hacer espacio, es tal la cantidad de cosas que tengo y eso que he hecho mucho espacio este ultimo año.
Lo importante es no volver a juntar cosas, por eso me he propuesto no comprar ni revistas, ni coleccionables, ni muchas cosas, pero sobre todo, no comprar en los próximos 3 meses más bolsos. Esto si se me hará cuesta arriba, son mi debilidad. Pero me he propuesto cambiar, a ver si puedo. Es impresionable la cantidad de estupideces que no necesitamos y compramos, y sobre todo juntamos.

(Suspiro)

Hasta un sofá esta en capilla. Ya veremos. Por lo pronto, he quedado tan cansada de tanto cambio, que me han invitado a comer un cocido a la casa de una amiga, como sigo de vacas, pues tengo tiempo.
Pero ya os contaré que tal... en otro post.

Conclusiones sobre...

Ya hemos vuelto. Íbamos a continuar para el norte, para Navarra, pero hemos decidido quedarnos en casa. Vengo revuelta y me he propuesto hacer sitio en casa, tirando la mitad de las cosas que no sirven. Por algo se empieza. Pero los motivos para otro post, que después me quedo sin temas. Ahora a lo que vamos

A lo que iba.

Volví ayer noche de Berlín. Tarde para no variar con los retrasos de los aviones pero bueno, uno ya lo tiene asumido.
Me lo he pasado bien, un tiempo inmejorable. El domingo si hubiera tenido cerca una piscina me hubiera metido. Hasta estoy morena de andar todo el día al sol. He visto mucha ciudad, mucha arquitectura, mucha historia, muchos cuadros, muchas antigüedades, etc. Va, mucho de todo.



De este viaje saco las siguientes conclusiones:

-Me gusta viajar sola, pero 6 días es demasiado tiempo para mi necesidad de comunicación continua. Prometo no ir a ningún lado sola más, a no ser máximo 3 días, por ej, de viernes a domingo. Me aburro.
-Tengo una sobre dosis de buena arquitectura urbana.
-Una vez que uno ve un museo como el Metropolitan en New York, cualquier otro le parece una reverenda tontería. Los dos que vi, gratis pues justo era jueves tarde, y menos mal, como el de Pergamo y el de arte egipcio, me parecieron algo flojos. Sobre todo el de arte egipcio, que sacando al busto de Nefertiti, lo que tienen luego de ver lo del Cairo es nada.
-El fondo de pintura impresionista del Adler Museum que ahora se ve en un magnífico edificio de Mies Van der Rhoe hasta que se trasladen a la isla cuando este hecha la reforma, es magnifica. Es curioso pero hay muchos cuadros de los más vistos en los libros de arte. Aunque en pintura impresionista o pre-impresionista de principio del siglo 20 solo 3 cuadros o menos. Esto llama la atención. Eso si, las entradas van por cupo, y hay que esperar más de hora u hora y media para entrar.
-Lo mismo me pasó con Potsdam, ciudad de veraneo del imperio, el palacio Sans Sousi. Una vez que uno ve La Granja, verlo parece la casita de invitados del complejo. Pero vale la pena, ojo.
-Una de las cosas que más me gustaron de esta ciudad, es la relación que tienen con el rió Speed. Pasearlo en barca, es relajante.
Y los berlineses aprovechan al máximo los día de sol y de calor. Porque luego de ver como los edificios viven para dentro, y la cantidad de cristales sin cortinas, deduzco que los inviernos deben ser muy que pero que muy duros. Considerando también que yo andaba de manga corta y ellos con ropa de invierno.



-Yo que estaba preocupara por el idioma, no tuve problemas. Se me da bien el ingles, más de lo que yo suponía. Siempre me sorprende comprobar esto. Y eso que no practico mucho. Lo de escribir los blogs de los perros bilingües me esta ayudando, y mucho.
-Mucho verde, una pasada. Muchos árboles, ya con algo de colores de otoño. En unas semanas estarán hermosos de ver. Las calles amplias, limpias y sin papeleras. Esto me llamo la atención también. ¿donde meterán la basura?
-Las estaciones de metro necesitan ser remozadas, casi ninguna por decir solo las principales, tienen sistema de elevación mecánico. Ya sea ascensor o escaleras. Espero que cuando las remocen, porque siendo alemanes se que lo harán pronto, dejen vista las estructuras de vigas metálicas que tienen.
-Mucha pasta invertida desde la unificación de las dos alemanias, y lo que queda.
-Es gente muy germana, si cabe el simbolismo. Se les nota en la manera de vestir. Mucho negro, muy reaccionarios todos. Pero bueno para eso es Berlín no?
-Al viajar sola, y como no ligue, conste, mucho tiempo para pensar. Demaciado, pero eso mejor para otro post.

Holidays, Urlaube, Vakanties, vacances, 休暇, Zwolnienia, Канікули (vale vale, simples vacaciones, joder)

Hoy es el primer día que no trabajo. Y aunque me encargue de avisar a todos los implicados o casi de que me iba, no faltaron un par de llamadas. Uno que no contesté y otro que hice pero que corte en dos segundos, y fui tan borde como la ocasión merecia.

Hoy es mi primer día de vacaciones. Si bien en unos días me voy a Berlín, me quice quedar otros en casita para no hacer nada.
Llevo desde el viernes durmiendo unas siestas que no tengo que envidiar a nadie, y se podría decir que ya estoy más repuestas de mi cansancio físico de estas semanas. También me regale una ida a un balneario el sábado, que me habían recomendado cerca de casa, y menudo descubrimiento.
Un circuito de agua, de más de 1 hs por 14 €. Creo que lo implementaré una vez al mes como mínimos.
Hay que cuidar el cuerpo también no?

Llevo todo el día recordando lo bien que estaba yo trabajando en casa. He desayunado con una amiga, he realizado un par de recados de esas cosas que nunca podes hacer, he ido a la peluquería, he tomado una caña con otra amiga en una terraza, he comido en casa, una siestecita y ahora escribiendo el blog.
Tengo clarísimo que quiero hacer alguna actividad que me tenga en casa más tiempo. No creo que soporte mucho más trabajar 12 horas fuera de mi casa como hasta ahora. Tengo que pensar otras opciones laborales, aunque cobre menos dinero.
Veo que es una necesidad vital. Ya no tengo ni edad ni ganas para machacarme trabajando.

Pero bueno, por ahora me quedan dos semanitas de relax, que pienso disfrutar. Y es casi seguro que este blog, lo escriba mucho menos.
Así que estimado lector, no me extrañes mucho. A ver si puedo con el mono que no escribirlo me producirá.
Si encuentro un hueco donde esté os contare mis experiencias por esos lares, pero no se yo.



Joder no tengo ni pajotera idea de alemán, no se ni pedir un café, a ver como me lo apaño.. espero que alguien hable ingles. Aunque recuerdo cuando estuve en la Selva Negra que sabian muchos ingles pero se negaban ha hablarlo... pero eso mejor para otro post..
auf Wiedersehen

Recordar lo que no hay que olvidar nunca

Esta semana he visto dos documentales de cosas que han pasado en el mundo hace unos años.
Uno fue una crónica de lo sucedido en New York el 11S del 2001 y otro fue sobre el tsunami en Asia de hace unos años.
El primero, el atentado más importante de la historia moderna y el segundo el tsunami más potente hasta ahora.
Ninguno de los dos acontecimientos los esperaba nadie. El primero causado por el hombre, el segundo por la naturaleza. Los dos mortíferos. En uno 3000 muertos más o menos, en el otro 300.000 mil.
Yo no los había olvidado, pero si muchas de sus imágenes las tenia relegadas a zonas de mi cerebro dormidas.

Al verlos se han despertado. Me he enterado de cosas que no recordaba haberme enterado en ese momento, por ej, que en NY también se desplomo un edificio de 50 pisos contiguo a los otros dos, medio día después. O que hubo casi 100 muertos en Somalia, a casi 5000 km del epicentro del terremoto que ocasiono el tsunami, por falta de aviso a tiempo. Pero no me voy a poner a hablar de lo que ya todo el mundo en mayor o menor medida sabe.

A lo que iba.

Es increíble la capacidad cerebral que oculta cosas para que podamos seguir viviendo. Sobre todo en personas como yo, que ninguno de los dos acontecimientos me afectó directamente. No por eso, obvio no me afectó.
Sobre todo la increíble tristeza y desasosiego que sentí con esas cosas. Bueno en realidad lo siento cada vez que pasa una cosa así, como los trenes en Madrid o en Londres.

Lo que más me sorprende de mi misma, es que cuando ahora escucho lo que pasa a diario en Irak o en Palestina, en Afganistán, en Paquistan, en la India.. o en cualquier otro lugar, ya no me dice nada. Y solo pienso, un día más. No porque no valore la vida de los que viven ahí, es un sentimiento complicado. Es como decir… “mas de lo mismo???” Hay cosas que por más que yo intente ser abierta mi cerebro nunca va a entender.
Es como tener la sensación de que son temas que yo no veo lógicos. Que me pueden dar todas las explicaciones del mundo, pero que yo seguiré sin ver claro, porque estoy tan lejos que es imposible ver la verdad siempre que no sea a través de los ojos que no son los míos. Y no suelo tomar partido por los ojos de los demás, sino solo por los míos.

Cada día que pasa, mi cerebro genera barreras contra esos recuerdos ocasionados por la realidad. Pero igual, a veces se escapa alguno de su escondite y abre mi mente a la realidad cotidiana, y lo veo todo tan insensato, tan loco, tan brutal.
Que me pregunto… Esto es real o es ficticio? Odio la violencia en todas sus formas, legal o ilegal me da igual.

(Suspiro)

Tomo aire, cambio de tema y os cuento…
que también he visto un documental de lo que significa ser un All Black para un Neocelandés.
Cuando lo terminé de ver, pensé… este se lo tendrían que poner a la selección española de fútbol, a ver si juegan con un poquito más de corazón por su camiseta.

En fín, hay que recordar para no olvidar nunca lo que no quiero ni para mi ni para mi mundo.

Siempre jodiendo, por Dieux.

Cuantas ranas tenemos siempre en nuestra vida, que lo unico que hacen es joder????



Yo un montón.....

El fin del mundo esta cerca

Sonó el despertador a las 7 de la mañana con la radio, sentí un pitido de la hora y esa fue la primera frase que escuche en el día de hoy.
¿Como una persona, que se acuesta a las 9 de la noche porque esta fulminada de cansada, duerme en la misma posición hasta que suena la radio, puede empezar un día positivamente escuchando esa frase?

Todo porque renuncio el del PNV, cosa que a mi me trae sin cuidado, y porque los rusos hay inventado una bomba de vacío que mata la vida pero no contamina.
Estos dos puntos, han hecho que la presentadora del programa de radio no dudara que el fin del mundo esta cerca.
Eso que es un programa de humor, que si hubiera sido uno de la COPE no se que hubieran dicho.

En cuanto a las dos cosas que generaron este comienzo de programa para unos, y comienzo de día para mi, he de decir, que lo del PNV no me extraña porque actualmente las alas duras de todos los partidos o de los terroristas son los que están avanzando. Las alas moderadas les están tapando la boca. Este mundo no esta en estos momentos por el dialogo en ningún ambito. Y eso que dicen que estamos entrando en la Era de Acuario, que es la del desarrollo humano, que sino.
(Suspiro)

Lo de la bomba tiene guasa. Matar la vida pero no contaminar. Para que? Si no va a existir nadie ni nada que pueda disfrutar de la atmósfera no contaminada. En fin, le dejaran el planeta virgen para que lo conquiste algún ser de alguna galaxia muy, muy lejana o los padres de ET.
Sinceramente también me trae sin cuidado, porque si tiran una bomba de esa cerca de donde este yo, ni me voy a enterar y no podré hacer nada por evitarlo. Este mundo esta lleno de locos que lo harían sin ver las consecuencias. No se puede hacer nada. SI la nación más potente del planeta, se embarca en guerras preventivas, con la oposición de todos los demás, que les va a importar a los otros tirar una bomba de esas. Sinceramente alguien piensa que tenemos poder para parar una cosa así, si no podemos parar las preventivas?
(Suspiro)

No se puede despertar una persona con el cansancio como que yo tengo con estos planteamientos que en mi se convierten en morales y éticos.

Nota a pie de agenda para recordar: Ver la posibilidad de que el equipo en vez de encender la radio a las 7 de la mañana, active un cd con Marilin Mason.

Creo despertarme con su música es lo mismo que escuchar la bendita frase en vez de por ej escuchar, “Lu que el mundo es fantástico levantarte que tenes el café esperándote.”
Con que animo se levanta escuchando “el fin del mundo se acerca”.
Y una mierda.

Con lo que si me hubiera levantado de buen humor, es si alguien hubiera comentado el triunfo de los Pumas contra Francia el otro día, (no se porque mi hermano el frances que estaba viendo en el estadio con su hija el partido salio de mal humor, a mi me alegro) o como van primeros de grupo en el mundial.
Para el que no lo sepa, me encantan el Rugby... pero eso mejor para otro post.

Los días previos

Llevo años que me pasa lo mismo. Los días previos a las vacaciones son una vorágine de cosas por hacer. Cosas que parece que si no se hicieran antes el mundo se acabaría.
Yo llevo una temporada intentando que no sea así. Si el trabajador medio, no se preocupa porque le quede algo pendientes para la vuelta yo no voy a ser menos.
Y no hablo del empleado publico, que le da lo mismo terminarlo o no, total le pagaran igual porque como es un funcionario tiene el sueldo de por vida asegurado.
Que difícil que a veces es echar a un funcionario no?
Pero bueno, se que no todos son iguales y que habrá funcionarios para todos los gusto.

A lo que iba.

Antes de las vacaciones siempre aparecen tareas para ayer. Este año no iba a ser menos. Lo que no saben es que yo si voy a cambiar.
Si termino bien, y sino también. El viernes a las 2 cierro el chiringuito hasta octubre.

El problema lo voy a tener con el fono. Porque mucha gente del trabajo tiene mi numero. Así que estoy pensando en habilitar por una temporada el contestador y poner un mensaje que diga “si es por temas de trabajo hasta el 1 de octubre ni te molestes en contactar conmigo, si es un tema personal déjame el mensaje que ya te llamare” y encender el teléfono solo unas veces al día para ver si alguien me ha llamado. Los más allegados tienen el teléfono de casa así que no hay problema.

Independientemente estoy comprobando que para la gente últimamente no entienden en razones. Mañana tengo que ir a ver a una que quiere hacer reforma. Le he explicado que me voy de vacaciones, que porque no dejábamos la visita para los primeros días cuando volviera, pues igualmente hasta octubre no haría nada, y esta semana yo estaba llena de cosas por terminar.
Pues no, solo no ha dicho que no que mañana, sino que ha esbozado que trabaja horas extras estos dos días que me quedan para dejarle el presupuesto hecho.
No me le reí en la cara porque estaba al teléfono pero largue una carcajada que no les cuento.

La gente esta muy déspota últimamente. Que se pensarán que somos todos esclavos a sus ordenes?? Conmigo se han topado, que esto lo odio.
¿Qué es lo que está pasando? ¿Tan mal estamos todos?
Ayer sin ir más lejos, estaba en el parque con mis chicos a las 9 de la noche, y viene la policía. Cuando nos enteramos porque, flipamos. Un niño de 3 años, que estaba solo en los juegos pues su madre se había ido a casa y lo había dejado. Como ya era tarde la gente que estaba por ahí se empezaba a ir, y el niño solo. Por eso llamaron a la policía. Nadie sabia quien era el niño, ni donde vivía.
Increíble, un peque con 3 años solo de noche en un parque. ¿La gente esta loca o que?

Volviendo a mi tema. Me quedan dos días. Llegará alguna vez? Porque mi mala leche a los clientes, trabajo y tráfico va en aumento en parte proporcional al tiempo que resta de semana laboral.

La llamada modernidad me aburre

Será una cuestión de edad, pero ya todo lo referente a la llamada modernidad me aburre.
Yo no necesito identificarme con un grupo por ej en la forma de vestir, ni en la música que escucho, ni en los libros que leo. Con los años, he ido adquiriendo mi propia manera de ver el mundo, que posiblemente difiera de la gente que se dice “a la moda”.
Cuando veo revistas donde se sacan fotos de saraos, todos en pose para la foto, o cuando voy a tomar algo a la terraza de la plaza cerca de mi casa, y veo a la gente en “pose” en el café de moda o lo que sea, me aburre.

Estos son los momentos que uno se da cuenta que esta creciendo, que ya esta entrando en edades donde todo lo que se tilda de “moderno o fashion o cool” es una tilinguería extrema, ya sea una forma de vestir, o un restaurante de moda, o lo que sea.
Uno empieza a reivindicar lo simple. La manera simple de vestir, la manera simple de comer, la manera simple de vivir.
He comprobado que esto se da más en gente de más de 40 que no tiene vástagos. Si hay niños en la familia, esto cambia.
Pero como no es mi caso, hablo de mi entorno.

Yo tengo una conocida, que se metía conmigo mucho porque decía que “cuando L esto, o cuando L lo otro” como si el tiempo a ella nunca le iba a llegar. Pues el otro día la vi, y si, el tiempo le ha llegado y en que medida. Pero no quiero hablar de ella.

Todo esta pedorrera mental viene porque el otro día me senté en la plaza de la paja en Madrid, centro de la “tilinguería dominguera de los que se llaman modernos” y juro que me sentí vieja y desubicada. Aunque mi madre siempre me dice que “viejos son solo los trapos”.
Observaba a la gente, la mayoría en pose en cuanto la manera de hablar o de moverse. No vi gente natural y disfrutando de él momento que estaban pasando. No se si se entiende lo que quiero decir. Pero en el fondo me dieron lastima.
Suspire, y recordé de repente porque he dejado de ir al Delic, o a la misma plaza los fines de semana. No soporto tanta tilinguería a mi alrededor.
Y después se preguntan mis allegados, porque me gusta quedarme en casa los fines de semana.

Necesito relajarme lo se. Hoy un proveedor que hablo conmigo por fono me pregunto que me pasaba, porque me sentía triste al teléfono. Yo le dije que no, que solo estaba cansada. Por lo tanto dedujo que mi voz era de cansada.
¿Tanto se me nota? Parece que si, para que un desconocido se de cuenta.

(Suspiro)

La cosa curiosa del día: alguien me ha sugerido que si voy a ver a cierta persona me ponga traje de chaqueta. Me la he quedado mirando, me he visto como estaba vestida, correctamente, y le pregunté porque? Me contesto, algo incomoda por mi réplica, que era solo un consejo. Yo le respondí, pues no tengo traje de chaqueta, no es mi estilo de vestir, considerando que de tacones y traje de chaqueta no se puede ir a una obra. Luego me di cuenta que el problema estaba en mi chaqueta porque era vaquera aunque era de marca.
Lo de siempre, no vales por tu capacidad o conocimiento, sino por si usas o no una chaqueta vaquera.
La tilinguería absoluta.. Me aburre y de que manera. Pero este mundo está hecho para las apariencias, no lo tengo que olvidar.

Realidad o imaginación

Yo soy una persona con mucha imaginación y algo de pensamiento mágico para las cosas del día a día. Se podría decir que soy algo soñadora.
En realidad es una mezcla complicada, pues soy realista a más no poder, como buena capricornio, pero a la vez bastante voladora.
Llevo una temporada que pienso si lo que siento o pienso no será una irrealidad con una buena dosis de imaginación fuera de toda realidad posible.
Evidentemente esto me crea conflicto, pues la parte realista se pregunta si lo que la parte soñadora propone de realizar es viable o es solo un bonito sueño.

Va, que estoy hecha un lío.

Ya no tengo 20 años para arriesgarme a realizar algo que quiero y que me estampe contra un muro por ser irreal de llevar a cabo. El riesgo es mucho más complicado de asumir.
Pero a la vez siento que lo tengo que hacer. Tengo una sensación de que algo bueno esta por llegar. Y al final no se si esa sensación es real o es un sueño o un deseo de mi inconciente, y nada más.
El otro día se lo comentaba a mi amiga la “francesita”, y cuando se lo contaba yo misma veía el lío mental que tenia.

¿Como darse cuenta entre la realidad y la imaginación fomentada por el deseo de algo?
Me resulta tan difícil, que cuando tengo estos estados mentales como estos días me da miedo equivocarme más de lo normal.
A veces uno necesita hablarlo con alguien abierto de mente, que tenga la capacidad de ponerse en tu lugar. Pero en estos momentos esta persona no existe en mi vida. Alguien neutral totalmente.

Tengo tal cacao mental, que he pasado un fin de semana horrible dándole a la cabeza. He soñado con el tema, he dormido mal, he estado refunfuñando todo el tiempo. Y para colmo el viernes noche quede con una amiga para cenar unas de mis súper pizzas especiales, y nos tomamos, tirando el tarot, una botella de vino entera. Esto también me dejo falta de energía. Me agotó.
Ya no me recupere en todo el finde.

Es tal el agotamiento mental y físico que tengo que hasta tirar las cartas, que es algo que me gusta hacer de vez en cuando a alguien, me agota.
Pero bueno, ya queda menos. A ver como llego al viernes.

Ya lo se, es lunes y estoy de lunes. Pero algo de realidad en el post de hoy hay.

Que dificil se me hace, mantenerme en este viaje
sin saber a donde voy en realidad, si es de ida o de vuelta
si el furgon es la primera, si volver es otra forma de llegar

La tarde de los viernes

Me hago un té, de bergamota con una gotita de leche fría. Muy british yo como siempre para estos menesteres.
Me siento frente al ordenador sin gafas, no se donde las deje. Así que leo pero borroso. Mejor así escribo sin mirar, pienso. Miro por la ventana frente a mi, y siento que los coletazos del verano con tardes de calor como hoy, entran por las cortinas chocando con el fresco en la habitación.
Me gustan esto días.

Estoy escuchando a Luciano con el cd "Ti Amo" que siempre me ha gustado. Y recuedo la película "Yes, Giorgio" (1982) que fue la primera vez que le escuche cantando canciones napolitanas. Había una imagen donde dos monjitas en una carretera por la Toscana le hacen autostop a él en el coche que iba que era un descapotable, y cuando se presenta, su papel era de un cantante de opera, ellas no le creen o dicen no creerle. Para que lo hicieran, se pone a cantar a capella mientras van en el coche por la campiña hasta su destino. Así canta o sole mio y otras más que no recuerdo. Al final cuando llegan donde van, las monjitas empiezan a gritar y aplaudir enfervorisadamente. Con cierta picardía y engaño había logrado que les diera un recital privado.
Siempre me ha gustado esta escena. La recuerdo. Quizás más por la imagen de la Toscana que otra cosa, pero hoy la recordé. Tengo que reconocer que yo me hubiera disfrazado de monjita si Pavarotti me hubiera dado en directo un concierto privado.

Mi hermano el francés siempre había soñado con tener una casa para su descanso en la Provenza Francesa, que por suerte para él ahora tiene. Yo siempre le he dicho que si hay un lugar donde me perdería seria la Toscana, que para mi es mucho más bonita que el sur frances, en una casa donde abrieras las ventanas y vieras el paisaje. Aunque creo que me tendré que conformar con abrir mis ventanas y ver mis azaleas en Madrid, que tampoco esta mal, aunque no sea lo mismo.
(suspiro)
Ahora estoy escuchando el aria "O soave fanciulla de La Bohème" y se me ponen los pelos de punta.
En fin, todo es limitado en esta vida. Por suerte nos quedan sus discos.

A lo que iba.

Una de las mejores reivindicaciones que he logrado estos años a nivel laboral, es trabajar de lunes a viernes una hora más todos los días para no trabajar los viernes a la tarde. Al final trabajo más pero compensa.
Las siestas que me duermo son impagables, sueño y todo. El cansancio que tengo encima, lo agradece.
Lo malo es que de tanto dormir me levanto atontada. Pero bueno, siempre me queda irme al parque, tenderme en la hierba mientras mis chicos juegan por ahi y hacen relaciones sociales con otros cuadrúpedos.
Yo estoy tan atontada que estoy para pocas, pero llego, me saco los zapatos, y con los pies descalzos en la hierba humeda se esta muy bien. Al final, el cansancio desaparece, la mente se despeja y el fin de semana comienza.

Addio Luciano....

Che nessuno dormire....che tu si cantano

El Manu ha vuelto

Hoy me pongo el disfraz de comentarista de música, para hablar de

La Radiolina de Manu Chao.

Ayer se editó y me lo baje de Itunes, porque siempre me ha gustado Manu Chao y sabia que no me iba a defraudar.
Ya me gustaba cuando era Mano Negra, y su Clandestino me lo se de memoria de tanto escucharlo. Esa mezcla de idiomas, frances, español, ingles, me ha gustado siempre. Tiene una manera tan dulce de cantar el frances, que seduce. Puedo escuchar sus discos una y otra vez sin cansarme.
Pues lo dicho, me ha gustado. 21 canciones, a cual mejor.

Tiene una que dice "si yo fuera Maradona...viviria como él, ... nunca me equivocaria...
si yo fuera maradona, perdido en cualquier lugar....la vida es una tombola, de noche y de día...

Cuando yo lo escucho pienso "A mi no me gustaria ser Maradona. Pa que... ya mi vida es una tombola, de noche y de día."
(suspiro)


Si le gusta hasta los hipopótamos como no me va a gustar a mi ein.....

Alguien sabe que es un radiolina? Yo conocia que era una tirolina pero no una radiolina...

¿El lunes terminó ya?

Esto me pregunto yo hoy a mi misma, porque sigo de lunes hoy miércoles tarde. Menudo pastón cerebral tengo. Ya estoy tocando fondo a nivel aguante físico del cansancio que tengo.
Aunque puede que también ayude la resaca que me quedo de anoche, que me tome varios texilas arreglando el mundo sentimental de R el adoptado.
(Suspiro)

Mira que le quiero pero este tío no cambia. Igual no lo voy a contar aquí esta vez, así que te quedaras con la intriga, querido lector.

Hoy he comprobado en carne propia y por no se cuantas veces más, lo bien que viven los arquitectos en este país, salvo algunos como la que escribe.
Fui al colegio a subsanar un proyecto para sacarlo visado. Yo llegue 9,15 porque vivo cerca. Pero el arquitecto que da el ok para el visado, el de control. Empieza a trabajar a las 10.
Por lo tanto, me baje a leer el periódico y tomar un café hasta las 10 para no volver otro día. Puntualmente subí y pregunto, ya esta fulano? Y me sueltan.. esta desayunando aun no subió. Pasaban 4 min. de las 10.
Me reí para adentro con algo de envidia cochina de lo bien que viven hasta los arquitectos funcionarios como estos, no vaya a ser que se estresen si se quedan sin desayunar.
Al final me llevo un trámite de media hora normalmente, dos horas y media y el disgusto de que una llamada súper importante y personal se me cortara por falta de cobertura dentro del edificio. Lo malo es que era de un teléfono público y no pude devolverla. Así que salí de ahí torcida a más no poder. Más que un lunes cualquiera.
Recién ahora se me esta pasando la mala leche.

Pero bueno como dice Benedetti cuando le preguntaron como estaba “jodido pero contento”. Así estoy yo.

"El volver es una manera de llegar"
eso que significa, donde hay que volver para llegar? LLegar a que? Lo que si, a todo pulmon el volver para poder llegar...que dificil se me hace....
???????

Como la Moleskine

Decidir sobre la vida de otro ser

Si hay algo que siempre me pone los pelos de punta, pero que muchas veces pienso es cuando alguien tiene un ser querido enfermo y debe decidir si le desconectan o no. SI le aplican la eutanasia o no, para ser más clara.

Es un tema que causa muchas ampollas, pero que yo cuando leo o veo alguna reportaje siempre me pregunta que haría yo. Recuerdo una película fantástica canadiense que vi hace unos años, Las invasiones bárbaras.
Trata este tema. Pero la decisión era del protagonista principal, que tenia una enfermedad en fase terminal. Igualmente me pareció una de las mejores películas sobre este tema que he visto la recomiendo.

Pero cuando tienes que decidir tu que hacer, porque el otro no puede, le prolongas su vida o le desconectas? Que hacer?
Por suerte yo no he tenido que pasar por tomar esta decisión nunca en mi vida, y espero no tener que hacerlo. Tampoco creo que yo plantee este problema a mis allegados, pues estoy en tratativas de firmar mí testamento vital. Pero esto mejor para otro post.

A lo que iba.

Hoy mi secretaria tiene que decidir si le prolongan la vida no más de un mes, porque es lo que vivirá sufriendo o le aplican la eutanancia hoy a su perrita de 17 años. Yo se que para muchos un perro no es lo mismo que una persona, pero para los que tenemos animales de compañía, son como de la familia. Uno más diria.
La pobre esta hecha polvo. Considerando que ella tiene 28 años, ha vivido con la perra casi toda su vida. Pero ya no come, y ni se levanta.

Podrían prolongarle la vida, pero el veterinario ha dicho que no vivirá más de mes o mes y medio y cada vez peor.
Yo que se que alguna vez tendré que decidir eso con los míos, se que es muy duro lo que está pasando.
Es más, el mío grande que ya cumple 13 años y que sus patas cada vez están peor, al verlo renguear se me parte el corazón. Es una sensación horrible. Yo camino junto a él para que se sienta acompañado y a su ritmo. Así que se lo que esta niña está pasando.

Pero creo que tomar la decisión de que no sufran más, es un acto de amor hacia el animal o hacia una persona en determinadas circunstancias. Pero de solo pensarlo me duele el pecho, me ahogo de pesar. Lo juro.
En fin. (suspiro)
Ces´t la vi

¿Temor a que los aludidos lean el blog?

Ya me ha pasado estos últimos días un par de veces. La “francesista” Jin, me decía, como comenté el otro día, si no me daba temor que leyeran lo que yo ponía de los regalos. Y ahora Tbo me deja un mensaje con el mismo temor en los líos conyugales. Pues para no variar, me he quedado pensando.

A lo que iba.

A veces cuando escribo algún post muy personal y dirigido a alguien en especial, donde me quejo de algo de esas personas, si lo pienso. Pienso, “Y si lo leen??”. Pero no seria yo misma, si no lo hiciera.
Reconozco que muchas cosas que escribo aquí son cosas que pienso, es como si mi blog por momentos se convirtiera en el lugar donde mi cabeza deposita mis pensamientos. Al blog se lo podría llamar “pensadero” como hace el personaje del director de Howard en Harry Potter, que con la varita se saca un alo de luz de la cabeza y lo pone en una palangana, porque según él dice “cuando tengo la cabeza muy cargada, la ayudo a guardar los pensamientos”. Pues yo abro una hoja en blanco y escribo mientras me salen las palabras sin ton ni son, formando frases lo mismo que pienso.

Si me vieran como escribo los post, lo entenderían. De corrido, sin detenerme para nada a pensar, solo por momentos paro como paran los pensamientos, para prestar atención a otra cosa o recapitular. Como si se te acabara el aire y tuviera que respirar de nuevo. Si una cosa tengo que agradecer a mi educación, fue que me obligaran con 16 años a cambiar de bachiller a comercial, con lo cual tuve que examinarme en Diciembre de tres materias, y una fue máquina. Cosa que en su momento no aprecie, pero que con la era de los ordenadores y el teclado, me ha venido muy bien, pues a veces escribo más rápido de lo que pienso.

Volviendo a mis post. Pues si me da temor a veces, y no tiene nada que ver con la “valentía” como me dice Jin. Posiblemente a la inconciencia de las consecuencias. Pero si uno no hace lo que piensa y quiere, para que estamos aquí? Para que tengo un blog’?
Si alguien se ofende por lo que escribo, tiene dos problemas. El ofenderse y el dejar que la ofensa se le pase. Doble trabajo doble esfuerzo, no vale de nada. Siempre nos queda la posibilidad de explicarnos en persona ante los ofendidos. Pero estoy segura de que eso no va a pasar. Porque tampoco es para tanto lo que cuento. Y más de uno debe pensar, y a mi que mierda me importa lo que le pase a esta tía?
Pues eso.
Pero sobre todo, se que muy pocos conocidos saben que escribo aquí a diario. Y si lo saben, o no les interesa o no me dicen nada.
Algunos se que me leen porque me lo dicen. Se enteran, según ellos, como estoy leyéndome, y por ahí cogen el teléfono y llaman, como mi amiga B, la navarrica. Pero a veces ni leyéndome se sabe como estoy. Porque como buen diario, uno se explaya más allá de lo que uno siente, como los pensamientos que divagan sin rumbo más de una vez. Así son mis post.

Cambiando de tema radicalmente… Estoy perpleja, he recibo hoy una llamada de las únicas 2 primas que tengo que están de paso por Madrid, y que no veo en los últimos 20 años o más. Ni lo recuerdo cuando las vi por última vez. Mi hermano el Francés les dio mi fono, cuando estuvieron en París con él. Me han descolocado y sorprendido. Mañana las voy a ver.
Tengo una curiosidad extrema, lo juro.